R.H.

Comme promis, une petite note à propos de R.H.

Après (feu) Jean-Marie Proslier droit dans ses pompes funèbres, c’est le tour de Robert Hossein de prêter son image (bon, il est clair que le terme prêter est ici mal à propos) pour promouvoir un produit de vieux : non, pas les contrats d’assurance vie, ni les produits pour dentier, mais les appareils auditifs communément appelés Sonotone™. Notez sur  la photo son air grave pas totalement en accord avec la ligne « Quel plaisir de bien entendre ». Notez aussi qu’on voit bien ses lunettes pour la presbytie, mais pas l’appareil audipuce vanté (parce qu’il est tout petit et caché, justement ?).

C ‘est pas facile de faire de la pub pour des trucs de vieux (regardez Jacques Chirac, il était OK pour la Corona, mais  pour le Sonotone, il a décliné). On peut donc féliciter Robert.

C.U.I. — Ah Robert, bravo pour votre publicité Audika !

R.H. — Oh, merci, c’est rien vous savez.

C.U.I. — Changeons de sujet mon cher Robert, parlons un peu de vos spectacles. Franchement, mais c’est de plus en plus n’importe quoi !!

R.H. — Ah ça me fait plaisir que vous me disiez ça, je trouve aussi qu’avec le temps, c’est de plus en plus fort, de plus en plus riche, j’ai tellement à apporter aux gens.

C.U.I. — Non, Robert, vous vous méprenez, je dis que c’est de la merde, vos machins à grand spectacle, de la bouillie cérébrale.

R.H. — Ouais, génial, je suis génial (enfin, je le dis en toute modestie, mais mon truc sur Ben Hur, c’était trop de la balle, et mon machin sur le Pape, bordel, y a plus personne en France à part moi pour parler un peu de spiritualité.)

C.U.I. — Z’avez raison Robert, Dieu et les savonnettes, même combat.

R.H. — Exactement, faut se battre pour ses valeurs, cher monsieur.

C.U.I. — Bon, et après JiPé 2, qu’est-ce que tu vas nous pondre ?

R.H. — Oui.

C.U.I. — Nan, Robert, ouvre tes esgourdes, je te demande qu’est-ce que tu vas nous sortir encore comme nouveau spectacle à la hauteur de ta mégalomanie pathétique ?

R.H. — Franchement, je suis d’accord, faut reconnaître que ça avait de la gueule, tous ces figurants en toge qui indiquaient aux voitures où aller se garer autour du Stade de France.

C.U.I. — Bon, ben je crois qu’on ne va pas y arriver… Salut Robert ! Adieu !

R.H. — Très bien, je vais donc vous parler de mon prochain spectacle. Ça…

C.U.I. — Non, franchement, ça ne m’intéresse pas. Laissez-moi la surprise. E.T. chez les Grecs ? La grande aventure des dinosaures ? Bernadette C. live ? Je préfère autant regarder Questions pour un champion, ça c’est de la culture grand public !

R.H. — Oui, quelle bonne idée, exactement, il y aura 7.000 figurants et je crois que jamais on n’aura parlé de Judas avec ce courage. Je vous ferai envoyer deux places pour la générale ! Merci encore !