C’est à se demander si je ne suis pas un peu bourrin.
En me réveillant l’autre jour, après une folle journée de baise (j’y reviendrai, ami lecteur concupiscent), j’ai senti une légère douleur, et en la palpant, j’ai pu me rendre compte que ma chair était meurtrie sur toute la zone pubienne. Ça mériterait un bon coup d’arnigel !
Voyez ! Je comprends maintenant ce gros cochon de Michael Jackson : le petit glapissement – Awooooh! – qu’il pousse quand il pose la main sur son bas-ventre en dansant le Moonwalk, c’est e-xa-cte-ment moi (sauf les pas de Moonwalk).