C’est à se demander si je ne suis pas un peu bourrin.
En me réveillant l’autre jour, après une folle journée de baise (j’y reviendrai, ami lecteur concupiscent), j’ai senti une légère douleur, et en la palpant, j’ai pu me rendre compte que ma chair était meurtrie sur toute la zone pubienne. Ça mériterait un bon coup d’arnigel !

Voyez ! Je comprends maintenant ce gros cochon de Michael Jackson : le petit glapissement – Awooooh! – qu’il pousse quand il pose la main sur son bas-ventre en dansant le Moonwalk, c’est e-xa-cte-ment moi (sauf les pas de Moonwalk).
Léa » Au moins deux, dans cette affaire, en effet (je ne compte pas mon pharmacien dans le lot).
Ha tu me fais rire !
En même temps tu ne pense même pas à l’état de la frêle demoiselle qui a subi tes coups de butoir ! Egoïste !
La frêle demoiselle, étonnamment, a l’air d’avoir survécu.
Et pourquoi donc s’étonner (votre dernier gazouillis) de l’endurance de la demoiselle…??
Dandy