Ah si j’avais un GPS !
Ah si j’avais un GPS, je serais le plus heureux des hommes. Je l’accrocherais à mon pare-brise, je le brancherais sur mon allume-cigare qui ne sert pas à grand-chose vu que je n’ai jamais fumé de cigare (mais si j’avais un GPS je fumerais peut-être des cigares, qui sait combien ma vie pourrait être révolutionnée par cet accessoire), je m’installerais confortablement sur mon siège. Je bouclerais ma ceinture de sécurité (on n’est jamais trop prudent, même avec un GPS), j’allumerais mon autoradio et je mettrais une petite musique légère, pas trop prise de chou pour rester concentré sur la route et mon GPS — FIP, 105,1 MHz, par exemple, ça devrait coller, en plus il y a de temps à autre des infos trafic et ça pourrait être raccord avec le GPS, bien que, même si celui que j’aurais était doté de la parole, il serait peu probable qu’elle soit aussi suave que celles des fipettes, mais qu’importe. Je réglerais la température intérieure de l’habitacle (mettons que si j’avais un GPS, j’aurais aussi la climatisation dans ma voiture, mais même sans climatisation, j’arrive tout de même à régler une température convenable dans l’habitacle, ça prend juste quelques minutes de plus et un peu de pratique de l’hystérésis). Bref, je me mettrais à-l’ai-se. Une fois tout cela fait, je programmerais ma destination : par exemple, mettons qu’on serait un lundi matin. Tiens, ben ce lundi matin, et si j’allais au bureau ? (je suis un aventurier des temps modernes.)
Ne croyez pas que le GPS m’aurait si facilement. Je ne suis pas du genre à taper Ⓑ Ⓤ Ⓡ Ⓟ ⌫ Ⓔ Ⓐ Ⓤ sur mon GPS et râler parce qu’il ne trouve pas. Je suis in-gé-ni-eur-in-for-ma-ti-cien (et dans ingénieur il y a nieur) alors je taperai d’abord la ville et puis la rue où est sis mon burpeau. Ensuite, je taperais sur le bouton GO et c’est parti mon kiki. Alors évidemment, au tout début, il me dirait d’aller tout droit, mais moi, très désobéissant, je commencerais par faire une marche arrière (pour sortir de mon box), suivi d’une habile manœuvre (que j’ai mis 2 mois à mettre au point, après plusieurs frôlements et pire sur ma carrosserie) pour extraire mon véhicule de son box (qui est drôlement étroit et très mal situé dans ce parking). J’essaierais de ne pas trop me laisser distraire par mon beau GPS parce que c’est une manœuvre délicate (oui je sais, je l’ai déjà dit) et que malgré le peu de soin que j’apporte à ma 106, je ne tiens pas non plus qu’elle ressemble à une épave, des fois que j’aie à draguer une nana qui ne connaisse pas la blague de renard et lapin, et qui soit suffisamment myope pour confondre ma Peugeot avec une Jaguar). Ensuite je sortirais de mon parking et j’entrerais rue O***. Et là, enfin, mon GPS, une fois qu’il aura assimilé que mon véhicule était bien dans l’alignement de la rue, il me dirait d’aller tout droit. Pas con ce GPS. Il sait que c’est une rue à sens unique et qu’il ne s’agirait pas d’aller à contresens. Il a intérêt d’ailleurs parce que s’il me dit de prendre une rue à contresens il se prend une grande baffe pendant que je gueulerais « mais qu’est-ce que c’est que cette merde fabriquée à Taïwan ? ». Mais on supposera que j’aurais un GPS malin avec une base de données à jour des rues en sens unique de C*** et du reste de la région parisienne.
Ensuite, il me dirait de tourner à droite puis 50 mètres plus loin à gauche, suivre tout droit la rue puis tourner à droite. Bon, parfait, je me dirais. Parfait, t’es un super gadget fabriqué à Taïwan (putain y sont fort ces asiatiques, ils vont dominer le monde dans 10 ans, c’est sûr), et je tournerais à droite puis 50 mètres plus loin à gauche, et je suivrais tout droit la rue jusqu’au feu, j’attendrais qu’il soit vert et je tournerais comme indiqué à droi-teu. Parfait, donc, me dirais-je, jusque là, tout va bien, c’est le chemin que je prends d’habitude. Ensuite tout droit, qui dirait, le GPS. Ouais, ouais, ben j’y vais, tout droit, mais no stress GPS mon amour, y a des voitures devant ! (Il faut savoir qu’après le premier feu, 
quand je tourne à droite, je me retrouve déjà dans les embouteillages.) Deux feux plus loin il me dirait encore tout droit mais là, moi je tourne à gauche parce que c’est un raccourci pour éviter les embouteillages. Oh, mon GPS ne s’en offusquerait pas. Ce ne serait pas un GPS du genre à se mettre à gueuler « mais dis donc connard, j’ai dit tout droit et toi tu vas à gauche, non mais t’as de la merde dans les yeux ??? » (tout ça avec un très léger accent taïwanais parce qu’une stagiaire taïwanaise qui prend des cours de français ça coûte moins cher qu’une fipette) ou à se fâcher tout rouge (notre illustration) parce que je l’ai contrarié. Non, lui, hop, il s’adapterait et il comprendrait que je prends un itinéraire bis alors il me dirait : ok on continue tout droit et ensuite, première à droite. Et là, je me dirais : ouais super, t’as bien compris le truc toi, t’es pas con, et je prendrais la première à droite sans me poser plus de question (parce que là, y’a plus d’embouteillage, je peux rouler tranquille à 40 km/h). Ensuite je continuerais tout droit au prochain feu (comme le GPS me l’indiquerait) puis je tournerais à droite au feu (comme le GPS me l’indiquerait à moins que ça ne soit une merde fabriquée à Taïwan) et puis là, hop, le prenant de court, je tournerais à gauche pour rentrer dans le parking de mon bureau. Et là, j’éteindrais mon brave GPS et je couperais le moteur de ma brave 106, d’excellente humeur, d’attaque pour une journée de travail intense à surfer sur la burposphère tout en répondant aux courriels de mes excellents collaborateurs pour tenter de justifier une partie de ma paye.
Le soir venu, après une belle journée de travail, je redescendrais au parking, j’allumerais mon GPS et je me laisserais entièrement guider pour rentrer chez moi. Ça me libèrera probablement les neurones tendus par cette épuisante journée de travail et j’arriverais chez moi. Après, je ferais (de mémoire) le chemin qui sépare mon chez-moi du parking où se trouve mon box, et puis je ré-éteindrais tout ça.
Si j’avais un GPS, ça serait vraiment trop chouette.
Si j’avais un GPS, sûr que je le laisserais allumé tout le temps que je passerais dans ma voiture, même si c’est pour prendre un itinéraire que je connais par cœur. Même si ça consomme un peu plus de batterie (une misère, par rapport à la climatisation) dans les embouteillages. Des fois que je sois saisi par un Alzheimer foudroyant, hein. Mince, comment c’est déjà pour la Porte d’Orléans quand je suis sur le périphérique à Porte de la Muette ? Ah oui : tout droit.
Mais j’ai pas de GPS.
Je croyais (connement) que les GPS te signalaient les embouteillages sur ton chemin… où alors, ça ne marche que dans le Sud…
bisous mon piou piou !
Je n’ai pas commandé de GPS (ni de climatisation) pour mon Noël. Je ne veux pas mettre Roumi au chômage.
Krazy Kitty >
Faut demander à Roumi !
strip >
C’est corrigé et même les deux autres fautes qui suivaient !
Bisous ma correctrice dévouée.
la-pe-ti-teu-bru-neu >
Vou-za-vé-mal-tour-né-vous !
Roumi >
Je serais assez chagrin de te mettre au chômage, mais si tu sais faire le café, je t’invite à postuler auprès de Krazy Kitty.
Si tu n’y vois pas d’inconvénient, je préfère d’autres co-pilotes tout aussi talentueuses (euh oui j’accorde au féminin) et qui en outre savent habillement me distraire pendant les embouteillages.
Pour le truc msn, je parlais de l’image msn du calendrier de l’avant.
Bon c’est lundi, désolée, je suis en crise noire.
C’est lundi, c’est la pleine lune, et je vois que tu es jalouse de mon GPS parce je l’ai appelé « mon amour ». Ça te passera avant que ça ne me reprenne (parce que des notes sur les GPS je ne vais pas en pondre tous les jours non plus).
Petit complément :
1/ Merci pour la précision sur MSN ! Je comprends mieux ton intervention du coup ;-)
J’attends que la paire de fesse se reconnaisse pour me faire engueuler sur le mode « quoi ? t’as capturé cette image mon salaud… »
2/ À propos de « fadas » (ce qui me ramène évidemment à tes origines marseillaises), je me souviens d’avoir fait il y a des années un rêve érotique (si si) où il était question de bouillabaisse. Je n’ai encore jamais mangé de vraie bouillabaisse marseillaise. C’est une honte, je sais. Seras-tu la concrétisation de ce qui aura donc été un rêve prémonitoire ?!
Les accords m’sieur l’ingénu sont perdus.
Des si = 9, tu peux aller à Rome.
Des GPS = 23, il sera c’est certain un machin taïwanais…
Quant au calendrier… peuhh, mais c’est le tien et tu es le Roi du bled.
Allez bon lundi, pour rappel.
2 – sinon, cher piou, je proteste : c’est lundi 4 décembre, il est 13h40, et toujours pas d’image pour aujourd’hui…
3 – ne me dis pas que tu rêves d’avoir un gps ?!
Bon, ben il me semblait pourtant avoir été assez perfide dans ma note mais puisqu’il faut vous le dire noir sur blanc : NON JE NE VEUX PAS DE GPS À NOËL (ni de climatisation pour ma 106).
C’est lundi 4 décembre et depuis 0h27 ce matin, une nouvelle page est disponible sur mon calendrier de l’avent. Pensez à vider votre cache, rafraîchir votre navigateur. Tapez F5 ou Ctrl+R, sur la page du 3/12.
Alors qu’une petite sortie de route avec l*** dans ta 106. « Ah bon, Porte d’Orléans n’est pas juste après l’église de Rouen? » Mais qu’est ce que vous auriez passé un bon moment, non? Un moment marqué par une 3ème tâche su le siège de ta voiture, par exemple…
Bon, je vais t’offrir un GPS, ça te calmera, un peu!
Moi qui me perds partout, j’aime bien, même si, parfois, il nous fait des tours pendables…
Bon, dis, il manque un truc à ton calendrier : il faudrait pouvoir y mettre des commentaires …. ;-))
Bon voyage….
Mon calendrier de l’avent s’arrête au 22. Ça se voit pourtant, c’est écrit en GROS !
l’Amazone >
Non, j’en veux pas, j’en veux pas. Mais si tu m’offrais des housses de sièges en (imitation) jaguar ou en tatou, je serais super heureux.
La Porsche Cayenne, c’est fini. (Celle là elle est pour Krazy Kitty)
terberli >
Me suis acheté un plan de banlieue mais ce connard de plan n’indique pas les radars.
Enfin, c’est pas trop grave, j’ai encore 12 points sur mon permis.
Madame B >
Euh, me souviens pas.
Pourquoi, tu la fais mal ?
Oui, ben c’est un peu comme le téléphone portable. C’est un truc de kakou et dans 5 ans ça sera livré en série dans toutes les bagnoles et on se demandera « mais comment faisait-on avant sans ce machin in-dis-pen-sable ? ». Bon. Heureusement, on sera quelques uns à s’en souvenir.
je ferais mieux la prochaine fois.
Pour l***, je fais parvenir les photos à quelle adresse? C’est quoi cette offense L***, je vous accorde déjà tout mon intérêt, vous devriez être flattée et pas faire celle détachée qui daigne étudier ma candidature. Non et puis encore quoi?? Bon, puisque je souhaite tout de même vous rencontrer, pouvez vous me communiquer votre adresse e-mail?
Merci comme une Image pour la mise en relation…
il n’a même pas de GPS!
et il se fout du PSG!
GPerduSuper
Bon, c’est pas le top du top en matière de clin d’œil humoristique mais j’apprécie tout de même, si, si ! Ça me botte.
l’Amazone >
J’ai transmis à la peut-être intéressée. Je ne réponds plus de rien.
Patch >
Mais non mais non (j’ai corrigé ton URL parce que ce serait dommage qu’on rate ton burp)
t. >
Moi ? Il m’en faut plus que ça pour me fâcher voyons.
lib >
Puis-je connaître le fondement de votre colère, lib d’amuuur ?
Patch >
On t’a dit déjà que tu étais fortiche en anagrammes ?
Tu es super fortiche en anagrammes !
M’excuse CUI !
MENTEUR CE TYPE EST UN MENTEUR PRENEZ GARDE
et il dit BURP
Il est louche!!!
rien que pour toi Commune Image je communie, MAGE
ALALALALA
Et CUI mets d’autres avec un gamin éffronté et souriant, plus rigolo même s’il fait les poches… courage et râge peuvent faire bon ménage !
Tu savais ? Non bon ton bled tu dis alors tu m’amuses. Pouhh c’est dur ici !
Forcément déjà que tu ne parles pas le belge, je n’ose imaginer ton accent flamand si tu devais péniblement essayer de demander ton chemin dans la langue de Vondel….
;-)
Dis donc t’es fortiche toi comme vigile ! Le Patchounet il a tourné les talons, tiens…
terberli >
C’était le bon vieux temps !
caly >
Je sais dire « terug ». Mouais, ça ne m’emmènera pas bien loin…