Vous avez vu ça ?
Bon, c’est Noël, les pubs pour les parfums fleurissent sur tous les abribus et les 4×3 de France et de Navarre. Mais vous avez vu ça, enfin cette pub.
Bon, c’est une publicité pour Lancôme, y’en a d’autres pour Lancôme aussi, par exemple une pub pour Hypnôse (ça va faire plaisir à l’Amazône, d’ailleurs, ce circonflexe superfétatoire à Hypnose). Et puis pour d’autres parfums.
Mais vous avez vu la nana sur cette pub ?
Bon, ce n’est plus Juliette Binoche (snifff elle doit avoir trop de rides ou être trop chère ou s’être mise à Kenzo) mais ce n’est pas tellement ça le truc que je veux vous montrer.
Je ne voulais pas non plus vous parler de l’enfer que ça doit être dans les ateliers créatifs dans les grandes agences pour pondre des concepts d’enfer pour satisfaire leur clients. « Alors là, voyez vous, nous avons voulu renforcer l’impact luxe sensation CSP++ avec cette robe couture dans les tonalités roses (rose bonbon / rose bobo, voyez le message subliminal) et l’oreiller qui rappelle l’intimité, la copulation mais en restant hyper soft et pas vulgaire tu vois … ». Bon, c’est une jolie pouffe avec le flacon de parfum en illustration et c’est marre.
Non, le truc, c’est que la nana sourit.
Ouais ! comme ça ! Elle sourit ! Et c’est même pas une publicité pour Euphoria (pub qui refleurit elle aussi sur les murs).
C’est joli, une fille qui sourit.
Merci Trésor.
C’est vrai, c’est joli une fille qui sourit et a fortiori lorsque tu en es la cause… Je sens que tu as dû récolter nombre de sourires de ce genre cette nuit, serial fucker!
(Juste, arrête de vexer Lilou stp)
mais penses-tu à tes burpeurs adôrés ?
as-tu pensé à nous offrir un de tes sourires dans ton calendrier de l’avant ?
parce que le nombril, moi je n’ai rien contre (enfin,quoique…), mais tes lèvres, sont-elles aussi gourmandes que l’oeil que tu nous donnes à voir ?
J’ai récolté un très très beau sourire cette nuit et j’en suis encore tout ému.
Et pour Lilou, j’espère qu’elle ne prend pas ma méchante remarque trop au premier degré.
C’est juste pour contrebalancer l’excès laudatif dont tu fais montre (moi, cuistre ? jamais !).
Enfin, quand on est plouc, on est plouc ;-)))
strip >
Dis donc, toi, dans le genre « petits bouts » que tu montres, c’est l’hôpital qui se fout de la charité.
Mais je note vos requêtes, amie strip et amis lecteurs, et souvent je les exauce.
Une bouche pour la 8, une !
c’est Inès Sastre bordel!
et arrêêêête de faire ton malin parceque toi, t’as une vie sexuelle!!!
pffff
Mauvaise pioche ! Non, je ne suis pas tellement sensible aux magnifiques créatures qui ornent les panneaux de pub. J’avais un copain qui bavait devant les filles des présentoirs de pharmacie (souvent des femmes très longilignes) ; résultat : il a épousé une nana qui me fait penser à Bernadette Chirac (en un peu plus jeune).
Bref, fantasmer sur ce genre de fille, pour moi, c’est un nid à frustrations.
Ça ne m’empêche pas d’être parfois touché par l’érotisme d’un cliché (s’il flatte mon fétichisme du pied par exemple), ou son humour (comme par exemple les publicités signées Goude dont je parlais, ou la publicité pour la crème Babette) avec des critères qui ne sont visiblement pas ceux de la Meute.
D’un combat, fut-il juste, je repousse les intégristes.
presque >
Tu dis ce que tu ne veux pas mais tu ne dis pas ce que tu veux ?
Un MP3 de mon rire ? euhhhhh.
NAN.
Ah oui, la GRANDE brune, c’est Inès Sastre Bordel ?
Elle est charmante en tout cas.
Elle a un très joli sourire.
Et puis toi aussi tu as une vie sexuelle.
Espèce de cérébrale, va !
Andy me l’a dit.
Je t’en envoie un quand même, voire un rire seski…
J’imagine déjà l’article dans CB News : « Lancôme ose le sourire ! »
(Je me souviens, une amie chanteuse me racontait la moue officielle des stars – tu fais la gueule et tu avances la bouche – que son agent s’était empressé de lui apprendre…)
Qui sait, en 2007, quelques révolutionnaires oseront peut-être le sourire de face !
et hop, moi aussi du coup!
Ça me paraît judicieux, comme conseil.
Je n’ai pas d’agent, mais je me contenterai de faire la gueule et d’avancer la bouche (genre Alien ???) sur la photo que je vous donnerai en pâture sur mon avent.
(Après vérification, je trouve Sastre un peu plus jolie que Doutey mais y’a effectivement un petit air de famille.)
presque >
Tu me montreras tes fesses ce soir sur MSN, que je t’arrange ça ?
En toute discrétion bien entendu, ça restera entre nous (NB : hier, « nous » = 277 visiteurs [une trentaine seulement pour le calendrier de l’Avent]. Merci amis lecteurs !).
C’est contagieux ?
Pfff… on attrape n’importe quelle saloperie qui traîne en décembre !
C’est vrai aussi que son sourire met de bonne humeur !
Merci aussi pour ton dévouement, j’ai bien compris que tu te forçais à devenir rustre, uniquement pour que Lilou n’attende plus rien des hommes! Continue comme ça et nous fêterons chacun une bonne nouvelle. Pour moi, toutes les femmes vont devenir lesbiennes. Et pour toi, ben tu ne baiseras plus, un peu de changement dans ta vie que demander de mieux. Oui, en fait, ce sont 2 bonnes nouvelles pour moi mais comme, j’ai un certain sens de la générosité, j’ai préféré partager!
Sinon, je suis ravie que tu ais passé une excellente et souriante soirée (connard). Mais comment tu fais, c’est tout de même pas ton T-Shirt avec le tigre Frosties qui les attire ? Où est-ce que je peux m’en procurer un dans la minute qui vient s’il te plaît?
Oui, oui, je reconnais qu’elle n’est pas à poil mais on voit un bout d’aisselle épilée.
Je vais me retrouver avec la Meute à mes trousses.
l’Amazone >
Eh si ! Tu as bien deviné, c’est mon T-shirt avec Tony le tigre qui les fait tomber comme des mouches. Et encore, c’est bien malheureux, je n’ai pas réussi à trouver les chaussettes assorties, ni même le caleçon.
Quant à toi, je t’invite à faire, au plus vite, un transfert avec l’image ci-dessous
http://www.toonopedia.com/tonytigr.jpg
que tu colleras sur un t-shirt moulant. Tu feras une photo que tu enverras à Lilou et tu me remercieras ensuite.
Moi aussi j’ai le sens de la générosité et j’aime partager. Plutôt que de rendre les femmes lesbiennes ou hétéros, ne vaudrait-il mieux pas les rendre bi ? Et pareil pour les mecs.
Viens çà mon enfant, approche un peu voir, je te montrerai comment mettre un tigre dans ta moiteur (© 2006 C.U.I. sur celle-là, elle est trop bonne) et toi aussi tu retrouveras le sourire.
Tu es invitée à garder tes lunettes, ça m’excite terriblement.
Sur les pubs avec des top models, oui !
C’est pas pareil aux U.S.A. ?
Au fait, Google Analytics m’indique 2 lecteurs à Irvine. C’est toua ??
c’est normal qu’elle fasse pas la gueule : c’est une hispano! (cui, je suis sidérée que tu n’aies pas reconnu Inès Sastre!!!!)
a l’impostuuuure bouuuuh!
Abkjbkljl
bon
bon bon bon bon retournons manger des filles
ou du saucisson /
ou les deux / brevfe alternatifve
Pourtant j’ai vu y’a longtemps un film avec elle ! si si !
C’est quoi, l’URL de son burp ?
Patch >
Du courage, du courage !
C’est bon le saucisson.
mais pourquoi diantre faut-il se taper à chaque fois tous les jours écoulés ?
Je t’embrasse.
Pouyouyou, je suis conditionnée, CUI a réussi mon lavage de cerveau!
Tu vas me faire le plaisir de raser ce bouc, c’est moche un bouc et puis ça dénature ta bouche et j’imagine même pas l’effet velcro occasionné lorsque ta langue s’évertue à faire sourire de plaisir l*** ou une autre. C’est un tue cunilingus, ce bouc, non?
Et puis pour les mamans, c’est Marie Lafôret qui les fait craquer, Cleydermann, c’est pour les ascenceurs uniquement, tu t’es trompé ou quoi?
Juste, je me disais si tu fais tomber les filles comme des mouches, c’est peut-être pas le T-Shirt avec le tigre Frosties, tu mets quoi comme parfum? (C’était donc ça l’odeur qui émanait de ton blog!)
Oui, tu as raison, lançons un grand mouvement: Tous bi (homos ou hétéros), vivons pleinement notre sexualité (à partir du moment où c’est avec moi!). On fait payer le droit d’inscription, tout de même,non? Le plaisir a un prix et il n’est pas donné à tout le monde de l’offrir…
Merci pour le transfert, ça va être du plus bel effet sur mon chemisier blanc, tu crois que je fais un petit rappel sur ma veste de tailleur, un peu comme pour la légion d’honneur mais là un petit tigre brodé?
Bon, je suppose que tu es déjà en train de baiser ou de planifier ton week-end de baise alors plutôt que de te souhaiter un excellent week-end, allons à l’essentiel, excellentes baisesssss…
Elle n’a pas même l’air gourmande, juste ronde et poussée légèrement en avant. Recommence en boudant. Si pas je réclame ‘ L’Emeute ‘
Mais non, on n’est pas obligé de se taper tous les jours ! Fais F5 sur la première page pour rafraîchir. Et hop, tout un monde de possible s’ouvre à toi.
presque grande >
Bises do, bises ré, bises mi, bises fa, bises sur le sol, bises là, si !, bises ut pour ton anniv’
Reine Margot >
Chouette ! welcome
kana >
Père français, mère espagnole, ça me rappelle des choses ça !
l’Amazone >
Y aura-t-il de la baise à Noël ?
En tout cas pour ce week-end, c’est pas sûr du tout.
Sinon, qu’est-ce qui vous dit que j’ai *toujours* un bouc ? Le passé est le passé…
Est-ce que j’avais un bouc sur ma photo de CP ? Non. Alors ?… Pas de déduction hâtive.
Pour le cunnilingus, c’est une arme à double tranchant. Y’en a qui aiment, y’en a qui n’aiment pas.
Madame B >
J’aime pas trop Uma Thurman ; je préfère infiniment Inès Sastre !
t. >
Et un coup de bistouri chez le chirurgien esthétique pour vous faire plaisir aussi ?????
tu ne m’as pas répondu… porqué le bouc ?
Tu n’as plus ton bouc?!
L’Amazone…:
Je pensais détester les boucs, mais pour les cunnis, justement, je suis loin de détester… Chacun ses goûts!
Chance à vous et qui vous aimez Monsieur CUI.
Bien me voilà presque raisonnable, non trop bête. Je vais aller jouer de l’intello ensuite, please encore rire !
Poisse les codes en étant si bonne !
Sinon, je sais pas, je fais pas trop gaffe aux tops models sur les pubs en fait. Mais je te garantis que sur les pubs pour tampax, elles sourient un max, histoire de montrer comment c’est l’éclate totale d’avoir tes règles avec tampax.
J’ai un bouc si je veux. Parce que je me trouve plus beau avec.
Je n’ai pas de bouc si je veux. Parce que je me trouve plus beau sans.
t. >
Je n’avais pas pensé aux propriétés de captation olfactive des poils de barbe. Mais ça marche aussi avec les doigts, et c’est plus facile de les porter à son nez pour sentir et se souvenir… Hmmm….
Madame B >
Monsieur B ou Monsieur LO ?
Non, effectivement, qu’il se rassure (il était vraiment inquiet ???) les Marseillaises c’est pas vraiment mon style. Quoi que… les femmes mariées … ;-)
Tiens, ça me fait penser à cette belle réplique dans le dernier James Bond :
James Bond : — You’re not my type [of woman, ndlr]
James Bond Girl : — Smart ?
James Bond : — Single !
l’Amazone >
Ben bon week-end nancéen, l’Amazone ! J’ai très hâte d’en lire le compte-rendu.
Signé : ton éjaculateur précoce préféré.
PS : t’as vu « La Pianiste » toi ?
t. >
Je n’arrive pas toujours à comprendre tes commentaires à jeûn.
Demain soir, je vais boire et je te répondrai !
Smouicks…
Ahhh… je crois que dans mon rêve il y avait deux filles mais ça reste un peu flou. Pas de Mister ni de Monsieur en tout cas.
Mais je n’ai rien contre les variations. Je me note : la prochaine fois que passe à Marseille (où crèche mon frère, soit dit en passant), venir goûter la bouillabais(s)e prémonitoire d’Uma.
Miam.
CUI, Presque et l’Amazone, et les autres: j’ai une sainte (sisi) horreur des poils sur la figure (des mecs, parce-que, des femmes, je veux même pas savoir!)… mais ça ne concerne que la personne à laquelle je roule des patins! Donc, CUI chéri, en ce qui me concerne, tu gardes tes poils si quieres ;-) Mes bises resteront virtuelles!!!!!
Tu les prends tous chauves, tes hommes alors ? Des Monsieur Propre ?
L’Homme du Mondain >
J’ai vu une fois, hélas pas à une table immédiatement visible, Monica Belluci (en bottes, wow !) et son Vincent Cassel. C’était au Krung Thep, un resto thaï de Belleville que je ne saurais trop recommander (et pas seulement pour Belluci).
Tu meurs d’envie de savoir quelle est la personnalité la plus importante que j’ai rencontré ? Hein ? Oui ? Euh… bon d’accord ?
Alors dans la catégorie étrangère, je citerai le prince Charles d’Angleterre qui m’est passé sous le nez alors que j’étais avachi sur un banc dans la cour de la Sorbonne il y a deux ou trois ans.
Dans la catégorie personnalité française, je dirai Edouard Balladur… on ne rigole pas… il était alors premier ministre et on s’est croisé alors que je faisais du jogging sur la place de l’Etoile et l’avenue des Champs Elysées un jour d’août 1994… ça fait un peu ancien combattant mais j’assume… en tout cas, moi j’adooooooooooore Edouard.
Sinon c’est qui Monica B… ah oui la femme de Vincent Crochon et la belle fille de Jean-Pierre Crochon… c’est Monica Crochon alors ! Ce nom lui va comme un gant sur une savonnette.
Euh pour Ines Sastre, si quelqu’un a son numéro de portable, merci de l’indiquer sur ce burp. :-) Soyez charitable !
Mes hommes je les veux GLABRES, avec des cheveux sur la tête, mais pas plus longs que les miens… les cheveux… (le premier avec lequel j’ai couché avait une barbe, depuis, c’est une vraie allergie! eurk!)
bises quand même, hein, d’ici, ton bouc ne me fait aucun effet!
J’allais oublier de te répondre. Et pourtant… Je tenais à te remercier chaleureusement pour ce témoignage édifiant ! Au poil !
Roumi >
Édouard Balladur & le prince Charles. T’as trop de chance, toi. Alors, y sont aussi sexys en vrai que dans leurs films ?
D.e.S. >
Par exemple, les pattes (également appelées « favoris »), c’est des poils sur le visage ou pas ? Moi je considère que oui, et je suis sûr que tu n’as rien contre (il est pas beau, Wolverine ?)
l’Amazone >
Je te conseille le poulet enrobés dans des feuilles de bananier. Miam…
Et puis des tas d’autres plats.
Tu veux qu’on t’invite la prochaine fois que j’y vais avec L*** ?
Tu as passé un bon week-end, darling ?
K² > Merci pour ces précisions statistico-géographique. Je vous prépare pour 2007 un puits à souhait « décembre 2006 » enhanced de la mort qui tue. Merci Google Analytics.
Et sinon, « Nana » ça existe comme marque aux US (où c’est juste un truc de Zola qu’on trouve parfois en bibliothèque) ?
Mais moi, j’aimerais bien voir les hommes sourire plus souvent, aussi, et pas que quand je les fais jouir … heu … rire !