J’ai testé pour vous …
… les préservatifs phosphorescents Intimity.
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Pour ceux qui ont vu le film de Blake Edwards L’amour est une grande aventure (1989), ce concept n’a rien de vraiment nouveau. Comme il est rappelé dans l’article de Wikipédia, « La scène la plus mémorable du film est une course poursuite entre Zach et un mari sur le point de devenir cocu : cette scène est complètement dans le noir, les deux hommes étant vêtus d’un préservatif phosphorescent et se poursuivant. »
Dans mon souvenir, l’un était rose fluo et l’autre vert fluo.
Ici, ce n’est point fluorescent mais phosphorescent. Du coup, ça a la couleur classique des machins phosphorescents : quelque chose entre le jaune et le vert. Mais n’anticipons pas. Au passage, je rappelle que ce qui est phosphorescent me fait irrémédiablement penser au yoyo d’Arthur le fantôme, un de mes gadgets de Pif préférés dont je parlais déjà dans cette ancienne note cul (dont le point commun avec celle-ci est qu’elle se déroule dans le cadre conjugal).
Passant devant le rayon préservatif de mon Leclerc habituel, je remarquais cette boîte au design noir de 6 préservatifs. Je me suis dit que ça serait rigolo à essayer, sans savoir encore si ce serait au sein de mon couple légitime ou à l’occasion d’une de mes frasques. (Nous utilisons assez rarement les capotes en couple, sauf en cas d’oubli de pilule ou occasionnellement pour des raisons prophylactiques.)
À la maison, Je rangeai ça dans un de mes tiroirs en attendant de me décider, et, hier soir, sentant un vent favorable, je me décidais à l’utiliser pour pimenter un peu nos ébats domestiques.
Le mode d’emploi précise que le préservatif doit être placé pendant 30 secondes sous une source d’éclairage avant utilisation. Pour ensuite, c’est une évidence (mais je le précise parce que le mode d’emploi ne le stipule pas), être utilisé dans le noir le plus complet possible. Une des faces de l’emballage est d’ailleurs transparente, afin de procéder à cette « mise en lumière » sans le déballer.
C’est cette nécessité de devoir jouer entre lumière et obscurité qui est l’obstacle principal à la spontanéité de l’utilisation de ce préservatif. Il faut en prévoir l’utilisation à l’avance. Et puis il faut aussi se synchroniser entre les préliminaires et le moment où l’on va l’enfiler. Le rêve, ce serait que la phosphorescence s’active « à la demande », un peu comme les bracelets fluos qu’on vend(ait ?) dans lors de grands rassemblements nocturnes genre 14 juillet, et dont la fluorescence est déclenchée par la brisure de micro-capsules (enfin, je suppose). Ou alors, il faudrait faire un test complémentaire pour chronométrer la durée de l’effet phosphorescent une fois « chargé ».
Une fois enroulé sur ma verge, lumière éteinte, il faut reconnaître que l’effet est assez génial. La phosphorescence n’est hélas pas active sur la totalité du préservatif, mais seulement sur les 12 premiers centimètres. D’autre part, elle n’est pas tout à fait uniforme, mais plutôt rayée, ce qui fait un effet d’« anneaux » lumineux autour de la queue. C’est assez esthétique, et j’avais d’ailleurs l’impression que, brillant ainsi dans le noir, mon sexe était plus gros qu’à l’ordinaire. Effet flatteur donc (ne croyez pas ceux qui disent que les rayures, ça mincit).
La qualité du lubrifiant du préservatif n’est pas formidable, et on a dû rajouter du gel (sans doute pas nécessaire avec une partenaire qui mouille abondamment). Le préservatif n’est pas très fin non plus, et au niveau sensation, ça m’a réduit donc le plaisir.
Dans le noir, c’était assez rigolo de voir la lumière « clignoter » avec mes va-et-vient, même si la phosphorescence limitée à 120 mm impose d’amples mouvements pour obtenir cet effet, et si toutes les positions ne permettent pas à la partenaire d’en profiter également. L’effet phosphorescent m’a semblé assez stable : pas altéré par le coït, et durable (la capote brillait toujours une fois enlevée).
EN CONCLUSION :
Un préservatif plutôt rigolo à utiliser, malgré toutes les restrictions qu’impose son mode opératoire (pour ceux qui n’aiment pas baiser dans le noir, c’est foutu !).
PS : je ne me souviens plus du prix exact, mais ça devait être de l’ordre de 8 à 10 € la boîte de 6.
ça a l’air rigolo… mais bon, c’est pas sûr qu’on puisse garder son sérieux, si? ou bien, c’est moi qui suis trop moqueuse ?
Ah, ben moi, j’ai un homme qui aime caresser dans le noir mais pas baiser dans le noir… Donc ce n’est pas pour lui… A moins que ça ne le convainc de rester dans le noir et d’éviter d’exploser nos yeux…
@ sand » C’est un grand débat : doit-on garder son sérieux en baisant ? Moi, je suis de ceux qui pensent que non. Certes, on ne baise pas sous masque à gaz hilarant, mais un peu de déconne de temps à autre, ça fait partie de mon éventail érotique.
@ Storia G-T » On peut bien préférer ne pas faire l’amour dans le noir et… le faire quand même, quand les circonstances s’y prêtent. Il ne faut pas être trop obtu !
Dommage, je déteste les préservatifs et faire l’amour dans le noir. Donc, trop peu pour moi ! Par contre, j’ai retenu que tu faisais plus de « 12 cm » ;)
Oui, je lui en veux d’ailleurs… Nous sommes tous les deux myopes et nos yeux sont très très fragiles… Donc je lui en veux de vouloir systématiquement allumer la lumière, même si c’est pour enfiler le préservatif… Pour rejoindre Agatha : donc tu fais plus de douze centimètres. Je vois… Mais j’ai vu des petites b*** de longueur modeste mais de largeur impressionnante. Tiny le premier… Donc douze centimètres, ça ne veut rien dire… :p Et accessoirement, ça fait 11 jours que je n’ai pas baisé et je t’emmerde.
Tiens, ça me rappelle un truc lu sur VDM :
« Aujourd’hui, j’ai voulu lire les VDM avec mon copain. Tout se passait bien jusqu’à ce qu’on tombe sur la VDM concernant les préservatifs phosphorescents. Je cite : « Il se prend pour un chevalier Jedi […] » Je tenais à remercier l’auteur de cette VDM. Depuis, c’est Star Wars tous les soirs… VDM »
J’adore votre côté joueur !
Belle fin d’année à vous.
B
J’ai beaucoup ri en vous lisant! Merci pour cette explication très complète! Et je vous félicite: c’est bien de vouloir pimenter sa vie de couple…
ah, au fait… les rayures, ça mincit, mais dans le sens de la hauteur! là, vous parlez d’anneaux. C’est normal que ça grossisse! ça me rappelle un Asterix que j’ai lu il y a fort longtemps… j’en ai même oublié le titre! pas glop ;o)
Elles existent en king size ? ça pourrait plaire à Bill ;)
Bon bout dedans Dear Poussin.
Ca fait envie !
Ici aussi, c’est lampions à tous les lampadaires et les boules clignotent …
La bise de Budapest :)
ah mais j’ai pas dit qu’on pouvait pas rire en baisant, c’est même un excellent boosteur de complicité… par contre le fou rire inextinguible à se rouler par terre, c »est limite contre productif…
Je n’ai toujours pas le droit de mettre un lien? Tu t’es pourtant synchronisé avec mon dernier article… ça collerait bien…
Je ne sais pas si j’ai le talent photographique espéré mais je fais volontiers des photos d’hommes :-)
Intéressant, intéressant… Les 12 « premiers » cm… Dois-je compter un minimum égale pour le reste?
Le principe est assez drôle… A expérimenter.
Sinon, je vous présente mes meilleurs vœux 2009. Encore et encore toutes ses belles notes!
mouai c’est bien beau d’avoir un penis phosphorescent mais la chattoune, elle va être toute éblouie et peut être qu’elle aura peur du vilain martien qu’elle connait pas!
ah oui au fait, bonne année et des bisous
Comme tu es plus « vieux » que moi (et ô combien plus expérimenté ;)), c’est à moi de te souhaiter une merveilleuse année !
Il faudra un jour faire une comparaison sérieuse entre les préservatifs de luxe et la tristesse de cette baise discount avec ces préservatifs microlubrifiés qui grattent à l’intérieur.
(j’exagère un peu, oui)
Sinon, je salue la sagacité d’Agatha, qui a bien noté qu’on parlait ici de bien plus que 12 cm… mais de peu de temps, en revanche, puisque le phosphore agissait encore lorsque… Mais là je n’exagère même pas, je rigole.
Très bonne année, M. CUI !
Tu m’vois, tu m’vois plus, tu m’vois, tu m’vois plus…
Sympa comme concept ouais. :)
Pas mal en cas de coupure de courant…Ca fait liseuse ?
Bises de papillon
Les rayures ? ça dépend de l’effet recherché. Dans le sens de la chaîne, ça allonge, dans le sens de la trame, ça grossit ! Quid du carreau ? Bonne année pleine d’explorations scientifiques pour le plaisir de nos zygomatiques.
autant les anneaux vibrants et preservatifs parfumes me disaient a leur sortie que la,ca me dit rien du tout,question de gouts ;O)
Ca a l’air rigolo ça ! Pour le truc des micro billes phosphorescentes, je trouve ça dangereux. Un soir (oui j’étais TRES bourrée) j’ai bouffé un truc à cocktail, et ben le truc fluo dedans c’est vraiment, vraiment, vraiment dégueulasse.
Bonne année, mon poteau.
Dis voir, j’aimerais lancer une tribune… en vague rapport avec ta note.
J’aimerais avoir l’avis de tes lecteurs sodomites pratiquants lorsqu’ils enculent leur belle ou leur beau et qu’ils retirent le principal objet de leur amour et de leurs soins et de leur attention et de leurs préoccupations, je veux dire leur queue, leur queue magnifique… du cul de leur belle ou de leur beau après un coit anal… et qu’ils la constatent recouverte de merde. La merde de leur belle ou de leur beau. Cette merde qui s’insinue dans les plis du prépuce et qu’une toilette sommaire ne parvient pas à éliminer.
J’aimerais savoir comment ils procédent et comment il convient de procéder en pareil situation. Evidemment, cette question m’intéresse en particulier lorsque le coït a eu lieu sans préservatif. Fut-il phosphorescent.
Tu ne parles d’ailleurs pas de l’allure du préservatif après le coit ? Après un coit anal en particulier ?
(j’espère que tu ne m’en voudras pas si ce gazouillis fait un peu tâche)
@ Agatha » Tu détestes peut-être les préservatifs, mais dans un couple, même fidèle, on peut en avoir besoin ; et dans d’autres circonstances aussi. Il faut donc faire contre mauvaise fortune bon cœur. Et puis on peut très bien limiter la période « dans le noir » à quelques dizaines de minutes. (Sinon, la moyenne est à plus de 14 cm, non ?)
@ Storia l’emmerdeuse » 12 cm, ça ne veut pas rien dire, ça veut dire 12 cm ! C’est pas un article sur « vaut-il mieux une petite courte ou une longue fine ? » mais juste une donnée technique ;-)
@ petite française » Pour vraiment jouer à Star Wars, il faut deux queues, non ? Ça peut être rigolo, un combat de chevaliers Jedi pour une princesse !
@ chimeres » « je ne suis pas gros, juste un peu enveloppé », c’est une sorte de running gag (mais il y a effectivement un épisode qui m’échappe sur le sens des rayures : la carrière d’Obélix, peut-être ? Quand il est amoureux de Falbala ?)
Merci pour cette précision sur les rayures ;-)
@ A@T » Il faudrait aller voir chez le roi de la capote qui a des préservatifs de toutes longueurs et largeurs (les deux dimensions sont à prendre en considération, si j’ai bien compris – et j’ai oublié de préciser le diamètre de celles-là).
@ Fiso » Ah ! Le modèle clignotant, ça sera pour l’année prochaine, avec les progrès de la technologie ! Bises internationales.
@ sand » Certes, certes, faut garder le sens de la mesure (mais non, je ne parle pas de la taille de la queue !)
@ Camille Epicène » Les mêmes causes produisant les mêmes effets, je préfère rester assez discret ! C’est vrai que les articles sont raccords ;-) Je suis allé quelques fois sur le site du roi de la capote parce que je ne trouvais plus une marque que j’aimais bien (Hot Rubber – tiens, y a plus les modèles que j’aimais bien), mais je n’ai jamais commandé.
@ Justine » Je note ! Pour l’instant, j’ai eu plein de « je veux bien » mais aucun passage à l’acte !
@ Athena » Vous voulez dire 24 cm en tout ? Vous avez de l’appétit ! J’ai nettement moins, et c’est déjà assez pour rendre certaines pénétrations profondes délicates ;-)
Très bonne année à vous aussi ! Pleine de plaisirs !
(Pour mes notes 2009, j’en ai une en cours, et un accouchement difficile.)
@ Oxanne » Je comprends votre souci ! Pour préparer la chattoune à l’arrivée de l’envahisseur, il faudrait envoyer un « éclaireur » (pouf pouf !)
Bonne année itou !
@ Agatha » Très belle année 2009 à toi aussi Agatha, je te souhaite tout l’épanouissement que tu attends !
@ secondflore » Perso, je m’en tiens aux « Extra Pleasure » nervurés que je trouve assez agréables et pour moi, et pour ma partenaire ; j’ai déjà pas su mettre en place mon blind test des pelles, alors un test de capotes, ça tient de la gageure !
Bonne année, msieur !
@ Eve » (Bienvenue ici)
Ah, oui, finalement, contrairement à ce que je disais à Fiso, le modèle clignotant existe, mais c’est « à la main » !
@ VéroPapillon » Sans doute, mais faut penser à branler régulièrement votre lampe d’appoint pour ne pas faire baisser la qualité de l’éclairage !
@ Gicerilla » Petite française m’avait déjà éclairé sur le sens des rayures (d’habitude c’est columbine qui se charge de me faire les explications de mode). Pour les carreaux, faudrait les peindre à la main ! Vous vous sentez une âme d’artiste ?
@ Nefertiti » J’ai été plutôt déçu par l’anneau vibrant, et les préservatifs parfumés, c’est souvent décevant, au goût (justement), non ? Accessoirement, je n’aime pas beaucoup les pipes sous plastique…
@ Netzah » Alors que moi, le truc donc je parle, ça doit être de qualité alimentaire (mais faut pas mordre) !
@ the_pote » Bonne année à toi mon grand !
Dis donc, les histoires anales, ça te tracasse ! Je me souviens d’un commentaire qui avait fait florès chez Lib à propos du « anal 2 oral ».
Pour répondre à ta question :
Quand je sors ma capote d’un cul et qu’elle est un peu merdeuse, d’abord, mon prépuce est intact (c’est à ça que sert la capote, aussi), ensuite, de deux choses l’une :
1/ soit je n’ai pas joui, dans ce cas, j’ote ma capote en la retournant pour mettre le côté souillé à l’intérieur, puis hop, à la poubelle vite fait
2/ soit j’ai joui, et dans ce cas, j’examine l’état pour voir dans quel sens il vaut mieux enlever la capote pour les dégâts minimaux. Ensuite, poubelle, et lavage de mains. C’est pas dramatique.
Je signale accessoirement que ce sujet avait été traité à l’occasion d’une note et de ses commentaires.
C’est vrai : cela me tracasse, je le confesse. Et puis c’est un sujet dont je ne peux parler qu’ici (je suis un peu coincé sans doute ou alors mes collègues de bureau).
Cela dit, ma question portait pas le coit anal sans préservatif … et ses conséquences… que je découvre car jusqu’à présent j’avais me semble-t-il toujours pratiqué la sodomie avec préservatif.
J’ai lu ta note citée en référence mais je n’y trouve qu’un rapport lointain…
@ the_pote » À te relire effectivement, tu ne parles pas de préservatif au début de ton message.
Concernant le coït anal sans préservatif, étant donné ce qu’il implique en terme de prophylaxie, je ne l’ai jamais pratiqué. J’ai failli. À une époque où je vivais avec L*** une relation exclusive (« à ma femme près »), nous avions fait un test HIV simultané pour pouvoir envisager ce coït non protégé. Nous nous sommes séparés juste avant son résultat. C’est raconté ici. La note précédente dont je te parlais causait de préservatif souillé suite à pénétration anale. Et dans les commentaires, on se demandait si ce genre de détails avaient leur place dans un récit érotique (moi, soutenant évidemment que oui, en tant qu’auteur et lecteur).
Deux solutions s’ouvrent à toi :
1/ Tu mets une capote avant le coït anal, si tu préfères que ta belle queue ne soit pas souillée
2/ Tu demandes à ta partenaire de se récurer le cul au kärcher comme les actrices porno (en vrai, ça s’appelle un lavement, et j’ai discuté avec une femme qui me disait le pratiquer mais également l’apprécier — et avec d’autres qui me disaient le pratiquer mais ne pas l’apprécier).
J’ai lu aussi, je ne sais plus où (ah si : sur un burp désormais fermé), qu’on pouvait éviter d’être emmerdé en calant la sodomie à X heures du repas ou du caca, je ne sais plus, en faisant attention à ce qu’on mangeait, etc. Bref, toutes sortes de choses un peu pénibles et nuisant à la spontanéité de l’enculage. Mon avis, c’est que tu ne peux pas avoir le beurre, le cul de la crémière et la bite impeccable. Je suppose que tu as déjà fait le choix en pesant le pour et le contre.
Vu ma pauvre expérience, tu peux aussi essayer les forums de doctissimo !
ouhhh! on commence l’année dans la légèreté, ici! :o) les commentaires méritent aussi d’être lus. ça me fait beaucoup rire…
Je me demande si en fait nous ne faisons pas un usage détourné de l’anus en nous enculant les uns les autres, nous autres êtres humains. Car tout de même avoir la queue recouverte de merde juste après un orgasme ne me semble pas bien catholique.
Tant pis, je vais remettre des préservatifs… et puis ça me rappellera quand j’étais jeune.
@ chimeres » J’ai la chance d’avoir des lecteurs diserts qui donnent souvent à lire bien au delà des billets !
@ the_pote » Je te conseille de relire le chapitre sur Sodome et Gomorrhe, dans Le Livre, ça te rappellera quand tu étais jeune, aussi !
Cet échange avec The_pote, c’est un grand moment d’apprentissage sur l’enculage :)
Tu te fais harceler depuis que tu as mis ta photo de face ou pas plus ?
A @ T du pays où il neige :)
Tu as raison Cui, il faut parfois utiliser des préservatifs dans un couple fidèle, mais la dernière fois remonte à tellement loin que j’avais complètement oublié ! Je devais avoir vingt ans et des poussières !
Sinon, la moyenne est à plus de 14 cm ? Je croyais que c’était « 15 »… De toute façon, en dessous de 17, je ne « prends » pas… ;-)
@ A@T » Ça a fondu, désormais, non ?
(Je suis sûr que vous vous plairiez, the_pote et toi ; tu es tout à fait son style — il n’est pas impossible qu’il soit le tien ;-)
Ça va, ma BAL n’explose pas encore mais j’ai un peu de courrier en retard !
@ Agatha » J’ai trouvé récemment un chiffre ; je ne sais pas s’il est plus fiable que les autres, mais il annonce une moyenne française à 14,9, soit quasiment le 15 dont tu parles.
(Et puis ne frime pas trop sur tes exigences en terme de taille, je crois que tu as les yeux plus gros que le …)
Dis lui de m’envoyer une photo si Bill me quitte, on ne sait jamais, je pourrais avoir besoin de réconfort :)
@ A@T » Je n’y manquerai pas mais je ne suis pas sûr qu’il te plaise encore dans 20 ans.
ça y est j’en ai acheté moi aussi à mon Leclerc (j’ai même trouvé un anneau vibrant: trop génial), reste à l’essayer…je te raconterai comment c’était, où et avec qui!!!
bisous
@ Oxanne » Bonjour Oxanne, je suis allé voir sur votre burp des nouvelles de l’anneau vibrant (un truc que je trouve décevant, personnellement) et du préservatif qui fait mal aux yeux, mais j’ai fait chou blanc !
Alors ?!? ;-)
Ah oui, je l’avais raté celui-là. Jamais testé non plus.
PS : Ce sont les rayures verticales qui amincissent, CUI ! ;)
@ La cochonne masquée » Ça reste cohérent avec mon observation, c’était des rayures horizontales !