Évidemment, c’est ce que tu recherches ici, j’imagine, ami lecteur : du cul, du cru, du croustillant ! Du qui t’amuse ou qui t’excite. Du qui t’ouvre une fenêtre sur mon âme, qu’avec un peu de lubrifiant tu pourras fister. Du qui te donne l’impression de me connaître un peu mieux, que tu m’aies rencontré ou non.
Alors, forcément, en une cinquantaine de mots, je comprends que tu restes un peu sur ta faim.
C’est ce qui nous fait galoper, faire des plans sur la comète, refaire le monde, nous faire avoir à nouveau vingt ans : nous asseoir à la même table, discuter de tout et de rien, et puis surtout de tout, et croiser dans son regard une étincelle – et se dire qu’elle est le reflet magnifié de celle qui brille dans notre œil.
Que les nouvelles connexions sont difficiles à établir, depuis qu’à démarrer cette fichue pandémie. Pour qui, comme moi depuis des années, ne supporte plus les applications de rencontre, et qui donc compte sur les rencontres IRL pour ouvrir ses horizons, je ne dois que les quelques découvertes qu’aux initiatives de P*** d’organiser, faisant fi du danger, quelques soirées pour délier les langues, lier les corps, relier les personnes.
Merci P*** !
C’est tout petit chez toi, mais je m’y sens bien comme dans un nid. Mais pour nos jeux, je vois tout de même deux inconvénients modestes qui pèsent toutefois assez peu par rapport à tous les avantages que cela représente de s’envoyer en l’air chez toi.
Si un jour, je me scratche définitivement en scooter, je suis terrassé par un AVC ou autre joyeuseté, je me demande ce qu’il adviendra de mon œuvre électronique. Mon compte bancaire clôturé, mon hébergement ne sera plus financé et ce burp aura bientôt disparu. Abracadabra !
J’avais amené une pince adaptée, j’ai commencé à jouer au plombier dans l’étroite cabine de douche de ta petite colocation, quand l’écrou s’est littéralement brisé quand j’essayais de le dévisser. Me voilà embarrassé. Allais-je prendre la fuite ou te laisser une fuite ? Ce n’est pas mon genre. Je réfléchis, trouve une astuce qui implique de dévisser un second écrou pour te laisser une douche fonctionnelle – renonçant temporairement à y installer mon dispositif spécial douche anale ! Sous mes doigts de velours, le deuxième écrou se brise comme le premier ! Du toc ! Mais je m’en suis quand même sorti. Pffffff !
