J’aime bien, dans les entreprises qui en sont dotées, faire usage des toilettes pour handicapé. D’une part, parce qu’elles sont plus vastes et que l’espace dont on dispose sied mieux à la méditation sur le trône que l’horizon bouché (j’ai dit l’horizon) offert par les trois cloisons + porte des toilettes habituelles.
D’autre part, parce que ces toilettes sont généralement équipées d’un lavabo, sèche-main et tout le tralala là où généralement, les toilettes sont dans une pièce fermée et les lavabos dans une pièce ouverte. C’est très pratique pour se laver la queue et ainsi avoir une hygiène irréprochable si, d’aventure, dans les minutes où les heures qui suivent, il est envisageable que je me fasse sucer.
Illustration issue du film Gummo de Harmony Korine (1997)
Tu oublies de dire que ce sont aussi celles où on peut baiser sans risquer de se retrouver avec des bleus partout à force de se cogner! Comment ça, elle était facile? Comment ça, je sors???
@ Dahlia » Je ne les oublie pas, hélas, c’est elles qui m’oublient et tu remues le couteau dans la plaie. Bien que possédé par ce fantasme very banal, je n’ai jamais baisé dans les toilettes. J’ai eu le droit, une fois, à un début de pipe, juste pour que je ne puisse plus dire que ce fantasme soit totalement vierge.
Non non, ne sors pas ! Reste et ferme le verrou, on pourrait nous surprendre !
Je sens que je vais regarder et/ou utiliser les toilettes pour handicapés sous un jour nouveau…
:)
« faire usage des toilettes pour handicapée.
« C’est très pratique pour se laver la queue »
Rien… la juxtaposition de ces deux phrases m’a fait sourire…
@ Miss S » Et comme le rappelle Dahlia : c’est spacieux !
@ Dom » Oups ! Le féminin ici est une coquille (faut-il y voir un lapsus révélateur ?) ; je corrige !
J’avoue que c’est un vieux fantasme (complètement cliché j’en ai conscience) d’être prise brutalement contre le carrelage avec un pied en appui sur le rabat de la cuvette… Mais qui ne m’est pas arrivé souvent ahum.
Mdr..! Encore plus, car il n’y a pas si longtemps entres copines nous discutions sur le petit plus d’un bon amant.. à l’unanimité nous avons déclaré « qu’il soit à même de nous porter et de nous plaquer contre les murs des toilettes »..Ben Voui…vous comprennez c’est pas simple de s’envoyer en l’air en ses lieux..!
Mince alors, moi qui ai cru un instant que c’était une photo de ton dernier séjour au Moon City… Déception ;-)
Pour avoir eu des ébats dans des toilettes quelque peu exiguës (et étant claustrophobe), je confirme que les toilettes pour handicapés apportent tout de même un certain confort. Et je vois aussi que Monsieur CUI est toujours aussi classe… Car peu d’hommes ont l’idée de se rafraîchir la queue après les commodités pour un éventuel ébat… C’est charmant et ça fait toujours plaisir.
On sent l’homme d’expérience ;-) (le verbe sentir etant à prendre dans le sens ressentir et non odorant )! par contre ils disent rien tes collegues quand tu joues de l’acordéon dans les toilettes et que tu te ballades avec des oreilles de lapin rose?
quel skandal ! pourquoi ne pas y garer ta 106 non climatisée, tant que t’y es…
CUI, dans ma dernière boite, moi aussi j’aillais toujours dans le toilette handicapé, pour l’espace, le lavabo, la tranquillité… (pour toutes les raisons que tu évoques, sauf pour le petit nettoyage…)
Vu que je fume pas, c’était ma petite pause à moi. J’en ai imaginé des trucs là dedans (pour mon taf et pour moi même)! Sans jamais passer à l’acte, malheureusement (au taf ou ailleurs).
C’est marrant ton post en fait car je parlais de ça hier avec un mec, très déçu de ne pas m’y avoir donné RDV quand il en a eu l’occasion (et la terrible envie).
(pourquoi ça veut pas mettre mon prénom au lieu de mon blog!!!… et là ça va marcher ?…)
J’aime ton côté pratique, CUI.
Ca m’viendrai jamais à l’idée de crapahuter sur le lavabo, en tailleur pantalon et escarpins, pour me nettoyer l’entrecuisse o_O
Ou alors juste pour écarter les cuisses :p
hé ben moi j’ai essayé les 2 ; et c’est clairement plus pratique dans les toilettes d’handicapés surtout pour la petite toilette intime d’après ! mais le moins rigolo c’est les boum boum de l’handicapé qui tambourine sur la porte en attendant qu’on sorte parce que lui a vraiment envie de pisser . Hum !
Lol! Tu penses vraiment à tout. Le commentaire de Miel me fait bien rire aussi. Bon, j’essaye dans la mesure du possible de ne pas aller dans les toilettes handicapé, c’est que je suis un peu superstitieuse ;-)
C’est par ici, le cours de romantisme?
Pour avoir souvent testé les toilettes (notamment dans les aéroports ou en camping ou…), tu loupes rien, c’est un pis aller quand y’a rien de mieux.
hey savez-vous pourquoi en belgique on dit aller à la toilette ? facile, pasque là-bas y a pas besoin d’en faire plusieurs pour en trouver une propre ^^
@ Dahlia » Pas souvent, c’est déjà mieux que jamais… Histoire que je visualise bien la position dont tu parles : toi et lui face à face et debout, c’est ça ?
@ Athena » Si j’ai bien compris, donc, le bon amant doit être musclé et avoir le fantasme banal des toilettes !
(c’est marrant parce que tout le monde parle de baiser dans les toilettes mais ma note ne porte pas sur ça… eh eh eh… bon, certes, l’association d’idée est facile)
@ secondflore » On t’a posé un lapin au Moon, à toi ?
@ Storia G-T » Disons que les toilettes semblent plus adaptées aux quickies de quelques minutes qu’aux longues séances de jambes en l’air, certes… Mais bon, les toilettes handicapé, si personne ne frappe à la porte, c’est spacieux !
@ eldiablo » Arf ! Non non, mes collègues apprécient beaucoup. On joue aux chiottes musicales. Attention, la musique va bientôt s’arrêter…
@ raymond burrp » Ah ! Enfin quelqu’un qui s’indigne justement ! Je commençais à douter de l’esprit civique de mes lecteurs.
@ Violaine » (Y a un petit bug dans la fonction de commentaire quand ton burp gère l’openid… Je ne vais pas trop entrer dans les détails, mais en tenancier aux ptits oignons pour ces commentateurs, je rectifie moi même régulièrement les pseudos mal positionnés, ne t’inquiète plus pour ça)
Je suis très ému à l’idée de penser aux toilettes handicapé en même temps que toi ;-)))
@ Anouchka » Je crains que là encore, ce ne soit une situation pour laquelle notre anatomie masculine soit plus pratique.
Va savoir pourquoi, je ne t’imagine pas du tout en tailleur et escarpins. Dans mon esprit, Anouchka va au boulot en jeans et ne porte des robes légères et fleuries que l’été ou pour aller danser.
@ Miel » Groumpf !!
Et la levrette afghane dans des toilettes à la turque, tu as essayé ?!
@ Cassiopée » Ben tu vois, je pensais que j’étais le seul à me faire ce genre de réflexion et je me rends compte que la moitié de ceux qui commentent en profitent de la même façon (ou presque).
Comme quoi, les superstitieux sont minoritaires.
@ Next » Ah ! non ! c’est la porte à côté. Ici c’est les cours de survie en environnement urbain.
@ Justine » Ce qu’il y a de bien, avec les toilettes (ou du moins ce que j’en fantasme), c’est l’idée d’urgence du désir qu’il y a derrière. J’ai envie de toi, mais pas envie d’attendre qu’on rentre à la maison sous la couette alors crac !
Bon, mais c’est un peu moins romantique que la porte cochère, certes.
@ franz van sardjin » Ils séparent quand même les toilettes hommes des toilettes femmes ?
C’est bien Cui d’avoir le sexe qui sent bon le savon, mais je respecte trop les toilettes pour handicapés pour avoir envie de quoi que ce soit ! J’ai déjà fait plusieurs fois la chose dans les toilettes d’un ciné et… Ma foi, la deuxième fois (soit 10 ans après) c’était bien ! Non il ne m’avait pas plaquée contre le mur ou la porte, c’était une bonne vieille levrette ;)
Alors là..! O-O..Vous venez de banaliser un vieux fantasme (bravo, bravo!)!!.. D’ailleurs pas besoin de muscles (Non mais..!)..on ne porte pas, juste un maintien! Pour le reste c’est tout comme « Dame de méninges! » (hé hé!)
Un homme à l’hygiène irréprochable comme vous CUI, devrait savoir qu’il existe en pharmacie des lingettes prévues à l’usage évoqué. Les mêmes lingettes que celles des femmes. Le problème, c’est qu’il vous faudra acheter un petit sac à main, ou les mettre dans votre étui de brosse à dents.
Ca m’est arrivé dans les toilettes des hommes (je n’ai pas le souvenir de toilettes pour handicapés dans ce petit bar gare Montparnasse). Il n’a pas eu le temps de sucer ma queue, il l’a sentie… C’est pas mal non plus.
A quand ici, un post sur l’amour platonique ?
;)
(mais j’imagine qu’il est possible d’y prendre un soufflet en appuyant sur le mauvais bouton)
@ Agatha » Tiens, moi, la demi-pipe dont je parlais, c’était d’ailleurs dans les toilettes d’un cinéma… Mais c’est vrai que la levrette semble se prêter assez bien à la disposition des lieux.
@ Athena » Je maintiens ma position : ma note ne parle pas de baise dans les toilettes !!! Ce sont les commentaires qui dévient :-)
@ Dame » Je ne prétends pas être irréprochable, mais j’espère être généralement attentionné. Pour les lingettes, vous me l’apprenez ; je connaissais le modèle « brosse à dent » (pratique à glisser dans le portefeuille) mais pas le modèle hygiène intime. Ça porte un nom ? (dites donc, vous avez le temps de déballer tout ce matériel, dans les toilettes ?!)
PS : pour l’amour platonique, je veux bien mais faudra que je me documente.
@ secondflore » Je vois que monsieur pratique le TGV aussi (où les toilettes handicapé ne sont guère spacieuses, et où d’ailleurs l’hygiène intime que j’évoquais n’est pas très facile non plus, ce qui me renvoie à un autre de mes fantasmes Classic™ non réalisé : faire l’amour dans le train).
@CUI: mais non… en levrette quoi. Un pied à terre, l’autre posé sur le rabt des toilettes et le visage contre le carrelage quoi… Tu visualises mieux c’est bon? :D
@ Dhalia » Je vois parfaitement, merci merci, je ne demanderai pas de petit croquis (ou alors par pur voyeurisme ;-)
Simplement, pour ce qui est de la cuisse relevée, autant elle me semblait indispensable pour un coït frontal, autant elle tient un peu de l’invitation à un pistonnage en profondeur en levrette (je ne sais plus trop, y a Next qui est venue ici pour une leçon de romantisme, et Dame qui voulait un article sur l’amour platonique – je sens que ça vient !).
Tiens! Un jour il faudra que je t’envoie une nouvelle écrite dans le TGV
(basée sur une histoire vraie, bien sûr ;)
Ah ben finalement, j’ai de l’avance … sur certaines choses, du moins …
@ secondflore » Hum, ouais, faudrait voir s’il n’y aurait pas un super concept à écrire une nouvelle basée sur une histoire fausse.
Quand tu veux ;-)
@ Fiso » Mais j’ai à apprendre de tou(te)s !
Quand tu veux ;-)
pot de chambre à part tu veux diire ?
@ franz » Sépare-t-on la moule de la frite ?!
ouille je commence à saisir… mais chez toi alors, tu fais pipi caca où et comment avec madame une fois ?
@ franz » Chez nous, nous n’avons pas adopté les méthodes belges et madame est très pudique.
méthodes belges, wat is dat ?
et chez madame très pudique et toi, vous avez combien de trône ?
@ franz » Eh bien, un à l’étage pour les parents, un autre au rez-de-chaussée pour tout le monde.
Passionnant, tout cela, passionnant.