J’aime bien, dans les entreprises qui en sont dotées, faire usage des toilettes pour handicapé. D’une part, parce qu’elles sont plus vastes et que l’espace dont on dispose sied mieux à la méditation sur le trône que l’horizon bouché (j’ai dit l’horizon) offert par les trois cloisons + porte des toilettes habituelles.
D’autre part, parce que ces toilettes sont généralement équipées d’un lavabo, sèche-main et tout le tralala là où généralement, les toilettes sont dans une pièce fermée et les lavabos dans une pièce ouverte. C’est très pratique pour se laver la queue et ainsi avoir une hygiène irréprochable si, d’aventure, dans les minutes où les heures qui suivent, il est envisageable que je me fasse sucer.
Illustration issue du film Gummo de Harmony Korine (1997)
Non non, ne sors pas ! Reste et ferme le verrou, on pourrait nous surprendre !
:)
« C’est très pratique pour se laver la queue »
Rien… la juxtaposition de ces deux phrases m’a fait sourire…
Dom » Oups ! Le féminin ici est une coquille (faut-il y voir un lapsus révélateur ?) ; je corrige !
Vu que je fume pas, c’était ma petite pause à moi. J’en ai imaginé des trucs là dedans (pour mon taf et pour moi même)! Sans jamais passer à l’acte, malheureusement (au taf ou ailleurs).
C’est marrant ton post en fait car je parlais de ça hier avec un mec, très déçu de ne pas m’y avoir donné RDV quand il en a eu l’occasion (et la terrible envie).
Ca m’viendrai jamais à l’idée de crapahuter sur le lavabo, en tailleur pantalon et escarpins, pour me nettoyer l’entrecuisse o_O
Ou alors juste pour écarter les cuisses :p
Athena » Si j’ai bien compris, donc, le bon amant doit être musclé et avoir le fantasme banal des toilettes !
(c’est marrant parce que tout le monde parle de baiser dans les toilettes mais ma note ne porte pas sur ça… eh eh eh… bon, certes, l’association d’idée est facile)
secondflore » On t’a posé un lapin au Moon, à toi ?
Storia G-T » Disons que les toilettes semblent plus adaptées aux quickies de quelques minutes qu’aux longues séances de jambes en l’air, certes… Mais bon, les toilettes handicapé, si personne ne frappe à la porte, c’est spacieux !
eldiablo » Arf ! Non non, mes collègues apprécient beaucoup. On joue aux chiottes musicales. Attention, la musique va bientôt s’arrêter…
raymond burrp » Ah ! Enfin quelqu’un qui s’indigne justement ! Je commençais à douter de l’esprit civique de mes lecteurs.
Violaine » (Y a un petit bug dans la fonction de commentaire quand ton burp gère l’openid… Je ne vais pas trop entrer dans les détails, mais en tenancier aux ptits oignons pour ces commentateurs, je rectifie moi même régulièrement les pseudos mal positionnés, ne t’inquiète plus pour ça)
Je suis très ému à l’idée de penser aux toilettes handicapé en même temps que toi ;-)))
Anouchka » Je crains que là encore, ce ne soit une situation pour laquelle notre anatomie masculine soit plus pratique.
Va savoir pourquoi, je ne t’imagine pas du tout en tailleur et escarpins. Dans mon esprit, Anouchka va au boulot en jeans et ne porte des robes légères et fleuries que l’été ou pour aller danser.
Miel » Groumpf !!
Et la levrette afghane dans des toilettes à la turque, tu as essayé ?!
Cassiopée » Ben tu vois, je pensais que j’étais le seul à me faire ce genre de réflexion et je me rends compte que la moitié de ceux qui commentent en profitent de la même façon (ou presque).
Comme quoi, les superstitieux sont minoritaires.
Next » Ah ! non ! c’est la porte à côté. Ici c’est les cours de survie en environnement urbain.
Justine » Ce qu’il y a de bien, avec les toilettes (ou du moins ce que j’en fantasme), c’est l’idée d’urgence du désir qu’il y a derrière. J’ai envie de toi, mais pas envie d’attendre qu’on rentre à la maison sous la couette alors crac !
Bon, mais c’est un peu moins romantique que la porte cochère, certes.
franz van sardjin » Ils séparent quand même les toilettes hommes des toilettes femmes ?
Ca m’est arrivé dans les toilettes des hommes (je n’ai pas le souvenir de toilettes pour handicapés dans ce petit bar gare Montparnasse). Il n’a pas eu le temps de sucer ma queue, il l’a sentie… C’est pas mal non plus.
A quand ici, un post sur l’amour platonique ?
(mais j’imagine qu’il est possible d’y prendre un soufflet en appuyant sur le mauvais bouton)
Athena » Je maintiens ma position : ma note ne parle pas de baise dans les toilettes !!! Ce sont les commentaires qui dévient :-)
Dame » Je ne prétends pas être irréprochable, mais j’espère être généralement attentionné. Pour les lingettes, vous me l’apprenez ; je connaissais le modèle « brosse à dent » (pratique à glisser dans le portefeuille) mais pas le modèle hygiène intime. Ça porte un nom ? (dites donc, vous avez le temps de déballer tout ce matériel, dans les toilettes ?!)
PS : pour l’amour platonique, je veux bien mais faudra que je me documente.
secondflore » Je vois que monsieur pratique le TGV aussi (où les toilettes handicapé ne sont guère spacieuses, et où d’ailleurs l’hygiène intime que j’évoquais n’est pas très facile non plus, ce qui me renvoie à un autre de mes fantasmes Classic™ non réalisé : faire l’amour dans le train).
Simplement, pour ce qui est de la cuisse relevée, autant elle me semblait indispensable pour un coït frontal, autant elle tient un peu de l’invitation à un pistonnage en profondeur en levrette (je ne sais plus trop, y a Next qui est venue ici pour une leçon de romantisme, et Dame qui voulait un article sur l’amour platonique – je sens que ça vient !).
(basée sur une histoire vraie, bien sûr ;)
Quand tu veux ;-)
Fiso » Mais j’ai à apprendre de tou(te)s !
Quand tu veux ;-)
et chez madame très pudique et toi, vous avez combien de trône ?
Passionnant, tout cela, passionnant.