amedi, en début d’après-midi, je rejoins, une semaine jour pour jour après ma rencontre avec B***, ma femme et mes filles chez mes beaux-parents. Juste pour l’anecdote, signalons que sur la route entre Foix et Toulouse, je rencontrais de manière impromptue une ancienne connaissance de Love@Lycos, avec qui j’étais resté en contact ténu, que j’avais failli rencontrer une fois déjà mais le rendez-vous était tombé à l’eau pour une sombre histoire de téléphone oublié… Bref. Entrevue rapide à la terrasse d’un village, le temps de siroter un Orangina (je ne voulais pas arriver trop tard à destination (pour ceux qui espéraient apprendre que je l’avais au passage tringlée en deux minutes dans les chiottes du troquet : désolé de faillir ainsi à ma réputation dont il va falloir admettre qu’elle est peut-être usurpée).
Je raconte les conditions de circulation depuis Paris que je n’ai pas connues, l’escale dans le petit hôtel d’une ville étape que je n’ai jamais traversée, méchantes contreparties du plaisir que je viens de prendre quelques heures plus tôt. Oui, là, vraiment, je trompe ma femme. Et pourtant, je ne lui ai rien volé, rien de ce que j’ai offert à S*** ne manquera sur la liste de ce que j’ai donné à ma femme. Si, tout de même, reconnaissons-le : un peu de temps.
Je lui annonce aussi que j’ai oublié les CD, mais je ne lui parle pas d’Aspégic. Elle, si.
— Mais tu as pensé à l’Aspégic ?
— Oui, oui, il est dans ma valise.
Je passe l’après-midi, tranquille, avec la joie de retrouver mes filles, de retrouver ma femme… On va faire quelques courses, on se promène dans un joli parc réaménagé près des anciens abattoirs. Vient le soir, vient la nuit. Je me couche, nu, comme d’habitude, dans notre lit. Mon sexe a heureusement perdu un peu de sa rougeur mais je sens encore le souvenir du sexe de S*** qui frottait contre le mien quand elle m’avait pris entre ses cuisses. Nous n’avons pas fait l’amour avec ma femme depuis son départ avec les enfants, il y a quinze jours de cela. Mais (car il y a un mais), dans notre chambre mal isolée, elle ne veut pas faire l’amour. Elle me dit que, depuis la thérapie, elle s’exprime plus bruyamment avec son plaisir (et c’est vrai). Mais son impatience à elle pèse moins lourd que la crainte qu’on nous entende. L’animal ne me surprend guère, sur ce coup là. L’animal me connaît, en revanche, puisqu’elle me propose pour étancher un peu mes ardeurs, une pipe. J’espère que je n’aurais pas trop de mal à jouir, que « le sperme sera au rendez-vous », car j’ai déjà joyeusement barbouillé le corps de S*** avec mon stock le matin. Mais le plaisir sera au rendez-vous, elle a même trouvé à mon sperme une densité inhabituelle qu’elle mettra sur le compte de mon abstinence. Toujours est-il que, même si j’avais été « sage » pendant ses quinze jours sans elle, je me serais copieusement branlé à un rythme quotidien (« A jack-off a day keeps the doctor away »). Nous passerons une journée de plus chez ses parents, deuxième nuit cette fois dépourvue de toute activité sexuelle (femelles qui me lisez, restez-vous stoïques quand votre mâle se frotte contre vous, queue dressée contre votre cuisse ?). Le lendemain matin, départ pour la suite de nos vacances. Nous partons, juste elle et moi, pour quelques jours en amoureux. C’est la première fois depuis que notre première fille est née qu’on s’offre ce luxe : des vacances sans enfant. Nous avions déjà eu l’occasion de nous en débarrasser une semaine ou deux chez leurs grands-parents, mais nous restions alors à Paris à bosser. Au programme pour ces cinq jours : hôtels de charme avec piscine, restaurants, mer, tourisme, quiétude… L’envie de ce temps à part était apparue, au cours de la thérapie, comme un besoin, une nécessité.
Enfin seuls.
Ces cinq jours furent l’occasion de discuter avec un peu de recul sur notre couple. Fallait-il ou non reprendre la thérapie à la rentrée, devais-je pousser le travail sur moi-même (ce fut un point de discorde entre nous, elle estimant qu’elle avait entamé ce travail et jugeant que je l’avais fait passer, moi, par pertes et profits, moi rétorquant que j’étais prêt à travailler sur moi-même pour peu qu’on (elle, ou ma psy) me fixe des objectifs à atteindre, une cible, que je sache sur quoi travailler et que sans cette compréhension je ne pouvais pas orienter ma réflexion et moins encore trouver l’énergie nécessaire à ce travail). Ces cinq jours furent l’occasion de faire l’amour. J’avais acheté, juste avant de partir, un œuf vibrant (oui, comme dans mon histoire) pour elle. Parce que, quand je lui avais parlé de l’existence de ce truc, elle avait montré son intérêt. J’étais alors ravi. « Où aimerais-tu qu’on l’utilise ? » lui avais-je demandé. « À la maison, pour commencer. » fut sa réponse. Qui me déçut évidemment. Nous n’étions pas à la maison mais dans la chambre de l’hôtel quand elle fit un essai. Pas d’effet bœuf. Mais l’effet ne vient-il pas du jeu, de la possibilité d’être surprise. Cet essai « à froid » me paraissait aussi peu excitant que jouer au poker sans miser de l’argent. Il permit au moins de vérifier que la télécommande fonctionnait bien, de tester les différents modes vibratoires disponibles et de constater que l’ensemble, une fois en marche, dégageait même enfoui dans le vagin un petit bruit de vibration audible dans un environnement paisible.
Faire l’amour, disais-je, pas jouer avec des sex-toys. Nous fîmes donc l’amour au rythme moyen de deux fois par jour. Si ça ne tenait qu’à moi, la fréquence aurait pu être doublé (et au moment où je pensais ça, je me disais, vraiment, que je n’étais jamais satisfait – oui, ça pouvait toujours être mieux). Pour autant, pour un couple passé au rouleau compresseur de 13 ans de vie commune, la performance ne semble tout de même pas honteuse.
La suite des vacances s’écoula paisiblement. Dans la petite maison en Bretagne où se finit notre séjour, la chambre dont nous disposions fermait à clé et malgré les enfants qui dormaient juste au dessus de nous, nous avons fait l’amour en reprenant un rythme plus proche de celui (fluctuant toutefois) domestique, environ une fois tous les deux jours.
Revenu à Paris, j’étais regonflé à bloc par ces deux semaines de congés (comme je le racontais dans ma note de rentrée) et depuis la vie s’écoule paisiblement à la maison. Nous faisons l’amour deux fois par semaine, mon sommeil est de plus en plus médiocre, je passe mes jours et mes nuits à batifoler sur le net dans l’attente d’une nouvelle rencontre sans trop savoir où tout ça me mène, sinon au sentiment de vivre avec intensité (ce qui n’est pas si mal).
Épilogue à l’aventure Aspégic
Ma femme a souhaité récupérer la boîte écrabouillée qui était dans mon sac, a trouvé curieux qu’il n’y ait pas d’étiquette et s’est étonnée de la date de péremption indiquée.
— Tiens ! Je pensais qu’ils étaient bientôt périmés !
— Je t’assure que j’ai pris la première boîte que j’ai trouvée.
Ce dialogue n’eut aucune suite.
C’est à ce genre de détails que je me demande si ma femme ne devrait pas finir par se douter de quelque chose. Elle est soit trop confiante pour laisser aller ses pensées vers une quelconque suspicion, soit par un mécanisme de protection inconscient, elle enfouit ses soupçons dans un coin sombre et reculé de son cerveau, « no trespassing ».
Débarqués à la maison à notre retour de vacances, en déchargeant la voiture des bagages tandis qu’elle couchait nos filles, j’eus (à ma grande surprise) la présence d’esprit de me souvenir de cette boîte d’Aspégic à faire disparaître – ce qui fut fait.
Illustration : piquée sur le burp de Shandara.
Tu l’as donc, plus ou moins, la réponse à la question posée au cours des 4 notes précédentes. Qu’est-ce qui te pousse ? L’envie de te sentir (plus) vivant. Sounds familiar, pour une fois.
je n’ai rien compris a cette histoire d’Aspegic, enfin pourquoi c’etait le grain de sable qui peut enrouer le mecanisme. mais non, je t’en prie, ne perds pas ton temps a me re-expliquer. c’est bizarre d’ailleurs, l’aspirine en comprimes ne me donne pas mal au ventre, mais l’Aspegic si. c’est somme toute assez logique que tu termines ta serie avec ta femme, quelque part tu as besoin d’un certain ordre, d’une certaine constante dans ta vie. je pense que sans cette constante, qui est ton couple, tu ne serais pas un libertin epanoui.
je me demandais bien quelle carte tu allais utiliser pour symboliser ta femme (parce que je savais que t’allais consacrer ta Main pleine 5/5 à ta femme, t’es trop prévisible CUI).
Le joker, ma foi c’est un peu facile, c’est tout ou rien, la carte qu’on sort faute de mieux en quelques sortes…. :-))) (je sais je suis dure)
Ainsi, selon vous, la qualité d’une relation de couple se mesure à la fréquence avec laquelle on fait l’amour ?
@ Am I Wrong ? > Ma réponse est un peu courte, un peu facile, elle mériterait d’être creusée un peu. Oui, s’il y a une introspection à faire, elle est peut-être dans cette direction-là.
@ columbine > Je laisse tomber pour l’Aspégic alors, et je n’en prends pas (c’est du pédiatrique). Ton commentaire me fait penser à une réflexion que j’ai de temps en temps : comment vivrais-je (ma sexualité, mes relations sentimentales…) si je me retrouvais célibataire. Avant de me mettre en couple avec ma femme, c’était évident pour moi : je suis fait pour vivre en couple. Aujourd’hui, je suppose que ce serait toujours mon sentiment mais je ne suis pas en situation de le vérifier (et je n’y tiens d’ailleurs pas).
@ Sapheere > Eh oui, parfois je suis prévisible (ça a un côté rassurant, stabilisant, non ? ;-). M’enfin c’était pas très compliqué non plus de deviner que la suivante dans la série devait être ma femme puisque mon récit était chronologique. En outre, une fois tirées (eh eh) les quatre dames du jeu, il fallait bien trouver la carte complémentaire.
Ce n’était pas simple, le choix de cette 5ème illustration, c’était un choix un peu « par défaut, faute de mieux ». Une manière de montrer en tout cas que ma femme n’est évidemment pas, à mes yeux, une femme comme les (4, 35, 1000…) autres.
@ Madeleine > C’est un raccourci taillé un peu court ! Pour moi, c’est toutefois assurément UN des indicateurs, car je ne suis pas capable de séparer l’amour spirituel de l’amour charnel (je parle de celui tourné vers mes partenaires évidemment). Il s’agit de mon ressenti personnel : quand je ne fais pas assez souvent l’amour avec ma femme, je suis frustré, frustré de ne pas jouir d’elle, de devoir ravaler mes envies, de ce qui m’apparaît être un manque d’harmonie et ma femme d’ailleurs dit que sa capacité à faire l’amour est liée à la qualité du lien qui nous unit et de sa sérénité (elle me l’a dit clairement en thérapie : pas de désir pour moi si elle estime que je la traite avec désinvolture).
Je fais l’amour avec mon chéri environ une fois par semaine lorsqu’il bosse… et plusieurs lorsque nous sommes en vacances. J’adore faire l’amour mais la vie fait que… bref ça ne me frustre pas en tout cas. On s’éclate au lit avec la même fougue qu’au début mais on le fait moins. Tant mieux, on aurait pas le temps de toute façon…
Je trouve par conséquent que ta femme, au bout de 13 ans (comme mon couple plus ou moins) n’a rien à envie à d’autres. Loin de là même si j’en crois certaines de mes « relations » qui en sont parfois à une fois par mois au bout de 3 ou 4 ans…
En gros tu recherches juste les vibrations qu’on a plus au bout de X années… comme nous tous ici de toute façon… on va devenit des putes virtuelles si ça continue… rire
Moi pour éviter l’aspégic,je respecte a la lettre ce précept:
« An apple a day,keep the doctor away »…
(jake off!…pfff..vais finir par croire que t’es atteint de priapisme)…
Vivement que tu te remettes a nous pondre une note sociétale.
Ps:Celles qui disent que la fréquence des rapports n’est pas un indicateur de la bonne santé d’un couple sont les mêmes qui disent que la taille du sexe importe peu…
Moi pour le coup de l’aspégic, je trouve que tu as pris des risques inutiles. Tu aurais mieux fait d’en racheter une direct et de dire que tu ne t’en étais souvenu qu’après. j’ai tdm l’impression que ta femme se pose des questions.
Sinon, pour ta soif insatiable, dis-donc, tu ferais pas la crise de la quarantaine? Et pour ça je pense que le pb c’est pas ta femme, mais toi et la peur de vieillir
j’aime tes notes sincères, comme celle-ci, où l’on devine une part de ta vie (ou serais-je trop naïve?).
Comme toi, je sais que le sexe est un très bon thermomètre de la « qualité de la relation du couple » : lorsque sexuellement ça ne va plus, il y a quelque chose qui cloche… au contraire, quand tout va bien, alors nous sommes sereins et confiants… Mais il faut dire que pour nous, le sexe a toujours été notre « ciment »… c’est à peu près autour de ça que notre couple s’est construit au départ…
Et faire l’amour deux fois par jour en vacances, après 13 ans de vie commune, je trouve cela formidable ! Mon homme aussi ne demande que ça, et parfois je suis, parfois je n’arrive pas à suivre (de l’inconvénient d’être trop cérébrale)…
Sinon, lorsque popol vient se coller à mes fesses, le soir ou le matin, ça m’excite toujours énormément ! c’est pour ça que je regrette l’absence de nudité de mon homme pour dormir !!! ;-) un boxer, ça casse toute envie ! ;-)
et sinon, je me demande effectivement si ta femme ne se pose pas quelques questions… ou alors, elle a une confiance aveugle…
Foi de menteur professionnel, la meilleure façon de ne pas être pris en flag de mensonge est de ne rien dire… et en général, c’est l’entourage qui se charge (pour nous autres menteurs silencieux) de trouver la plus pausible des vérités…
Ne rien dire autant que possible, et nier l’évidence en cas de problème (tu fais gaffe à tes relevés de CB, tes chéquiers, tes relevés de compte et ta note téléphonique n’est ce pas ?).
Le joker est la carte qui remplace toutes les autres… qui peut prendre la place d’une dame ou d’un valet ou d’un roi… quelle ironie n’est ce pas…
Je n’y crois pas trop à cette peur de vieillir, au démon de midi, il me semble en effet que tu as toujours plus ou moins fonctionné de cette façon même à l’heure où tu étais encore immortel… le sentiment de vivre avec intensité ou autrement dit le fait que tu t’emmerdes à la maison me semblent des pistes plus intéressantes…
Mais je considère sans doute cela, à l’aune de ma propre expérience, car Dieu sait que je me suis emmerdé à la maison… et la fréquence des rapports sexuels avec la maîtresse de la dite maison aurait pu tripler que cela n’aurait rien changé…
@pedro, c’est un peu simpliste comme raisonnement. CUI l’a dit il est fait pour vivre en couple. s’il quitte sa madame pour une avec qui il s’emmerde moins poure reprendre ton expression, cela prendra combien de temps pour qu’il s’emmerde avec la remplacante? des annees surement, mais il se retrouvera avec le meme probleme, quelque annees plus tard. le probleme est de ne pas arriver au point ou on s’emmerde dans le couple…tu as une solution pour cela, a l’aune de ta propre experience?
Pour faire court car il se fait tard, je rejoins ce que dit Charlotte : je suis admirative ! Faire l’amour deux fois par jour en vacances, après 13 ans, je trouve cela très beau. J’aimerais connaître cela, un jour…
@ Miss N > Je note que tu règles la fréquence de tes rapports avec ton homme sur SES occupations, et pas les tiennes. Est-ce lui qui fixe la cadence ?
En tout cas, si la qualité te ravit et que la quantité te suffit, à la limite, que demander de plus ? Je pense qu’il ne s’agit pas de faire un concours (moi c’est une fois de plus par semaine que toi tralalère) mais de trouver un rythme (et une qualité) qui satisfasse LES DEUX partenaires (le défi est là).
En ce moment, avec ma femme, c’est fluctuant. Depuis mon retour de vacances, je dors mal, la qualité est un peu en retrait, dès que j’essaye de grimper une marche, je me prends une baffe, je perds courage… Pfff… C’est tellement plus simple avec une amante. Oui, c’est tellement plus simple avec deux désirs crus qui se parlent…
PS : je n’aime pas beaucoup le terme de « putes virtuelles » qui passe à la trappe la notion de réciprocité dans l’échange. Ce n’est pas argent contre sexe, c’est frustration contre frustration.
@ Deep > Je ne le respecte pas à la lettre mais je me bourre de fruits frais et de saison (aujourd’hui : figues – elles commencent à être mûres, hmmmm – et raisins).
PS : pour ton PS, je ne suis pas d’accord. Mais je n’ai pas de stats ! ;-)
@ cassiopée > Ok, ok, ton avis semble être celui de la majorité. La prochaine fois je ferai plus simple.
Sinon, elle fait quand même chier ma femme à ne pas avoir peur de vieillir, elle. Ça fait 15 ans que ça dure. Elle aurait pas oubliée d’être jeune au passage ?
@ charlotte > Non, non, je ne crois pas que tu sois trop naïve, j’essaye d’être le plus franc possible (= transparent) quand j’expose ici mes petites histoires. Évidemment, je présente un point de vue partial : le mien. Les pincettes sont à prendre à ce niveau-là.
De ton côté, qu’entends-tu par « trop cérébrale » ?
@ Pedro > Tu sais bien qu’on a (eu) une expérience différente du « sexe à la maison » avec nos conjointes respectives.
Sinon, par rapport à une éventuelle « midlife crisis », j’ai quand même un peu l’impression de me donner un coup d’accélérateur en ce moment. À défaut de poker, faudrait qu’on se fasse une mousse un de ces quatre.
@ columbine > Oui, si je changeais de femme, je pourrais bien sûr prendre le risque de m’emmerder. Mais je ne crois pas à l’immuabilité de mes envies. Des milliers de scénarios sont possibles pour les années qui s’annoncent devant moi.
Et à n’importe quel problème, aucune réponse toute faite ne risque d’être satisfaisant.
@ Agatha > Ben c’est pour 2020 au bas mot, cocotte ! Patience ;-)))
C’est délicat de répondre car la quantité de nos rapports dépend de lui sans en dépendre… sourire
Disons que moi je ne bosse pas donc lorsqu’il est en congé, moi aussi je suis plus détendue et moins crevée car nous nous occupons de nos 3 monstres à deux.
Lorsqu’il bosse et que nous sommes en période scolaire, lui se lève à 4h30, moi à 7h… donc forcément notre besoin de sommeil (enfin le sien surtout IoI) prend le pas sur nos envies de calins.
Mais le principal c’est que nous soyons tous les deux satisfaits par notre vie sexuelle.
Avec un ou une amant(e), c’est plus simple… oui puisque le quotidien n’interfère pas. Et puis imagine si tu voyais une amante chaque jour durant des mois… Je pense que le rythme deviendrait identique à celui de ta femme…
Plus je réfléchis à tout ça et plus je peine à comprendre pourquoi vous faites une thérapie de couple d’ailleurs… j’irais relire certaines de tes nots…
pourquoi as-tu une expérience sexuelle différente avec ta femme à la maison, comme tu dis ? elle n’est pas aussi branchée cul que toi? ou vous n’arrivez pas à trouver un terrain d’entente ? ça a toujours été comme ça ? vos envies ont tjs été différentes ?
quand je dis que je suis trop « cérébrale », c’est que pour faire l’amour, parfois, faut que mon homme me raconte toute une histoire… ou alors, suffit de trois fois rien pour que je n’accroche plus… contrairement à ma chérie, qui est plus physique : elle se déconnecte facilement du monde quand elle fait l’amour
CUI : Je n’ai pas noté que nos expériences domestiques aient été si différentes… même si nos façons respectives d’aborder le sujet ont été très différentes. Comme toi, me semble-t-il, j’attendais et j’avais besoin d’autre chose que ce que l’on pouvait me donner… la grosse différence entre nous deux c’est que je n’ai pas cherché à transformer l’autre en une autre que ce qu’elle était et que j’ai fini par me barrer pour chercher et trouver ailleurs une réponse à mes besoins, mes attentes, ma recherche… non pas que l’idée de changer l’autre me choque mais simplement car je ne crois pas que cela soit possible sur un sujet qui touche à la structure intime de l’être… et je suis grosso modo convaincu que les évolutions positives que tu observes chez ta femme dans le cadre de votre thérapie de couple ne peuvent pas être durables…
Colombine : à l’aune de ma propre expérience, je dirais que le plaisir est la meilleure des réponses possible, le plaisir d’etre avec l’autre, de le baiser et de lui faire l’amour, de lui parler et de l’écouter, de le toucher et de le gouter, de faire des choses avec lui… et en parlant de plaisir, j’évite ainsi de choquer tout le monde ici, en proférant des trucs totalement déplacés et indécents… en parlant d’amour. Quant à mes propos sur CUI, il ne s’agissait pas de raisonnement mais de remarques ou d’interrogations, je n’encourage pas CUI à quitter sa femme et à détruire son foyer, l’ayant fait je connais le prix élevé d’un tel choix. A mon avis et c’est un avis d’ordre moral, et CUI le connait, notre très cher porteur de plume doit sortir du cercle vicieux dans lequel il est engagé… même si ce cercle vicieux lui procure le sentiment de vivre avec intensité… il doit en sortir avant que les hasards de la vie ne décident pour lui…
@pedro: je pense avoir bien compris votre propos et il est bon de sortir d’un cercle vicieux, c’est clair, le tout c’est de savoir d’en sortir pour aller ou et la ou l’on va, un cercle vicieux, le meme parfois peut nous trouver quelques annees plus tard avec la desagreable sensation d’avoir finalement fait du surplace.
je me prepare a faire le meme choix que vous decrivez (cf meme commentaire mais celui destine a CUI), meme si ce choix n’est pas aussi « evident » pour moi qu’il semble l’avoir ete pour vous (cf vos deux commentaires a CUI, celui-ci et celui d’il y a quelques jours. CUI aime son foyer et moi le mien, je ne m' »emmerde » qu’au lit et si c’est important il n’y a pas que le sexe dans la vie malgre tout, aimer un etre parce qu’il baise bien c’est un peu comme aimer une femme uniquement parce qu’on la trouve belle). en tout cas, je sais que je ne saurai que dans le long terme si c’etait la bonne solution.
Columbine : mon choix n’a rien eu d’évident et d’ailleurs je n’ai pas complétement choisi : je ne pouvais plus me contenter d’étreintes en demi-teintes et je ne pouvais pas non plus tromper (d’autres fois) la mère de mes enfants, avec qui je vivais fidèlement depuis plus de 10 ans. J’avais l’impression alors que le problème central était le cul mais je me trompais. Le cul n’en était que la déclinaison la plus palpable. Je m’emmerdais. Je m’emmerdais sévère, profodément, intimement. Alors je m’occupais. J’ai fait des enfants, j’ai travaillé comme un bourreau, je me suis jeté dans le sport, j’ai regardé la télévision avec un oeil sociologique, etc. etc. Pas une fois, au cours des années qui ont suivi, je n’ai regretté mon choix car à nouveau je n’avais plus le choix et pourtant ce fut un chemin aride. A présent… cinq ans plus tard… tout va bien… Je n’ai pas reproduit ce que j’ai fuit et je sais que je ne le reproduirai jamais.
Aimer un etre parce qu’il baise bien… quelle est votre difficulté ? aimer un homme parce qu’il baise bien ? ou ne plus aimer le votre parce qu’il ne vous baise pas comme il vous convient ?
j’aime encore le mien (d’homme), bien que depuis longtemps je n’aie aucun desir pour lui justement. c’est cela la difficulte. je connais l’equation absence de desir (de ma part dans ce cas-ci) = absence d’amour. je ne doute pas qu’elle soit vraie dans de nombreux cas. ce n’est pas le cas pour moi, on ne reste pas dans un couple fusionnel (qui en plus a plaisir a travailler ensemble et qui n’a pas eu envie d’enfants parce quelque part il n’y avait pas la place pour dans cette relation) pendant 17 ans si on s’emmerde et il me faudra beaucoup plus que 5 ans pour savoir si je ferai mieux ou meme aussi bien dans mon prochain couple.
@ Miss N > La thérapie de couple nous a permis de sortir d’un statu quo, de nous dire des choses qu’on n’entendait pas, de libérer un peu la parole. Après, ça ne fait pas de miracle non plus. Je ne la regrette absolument pas, en tout cas.
@ charlotte > Oui, c’est ça, ma femme qui est pourtant intello, n’est pas très cérébrale au lit : elle reste très prude, n’explore pas, se contente de peu alors que je suis joueur, que j’aime faire des découvertes et que j’ai de l’appétit. Gros déphasage, donc.
@ Pedro 1 > Je n’approfondirai pas ici mais je reste convaincu d’une différence entre nos deux sexualités conjugales, la mienne ne m’emmerdant que par son caractère immuable (mais chaque acte d’amour, isolé, restant un moment « honnête », parfois intense).
Pour ce qui est de mon cercle vicieux du moment, un peu emballé, il me faudra un peu de courage pour faire une pause et réfléchir un peu, en profondeur, sur le comment, le quoi et l’après.
@ columbine 1 > Pour l’instant je n’ai pas trop le sentiment de faire du surplace. Mais je sais que la situation dans laquelle je suis ne peut pas durer très longtemps. C’est… un peu destructurant.
@ Pedro 2 > Tu élargis considérablement le champ de ton « ennui » avec ta femme. C’est une découverte pour moi, en tout cas c’est la première fois que tu l’exprimes si clairement. Tu es sûr de ne pas réinventer l’histoire ? À te lire, on dirait que plus rien ne te reliait à elle depuis tant d’années ?!
@ columbine 2 > C’est bien là le problème ; nous devons faire nos choix (de vie) au présent sans aucune certitude sur les promesses du futur.
@CUI, commentaire « Pedro2 » je ne dis pas cela pour Pedro que je ne connais pas (ne vous sentez pas vise), mais j’ai remarque chez bien des couples que je connaissais au moins un peu et qui se sont separes, combien ils « reniaient » leur histoire, dans le style « finalement je ne l’ai jamais vraiment aime », cela j’ai du mal a le croire. je pense qu’ils ont perdu la memoire de ce qu’ils ont vecu 10-20-30 ans auparavant, et qu’un certain mecanisme de defense cruel pour l’autre les conduit a detruire l’histoire de leur relation precedente. nous evoluons, nos besoins/desirs changent au cours du temps et que nous puissions 20 ans plus tard ne plus tomber amoureux de la personne pour laquelle on etait tombe amoureux 20 ans plus tot est evident. et reciproquement, car je n’aurais pas aime l’homme que j’aime maintenant lorsqu’il avait 20 ans, lui aussi a evolue.
@ columbine > Je suis 100% d’accord avec toi et j’ai déjà eu l’occasion de dire en privé à Pedro qu’il faisait du « révisionnisme sentimental » (mais il n’est en effet pas le seul).
Dans un dîner familial, ma mère a lancé une phrase malheureuse sur le temps perdu par ma sœur en compagnie de son, désormais, ex-compagnon. J’ai immédiatement protesté mais j’ai été heureux de constater que ma sœur a eu, tout aussi immédiatement, la même réaction. Il n’est pas honteux de changer d’avis, de faire aujourd’hui un autre choix qu’hier. Il me paraît plus douteux de dire qu’on avait jadis tort. C’est souvent plus compliqué que ça.
CUI : ma femme restait très prude, n’explorait pas, se contentait de peu alors que je suis joueur, que j’aime faire des découvertes et que j’ai de l’appétit. Il y a avait un gros déphasage entre elle et moi. N’est-ce pas ton cas ?
CUI : ha bon, tu l’ignorais ? et pourtant, les dernières années nous n’allions plus au cinéma ensemble, elle contestait mes choix professionnels, nos opinions en matière politique nous opposaient, la plupart du temps lorsque je sortais, je sortais sans elle, le soir je regardais en boucle des programmes idiots à la télévision (sans déconner tu ne te souviens pas ?) tandis qu’elle se couchait à l’heure où je rentrais du taf, elle rechiqnait à voir ma famille, mes amis (il me semble que vous en savez quelque chose, M. et Mme CUI)… ce n’est pas un acte d’accusation, c’est un constat… je ne lui en veux pas pour cela… j’avais 21 ans quand nous nous sommes rencontrés et 33 ans lorsque je l’ai quittée… cela ne remet pas en question ce qui m’a uni à elle les premières années et elle a contribué pour beaucoup dans mon cheminement depuis mes 20 ans… je n’ai aucune animosité, aucune rancune contre elle et je n’en ai jamais vraiment eu… j’ai même dans certains domaines beaucoup de reconnaissance… pour finir, je crois que notre séparation est l’une des plus réussies que je connaisse… et j’ai pour elle l’affection que sans doute je pourrais avoir pour une soeur.
CUI, Columbine : avec le recul, j’ai acquis la certitude qu’en restant avec elle, je me fourvoyais, je m’égarais… certitude que j’étais loin d’avoir lorsque je suis « parti »…. en réalité, j’avais alors la certitude inverse : je pensais qu’en partant je me perdais mais que je n’avais pas d’autre choix possible. Je n’assumais pas ce que j’étais (une sorte de queutard) et ce que ce départ me renvoyait comme image (un connard qui préfère le plaisir de sa queue au bonheur de ses enfants)… ensemble entretenu avec soin par mon entourage bienveillant.
A présent je sais.
Je suis un queutard et j’aime les queutardes. Et seule une queutarde peut devenir ma femme. J’ai eu tort de vouloir le nier autrefois et plus jamais, je ne ferai des choix de vie qui ne tiennent compte de cette « dimension »… tant qu’elle est avérée.
@ CUI : ta femme reste très prude apparemment… mais comment se passe votre sexualité ? est-elle tournée vers le plaisir de ta femme, le tien, ou les deux ? et à ses yeux (à elle), se considère-t-elle comme ta femme, ou la mère de tes filles ?
avez-vous consulté un sexologue ?
et en ce qui concerne le « révisionnisme sentimental », que je ne connaissais pas (non l’expression, mais l’attitude), je pense que ça permet à la personne qui renie son ex, d’avancer plus sereinement… peut-être s’agit-il d’une phase temporaire, pour mieux tourner la page…
@ Pedro : tant mieux si ta séparation t’a permis d’avancer, il est vrai que savoir apprécier les années passées avec quelqu’un montre une certaine honnêteté !
@ PEDRO >
1/ Si, je peux dire la même chose de ma femme mais pour autant, quand je lui faisais l’amour (je parle à l’imparfait pour me revenir au temps de ces échanges, mais le présent reste vrai), ponctuellement, j’appréciais ce moment tandis que toi, me disais-tu, tu n’en éprouvais que de l’ennui. La sexualité avec ma femme ne manque pas d’intensité, elle manque de richesse (ce qui nuit un peu à l’intensité, je te le concède).
2/ Concernant le fait que M. & Mme CUI ne voyaient plus M. & Mme Pedro ensemble, effectivement, je l’avais noté, mais je mettais ça plutôt sur le compte de MM. Cui & Pedro qui se voyaient le plus souvent sans aucune Mme.
RÀS sur le point 3.
@ charlotte > Notre sexualité est tournée vers notre plaisir à tous les deux. Nous atteignons généralement l’un et l’autre l’orgasme à chaque fois (force est de constater qu’avec les années, oui, nous avons appris à maîtriser le plaisir de l’autre). Je pense qu’elle se considère effectivement comme mère et comme épouse, même si elle m’a dit effectivement que ses obligations domestiques nuisaient à ses envies sexuelles.
Pas de sexologue mais une thérapeute de couple (pendant environ 5 mois.
Pour le révisionnisme sentimental, perso, je trouve ça finalement auto-dévalorisant de se dire « j’ai vécu XXX mois/années avec un(e) connard(-nasse) ». Ça ne me paraît pas vraiment sain comme attitude mais après tout, chacun fait comme il veut, comme il peut.
Sinon, une « main pleine » c’est pas un full? donc 3 cartes d’une façon et deux d’une autre. Il semble donc qu’une de tes dames n’est pas à sa place, hum hum. Pour ta femme, je ne comprends pas très bien ce que tu lui reproche. Si j’ai bien compris, elle te fait plein de pipes dès qu’elle n’est plus très motivée pour faire autre chose, c’est ce que tu préfères. Finalement, elle est peut-être trop aimante et tu es blasé :-). Tu voudrais peut-être qu’elle se jette sur toi telle une furie, mais faut peut-être comprendre qu’elle peut être un peu blasée aussi :-)
@ cassiopée ki apprend le poker > Oui, main pleine = full, j’en parlais dans un commentaire au moment de l’épisode 3/5 (j’avais montré 3 dames). Donc, finalement, c’était du bluff, tu vois ;-)
Oui, j’aimerais bien qu’elle se jette sur moi comme une furie, au moins une fois dans ma vie (je précise : je lui ai demandé de me réveiller un jour avec une pipe. Une fois en 13 ans, ça ne paraît pas insurmontable. non ? si ?)