l était une fois un garçon qui séduisait par l’entremise de son burp (voyez comme cette série est interactive, je profite de ce billet pour rebondir sur un récent commentaire). Il était une fois une fille, par l’odeur alléchée, qui vint tournoyer autour de ce qui semblait être un agréable pot de confiture, elle-même burpeuse, qui suscita également l’intérêt du pot de confiture sus cité. La séduction répond souvent à la séduction.
Je rouvre ici une parenthèse afin qu’un lecteur, ami tout de même, qui ne lirait que les billets sans prendre le temps (ou sans l’avoir) de lire les commentaires, ne puisse pas se plaindre que je fasse les choses en douce ou hypocritement. Alors je l’affirme haut et fort : oui, le burp est un instrument de séduction. Ce serait évidemment réducteur de ne le résumer qu’à ça, mais c’est une de ses dimensions incontestables.
Sans prétendre tenir ici des propos ayant valeur de vérité universelle, je pense qu’un certain nombre de burpeurs pourront faire leur, tout ou partie de mes propos. Pourquoi écris-je ici ? Pour quoi ? Premier élément de réponse : parce que je me plais « dans » Internet. J’ai aimé, auparavant, passer un temps fou à rencontrer des gens via le Minitel et depuis 1998, Internet a pris le relais. J’ai essayé plusieurs canaux de rencontre, ICQ, l’IRC (qui pour moi s’approchait beaucoup de ce que permettait le Minitel), puis les sites de rencontre (Netclub, aufeminin.com, Love@Lycos…), également quelques logiciels de messagerie instantanée. J’ai aussi créé mon petit site personnel, quand c’était en train de devenir à la mode.
Est-il nécessaire de le préciser ? Fréquenter les sites de rencontres était un moyen de séduire, aussi ! Ben oui. Sur un site de rencontre, on met une ou plusieurs photos de soi, on écrit un petit texte pour se présenter et puis, selon les sites, on se contente de mener en parallèle plusieurs dialogues avec les différentes personnes qui auront éveillé notre intérêt, ou bien, sur des sites un peu plus conviviaux (à mon sens) comme l’était Love@Lycos, on peut amorcer des conversations de groupe au sein de petites communautés se formant plus ou moins spontanément par centres d’intérêt. Le but « explicite » (rencontrer des personnes in real life) devenant pour moi secondaire devant le principe moteur : rencontrer des personnes pour le plaisir de l’échange, cette rencontre pouvant tout à fait en rester au stade de l’échange électronique.
Vous voyez où je veux en venir : le burp n’est que l’occasion de faire monter d’un cran (d’un cran sérieux) ce but secondaire devant le but primaire. J’omets de mentionner que le talent d’écriture du burpeur, sa capacité à donner à lire des textes dignes d’intérêt, que ce soit sur le fond ou sur la forme (et dans la mesure du possible sur les deux) personnalise (égotise ?) un peu plus la relation. Ici vous êtes « chez Comme une image ». Ce n’est pas comme « chez l’Homme du Moment » ni comme « chez Lib » (trois burps hébergés par des plateformes dédiées aux burps). Alors que sur Love@Lycos, la page de présentation de libellulina ne se distinguait pas beaucoup de celle de j_i_p. Notez bien qu’on peut prolonger encore la comparaison entre site de rencontre et burps avec leurs points communs (sur L@L, il y avait aussi des « stars ») et des différences (sur les sites de rencontre tout le monde est logé à la même enseigne, sur les burps il y a trois castes qui cohabitent : les burpeurs, les commentateurs réguliers mais qui n’ont pas de burp, les lecteurs silencieux – environ 90 % de mon lectorat, estimé-je à la louche, je trouve ce chiffre énorme tant on a vite l’impression de ne s’adresser qu’à ceux qui réagissent).
Évidemment, il y a sur les burps, en plus de l’aspect séduction plus ou moins mis en avant, une démarche éditoriale, je n’ose pas dire « littéraire » (au mieux, « lit et ratures »), m’enfin je vais pas m’éterniser sur ce sujet, je suppose que mes lecteurs sont au courant de ce qu’est un burp, je voulais juste mettre en lumière la moins évidente parenté avec les sites de rencontres, ces lointains cousins.
Cela fait donc quelques mois que S*** et moi avions fait connaissance, elle arrivant chez moi en novembre dernier (mais il semblerait que je sois allé la démarcher juste avant). Ce qui nous rapprochait ? Assez classiquement, notre âge, des frustrations sexuelles au sein de nos couples respectifs (tous les deux mariés et parents), une culture, une sensibilité politique relativement proches, compatibles en tout cas, bref, à peu près la même « CSP », et un goût affirmé pour les plaisirs luxurieux. Comment définir le lien qui nous unissait, une sorte d’amitié bienveillante mêlée d’envie, chacun étant un peu envieux, oui, des aventures que vivait l’autre (« À quand mon tour ? »), sachant que la distance qui nous séparait, nos occupations professionnelles et nos statuts conjugaux ne nous offraient pas la possibilité de nous rencontrer juste en claquant des doigts.
Une opportunité se présenta cet été. Je devais rejoindre ma femme et mes filles à Toulouse et je m’étais dit qu’en partant avec 24 heures d’avance, je pourrais faire une escale dans les environs. S*** me proposa Foix (NB : oui, normalement j’aurais dû parler des villes de T*** et de F*** mais puisque j’ai publié dans une note le circuit de mes vacances, le mystère ne pesait pas bien lourd et, en outre, je n’aurais pas pu faire le jeu de mot pourri du titre). Elle pouvait se libérer le vendredi soir. Je réservais une chambre pour deux dans un hôtel en espérant pouvoir y passer au moins quelques instants avec elle. Nous étions restés très flous sur les tenants et les aboutissants de cette rencontre. Par exemple, je ne savais pas si S*** avait « pris ses dispositions » pour passer la nuit avec moi, si jamais l’envie nous en prenait, ou si, quoi qu’il arrive, elle devait s’éclipser en pantoufles de verre à minuit (sur la polémique vair/verre, je vous invite à consulter l’abondante prose existante – Google est notre ami – avant de faire l’intéressant. Que penser de ce dialogue : « — Il est minuit, je dois filer… — On prend un dernier vair ? » Ridicule, non ? Donc : verre). Finalement, ce rendez-vous, dans ses incertitudes, ressemblait à celui de l’épisode 2 de ma petite saga estivale. À la différence majeure que nous avions pris le temps de faire mûrir un désir, désincarné, certes, mais un désir.
S*** était arrivée et sirotait déjà un verre quand j’étais encore au volant sur la route de Foix. Ces derniers kilomètres étaient éprouvants, j’étais impatient, il y avait des travaux et des encombrements monstres. J’eus la bonne idée de prendre à bord un autostoppeur, un local, qui me suggéra un itinéraire bis, lequel me fit probablement gagner une demi-heure. À l’hôtel, je prenais possession de ma chambre (« oui, oui, pour deux »). J’y étais, seul, quand mon téléphone sonna. C’était ma femme.
— Où es-tu ?
— Euh… [flottement] au bureau !
— Bon, voici mes dernières demandes : apporte-nous les CD de *** et de *** pour le voyage, et prends aussi la boîte d’Aspégic pédiatrique qui est dans l’armoire à pharmacie.
— Hum ! Mais bien sûr ma chérie, j’y penserai… [Arghhhhh]
Ma mémoire allait devoir me jouer un tour de plus… Pour l’Aspégic, j’allais à la pharmacie, j’achetais un nouveau paquet dont j’ôtais quelques sachets (en espérant que ce ne soit ni trop ni trop peu) et je le martyrisais un peu pour lui donner de l’âge. Piteux stratagèmes du mari adultère à deux doigts du faux pas, je fis une prière pour que ma mémoire soit vive à notre retour de vacances, prévu 15 jours plus tard, pour penser à faire immédiatement disparaître le paquet original. Je renonçais à chercher un disquaire et j’allais au point de rendez-vous fixé par S***, le pas décidé, le regard droit et la trouille au ventre aussi bien planquée que possible (pour faire écho à la question posée par Fée d’hiver). Quand je l’ai vue (nous n’avions pas échangé beaucoup de photos), j’ai instantanément craqué sur le franc sourire qui éclairait son visage et je lui fis écho. Ma première pensée fut qu’elle était plus jolie que dans mon imagination (enfin, mon imagination aiguillée par quelques photos). J’essaye toujours d’éviter d’idéaliser la personne que je vais rencontrer, pour éviter les déceptions, mais c’est difficile. Le cerveau a une fâcheuse tendance à l’optimisme. Là, en l’occurrence, j’avais pu le juguler. J’avais imaginé à S*** un côté austère qu’elle n’avait pas.
Il y avait ce soir là à Foix (et pour quelques jours) un Festival africain avec diverses animations : notamment un concert (je me suis dit qu’on pourrait toujours y faire un tour si nous ne trouvions pas une meilleure occupation), mais également un marché et un petit bar. Nous nous y sommes rendus et j’ai pris directement un verre de punch pour me « détendre ». Je ne sais plus dire si c’était déjà le cas avant ce verre, mais ce qui est sûr, c’est que dès lors qu’il fut fini, j’avais une sérieuse envie de sa bouche. J’étais à deux doigts, tandis que nous déambulions dans les rues, de la plaquer contre un mur pour lui faire part, avec ma langue, de mon ardeur. Je restai toutefois gentleman et lui posai cette question innocente : « Et si tu en avais envie, pourrais-tu passer la nuit ici ? » Sa réponse positive me réjouit et me fournit également des raisons d’être plus patient.
Pour autant, ma question, sa réponse, tout cela dévoilait notre accord tacite pour que cette rencontre ne soit pas qu’amicale et, assez rapidement, nous nous sommes retrouvés dans la chambre d’hôtel, petite chambre sympathique en sous-pente avec poutre apparente (je ne parle pas encore de la mienne). Nous avons alors découvert nos corps et trouvé un terrain d’entente pour nos deux façons de faire l’amour (ça n’a l’air de rien mais avec chaque partenaire – j’entends partenaire qui ne soit pas passif – il y a cette recherche, cet apprentissage à faire). Nous avons fait l’amour le soir. Nous sommes ressortis pour dîner (africain) et prendre un peu l’air. Nous avons fait l’amour la nuit. Nous avons dormi serrés l’un contre l’autre. Nous avons fait l’amour le matin puis il a fallu nous séparer. J’eus l’impression que cette rencontre, finalement, n’était que la confirmation d’une complicité qui n’était pas supposée mais évidente.
Je sais qu’on se reverra, il ne peut pas en être autrement. Seul le « quand ? » est un mystère.
Mon sexe resta rougi de nos excès tout le reste de la journée, le sien ne connut pas meilleur sort. Il est des stigmates que l’on porte sans regretter une seconde la douleur qui les accompagne.
pour commencer :
« Sans prétendre ici tenir ici des propos[…] » => rayer la mention inutile.
:P
ça valait le coup de se donner du mal…(commentaire d’une lectrice passive qui ne veut plus faire partie de ces 90%). On aura beau dire, quand tu veux, t’as du style mon vieux. Pour le fond, il n’y rien à dire. Si, sinon que c’est meilleur quand ça reste elliptique finalement.
Et ben, tu t’es surpassé encore. Tu as donc du temps en ce moment ?… rire
Rien à redire sur les motivation très très profondes qui nous poussent à faire un blog… y’a que les faux culs qui vont dire le contraire de toute façon.
voilà, j’ai pris me temps :D…. j’ai fais ma curieuse du premier au dernier mot…
le fond la forme… tu es tres agréable à lire… à imaginer, bien que tu me destabilises aussi…
« …Nous avons alors découvert nos corps et trouvé un terrain d’entente pour nos deux façons de faire l’amour… »
je suis vraiment d’accord avec toi, je n’avais pas pensé à cela mais c’est vrai, avant je croyais qu’il suffisait de reproduire des actes techniques de base, en fait non, il s’agit vraiment de comrpendre l’autre, sans schéma pré-établi…
« …Il est des stigmates que l’on porte sans regretter une seconde la douleur qui les accompagne… »
excellent, lol, tout à fait! j’ai suporté des stigmates lors de ma dernière « croisée sexuelle », je dirais même que cette douleur m’a completement omnibulé et fait revivre sans cesse les extravagances de ma nuit torride…
Sinon, voilà, te lire a un coté génant, dans le sens où j’ai l’impression maintenant de faire partie d’un secret (d’ailleurs comment protèges-tu ton burp?) vis à vis de ta femme… je respecte, je ne juge pas bien évidemment, je ne sais rien de tes motivations si ce n’est celles que tu viens d’écrire (frustration sexuelle…).
Je crois en fait que ce qui me gene le plus est la réalité devant laquelle tu me poses. Finalement avoir trouvé l’Elu ne garanti jamais que l’autre n’ira pas voir ailleurs. Je trouve ca triste… J’espère que ca ne m’arrivera jamais (avec le temps que je mé à le trouvé et le choisir cet Elu! lol)…
Mais aussi, tu me places devant une autre réalité. Je vois un homme en ce moment (un plan cul (BoGoss)). En ce qui concerne nos vies, nous restons dans le vague. Mais je sais quand même qu’il a un enfant… et… je crois qu’il est encore avec la mère… moi qui m’étais toujours dit que je ne serais pas ce genre de femme… me voilà préféré ne rien savoir pour ne pas affronter (pour ne pas m’insulté toute seule ;-)…et prendre du plaisir, égoistement, alors que quelque part Elle est peut être là… peut être même qu’elle l’attend…
voilà :D (j’espère ne pas être trop déplacée dans mes propos)
@ Miss S > C’est corrigé. Et pour poursuivre ?
@ célimène > Oh, mais je n’incite pas spécialement les 90 % à faire un coming out, sinon je n’aurai plus le temps d’écrire de note (ou alors de répondre à tous les commentaires).
Qu’on se comprenne bien, je ne t’incite pas non plus à rester dans le silence et la « passivité » (je n’aurais pas employé ce terme, quand je lis un bouquin, je ne me définis pas comme « passif », plutôt « réceptif »).
Pour le reste, wow, merci pour le compliment !! (et, oui, le côté elliptique a parfois du bon, le côté explicite n’en reste pas moins parfois délicieux lui aussi).
@ Miss N > Oui, ça m’a pris du temps en effet mais quand je pense qu’au départ, je voulais écrire cette série quasiment « à chaud », je me demande surtout comment elle aurait pu être, écrite ainsi dans la réalité de l’instant. Avec le recul, c’est peut-être moins précis dans le souvenir mais plus dense dans la perspective ?
En outre, probablement comme toi, j’aime les VRAIS culs :-p
@ Dakota > Merci pour la franchise et le détail de ta réaction. Je vais essayer de répondre à tous les points que tu soulèves.
1/ Concernant la « protection » de mon burp, je ne fais rien de particulier. J’évite de laisser mon écran allumé sur hautetfort, pour commencer, et je pars du principe que mon burp a une thématique qui n’intéresse pas ma femme. Enfin, je compte aussi sur la « statistique ». Avec 300 lecteurs/jour environ, je ne draine ici que 0,0004 % de la population française (mes excuses à mes aimables lecteurs d’outre-France que j’exclus du calcul à des fins simplificatrices).
2/ Concernant ta réaction mitigée entre gêne et curiosité, je suppose qu’elle est due à ta jeunesse. Je ne sais pas quel âge tu as exactement mais il est clair qu’on ne conçoit (généralement) ni la sexualité, ni les relations de couple de la même manière à 20 ans et à 40. Accepter que les hommes puissent être infidèles, c’est renoncer au rêve du prince charmant. On y arrive plus ou moins vite, plus ou moins facilement.
Il faut, pour éviter les déconvenues, accepter l’idée que l’autre puisse, un jour ou l’autre, tirer un coup ailleurs sans que ça remette nécessairement en cause sa croyance à lui dans la viabilité de son couple. (Je ne dis pas qu’à mon rythme, il n’y ait pas des questions à se poser… mais le sujet est complexe.)
3/ Par rapport à ta relation actuelle, mon conseil est simple : pour cette relation comme pour n’importe quelle autre : ne pas essayer de la faire rentrer à l’avance dans un moule. Histoire durable ou pas… Ces choses là s’imposent d’elles même, avec le temps, leur évidence n’est pas forcément immédiate.
Il faut, en revanche, savoir faire preuve de réalisme : ne pas prolonger excessivement une relation sans avenir, ne pas se détruire ou se tordre à l’excès pour entrer dans une relation qui ne nous convient pas…
Il y aurait matière à discuter des heures des sujets que tu as lancé. Je retourne me coucher pour le moment !
Soupir… rapport au dernier commentaire…
C’est une fatalité ? Je ne crois pas, c’est une façon d’avancer dans la vie avec le même partenaire, la tienne en l’occurrence.
oui, mais entre le « prince charmant » et la « monogamie », il y aussi autre chose : la jalousie !!!
fondamentalement, je suis plutôt pour le « multi partenariat » parce qu’on ne peut tout apporter à son/sa partenaire, mais malheureusement, je suis aussi assez jalouse. Donc, difficile à gérer…
Autrement, je partage aussi le sentiment de Dakota, avoir l’impression de faire partie de ton « autre vie », sentiment de malaise régulièrement, besoin d’une franchise, peut-être due à ma jeunesse, ou ma vie tout simplement (fille de parents en cours de divorce, pour faute justement… mais non à cause de l’homme)…
petite question : tu dis qu’avec l’âge, on quitte le mythe du prince charmant, mais où en est ta femme ? devine-t-elle ta « double vie » ???? je ne juge pas, je suis curieuse (comme la majorité des filles !!!!) ;-)
non mais franchement, c’est pas fini de me stigmatiser dans tes posts? plus serieusement, ma question loin d’une critique avait ete une question innocente et sans sous-entendu. je te l’ai deja dit, j’ai bien profite des sites de rencontres (enfin pas tous, parce que cum.fr est plein de faux-culs qui ne veulent pas avouer qu’ils sont la essentiellement pour baiser, donc il faut faire semblant d’etre la pour autre chose- au moins sur d’autres sites, les hommes assument), alors il ne me viendrait pas a l’idee de jeter l’anatheme sur un bloggueur qui aime autant echanger des fluides que des mots avec ses lecteurs/trices.
je suis neanmoins ravie que mon commentaire, qui comme d’autres si j’en juge par les « subtiles » allusions que tu fais ces temps-ci, t’ait pique au vif car ma curiosite est enfin satisfaite sur le point que tu developpes aujourd’hui :- )
@ TocirbA > Pas forcément une fatalité, non. Ma façon à moi est un peu extrême. Il n’en reste pas moins que je crois qu’on vit une relation plus détendue, plus épanouissante, sans cette peur au ventre de l’infidélité. Ce qui ne t’empêche pas, toi, de vivre avec cet engagement « intérieur ».
@ charlotte > Pour moi, la jalousie est la plaie qui découle malheureusement du serment de fidélité. Une plaie ! un acide qui ronge le couple… On peut très bien être fidèle sans être jaloux, accessoirement.
Toi, effectivement, avec ta contradiction un peu dure à gérer, je te souhaite.. je ne sais pas moi, d’évoluer favorablement ! Cela dit, plus facile à dire qu’à faire, probablement. Parce que j’ai l’impression que c’est depuis toujours que je ne suis pas jaloux. Possessif (ou avide, plutôt), mais partageur.
Pourtant il me semble qu’au travers de l’expérience que tu vis en ce moment, naturellement, la jalousie devrait s’estomper, non ?
Quant au malaise, ici, c’est paradoxal : parce que c’est justement ici que tu trouves mon expression la plus franche. Ma femme, que devine-t-elle de ma double vie ? Je ne sais pas. Soit elle ne sait rien, soit elle dissimule bien, pas de jalousie en tout cas. Elle ne me flique pas.
@ la seconde life de columbine > Ah non, les stigmates dont je parlais, ce n’était pas toi ;-)
Je n’ai pas du tout pris ta remarque comme une critique, pas du tout, puisque d’ailleurs je réponds par l’affirmative. Mais j’ai trouvé que ta question pleine d’à propos (je n’en fais pas trop, là ?!) méritait un développement, d’autant que je pense que certains ne lisent que les notes et pas les commentaires qui les accompagnent (ce qui est bien dommage car le débat ici est souvent riche mais tout le monde ne passe pas non plus sa vie sur les burps).
Je ne me serais pas donné autant de mal avec la boite d’Aspégic. Je l’aurais laissée entière, et avoué l’avoir achetée en route parce que j’aurais, une fois de plus, oublié les instructions de mon épouse. Être étourdi est parfois avantageux. Sinon, je suis parfaitement d’accord avec le parallèle que tu établis entre le Blog et les sites de rencontre. En ce qui me concerne, je crois que le but secondaire a complètement occulté le but primaire.
@ Vagant > Oui, peut-être effectivement qu’il aurait mieux valu, pour la crédibilité du truc, tout oublier plutôt que partiellement. J’ai joué la carte (risquée) du fifty-fifty parce que je me suis dit que le soupçon de mon absence de Paris avait moins de chance de fleurir. Épilogue Aspégic dans le dernier volet de ma série !
Sinon, mon primaire devenant secondaire, ta phrase finale est, du coup, ambigüe ! Lequel des deux buts a été occulté, pour toi ?
le but (tres) primaire est passe au second plan.
Flute alors… pour une fois que je faisais une blagounette, elle tombe à l’eau. Je parlais du teeeeeeeeeeeemps que TU as de libre en ce moment… rire
@ Miss N > Ah oui pfff chuis nul ! J’avions po compris.
Oui, t’as vu tout ce temps que j’ai pour rédiger !!!
(Et à part ça, c’est quoi ton tél, chère lectrice ? ;-)))
je suis jalouse depuis peu en fait… depuis que Miranda est entrée dans notre vie, et encore, depuis à peine quelques mois… je ne suis pas jalouse du fait que mon homme prenne son pied sans moi (car ça, ça me fait au contraire très plaisir pour lui), mais du fait qu’il puisse me négliger (j’ai malheureusement l’énorme défaut d’être très égocentrique)… mais maintenant, c’est pratiquement passé ! car naturellement, je ne suis pas jalouse !
mais autrement, oui, je ne pense pas que la fidélité soit quelque chose de très important… je reste naïve, mais je préfère une certaine forme de franchise… savoir en partie…
je suis bien d’accord de trouver ta part la plus naturelle de toi ici… mais je reste mitigée quant à ta femme… mais encore, j’assume ma jeunesse et mes idéaux !
Je n’ai pas une expérience aussi longue et approfondie des sites de rencontre. Moi j’ai commencé directement avec un blog, presque par hasard, il y a un an et demie. Au début, comme tout le monde, j’ai compris l’intérêt que je pourrais retirer de cet instrument pour de nouvelles conquêtes (encore que, notre BLOG étant celui d’un couple, c’était plus difficile). Deux ans ont passé, et j’ai complètement changé d’approche. Je suis revenu aux méthodes classiques: je ne drague qu’en real life, et exclus toute idylle virtuelle. Pourquoi alors continuer à tenir un blog? Non pas pour des raisons littéraires (comme Vagant) mais pour continuer à témoigner que le couple ouvert, ça marche!
Un mot sur l’aspégic, je suis de l’avis de Vagant, il fallait racheter une boîte entière, ou dire carrément (encore mieux): « ma chérie j’ai tout oublié, les CD et la boîte: je suis nul, nul! » Ce qui m’amuse dans cette histoire c’est le parallèle avec la mienne (http://lesliaisonsdangeureuses.....-home.html) sauf que dans mon cas, ce n’est pas ma femme dont je crains d’éveiller les soupçons (elle est au contraire mon complice), mais ma fille, que nous ne voulons pas perturber… Franchement, les choses sont mille fois plus agréables et faciles quand les deux membres du couple sont d’accord pour avoir une vie extra-conjugale. Cette histoire m’a rappelé les dix ans que j’ai passé à cacher mes fredaines (brrr, je ne préfère pas y penser).
excellent cette note !!
Elle m’a bcp amusée, ….depuis le vécu d’une lectrice « receptive » s’etant laisser séduire par un blogueur…(l’air de rien)….aah vraiment, donc cela n’avait rien d’exceptionnel, en fait!!
:-)
(bon ici c’est quand même un peu plus evident!!)
bise depuis les 90%…
Il te reste une cinquième carte… Joker ? Tu me sembles être le genre de gaillard à jouer au poker avec les jokers…
L’élégance des ellipses…
Je pense comme Vagant que tu as pris un gros risque en ne remplissant qu’une partie de la mission confiée par ta femme… autant avoir tout oublié…
Pour terminer, j’éprouve actuellement un besoin assez fort d’écrire dans mon blog et j’ai en même temps d’énormes réticences à l’idée d’être rattrapé par l’inévitable jeu de séduction que cela occasionne… n’ayant stricement aucune envie d’entrer à nouveau dans cette danse…
« Votre demande n’a pu aboutir… veuillez appeler le service des renseignements… biiiiiiiiiiiiip »… rire
@ Vagant > Le but primaire n’est-il pas passé à l’eau pour des raisons externes à ton burp et non pas intrinsèque ?
@ charlotte > Je comprends ; ce n’est donc pas tellement de la jalousie que tu exprimes mais la peur de perdre l’autre. Et bien, pour ma femme, c’est un peu pareil : je peux avoir des aventures tant que je ne mets pas en péril notre couple. Sauf que… ce n’est pas si simple et j’ai beau avoir pris des précautions, j’ai à quelques reprises joué avec le feu notamment en 2006 quand je ne supportais plus le statu quo consécutif à la « surdité » de ma compagne.
Cf. ma vieille note « Ça n’est pas de ta faute »
@ Georges > Ton expérience est différente de la mienne mais je suppose cohérente avec ce que tu es : moi, je n’ai jamais été très doué pour la drague en live quand je n’ai pas un minimum d’approche préalable par internet : je prends mes marques comme ça, je commence à nourrir la relation par cet échange à distance et ensuite la rencontre la fait fructifier ou non. Mais si je te lis bien, je constate que nous avons le même point de départ : la création de notre burp n’était pas conçue pour draguer. C’est venu comme un « dommage collatéral » !
@ une lectrice > Je ne raconte que des histoires banales, en fait, en leur rajoutant un peu de tralala pour faire rester le public. Une approche à la TF1, finalement. Erk !
@ Pedro > Fin du suspens pour le joker, donc. Pour ton écriture, je ne sais pas. Fait gaffe. Ecoute tes besoins.
@ Miss N > Pffff depuis que le 12 a été dérégulé c’est le bordel….
oui, il y a eu une peur de perdre l’autre, tellement ils étaient sur la même longueur d’ondes… et un refus d’être mise à l’écart ! c’est un équilibre difficile à atteindre !
j’ai lu ta note, et comprends un peu mieux ton « parcours », ce que tu ne trouves plus chez ta femme, tu le cherches ailleurs ? mais je n’arrive pas à comprendre pourquoi ça ne marche plus tellement… certes, je n’ai pas autant d’années de couple que toi, mais 7 ans, ça commence à faire pas mal… donc, n’ayant pas l’expérience de l’usure, ce que je ne connais pas, je ne le comprends pas !
mais à lire ta note récente, je vois que vous discutez, c’est déjà beaucoup !
j’ai des choses à écrire mais je ne sais pas comment !!!
alors merci pour le ton de cette note pleine de bô souvenirs…
@ charlotte > équilibre très difficile, celui que vous essayez de trouver, en effet… Au fait, tu as vu « les chansons d’amour » je suppose ?
@ S*** > Laisse donc le temps que ça décante, alors, tant que ça ne déchante pas !
Des baisers pour les beaux souvenirs…
Bonjour
Très bon le dessin.
« Évidemment, il y a sur les burps, en plus de l’aspect séduction plus ou moins mis en avant, une démarche éditoriale,
je n’ose pas dire « littéraire » (au mieux, « lit et ratures »), m’enfin je vais pas m’éterniser sur ce sujet, je suppose que mes lecteurs sont au courant de ce qu’est un burp,
je voulais juste mettre en lumière la moins évidente parenté avec les sites de rencontres, ces lointains cousins. »
(esprit d’escalier : l’appât marche bien, en tout cas)
Moi j’ose – on me reconnaît comme ça – naïf, soupçonner que quelque chose t’as inspiré.* J’ai lu ce § en premier, et j’écris ça :
Quand tu dis démarche éditoriale+tu n’oses pas dire littéraire+lit et ratures, j’ai envie de te demander si tu parles de toi ? (oui…)
Mais c’est quoi la littérature, surtout en 2008.
Si ça peut faire avancer le débat, j’écris personnellement ce que j’ai envie d’écrire à l’instant t, et ça résume point.
(c’est bien la toute première fois que je m’exprime sur ma vision du blogging – à prononcer comme Poelvoorde
On écrit tous les deux en français, alors c’est de la littérature donc. On va pas écrire comme des cochons (dans la forme).
Flambons (c’est un plaisir communicatif, autant que certains autres).
Tant mieux si on est séduisants, parfois. Sinon je te lirais pas. Comme dans la vraie vie.
Bon alors peut être que tu as vu que ça m’amusait les sites de rencontres. Parfois envie de crier JE NIQUE SUR LYCOS pour faire le con, pour me moquer de jnsm&co, mais c’est faux.
Je pense qu’il faut garder au moins un ratio 50:50 rencontres réelles et rencontres virtuelles/réelles.
Pour l’estime.
En tout cas, tu m’as aidé à me réconcilier avec libé, merci. J’en ai heureusement trouvé un sous le coude peu de temps après t’avoir lu, et il y a beaucoup de choses intéressantes, j’avais oublié.
Ils ont eu un gros passage à vide pendant un ou deux ans, bref. ça arrive.
Et je préfère toujours dire ce genre de choses en public plutôt qu’envoyer un mail, ce n’est pas intime donc rien à cacher, c’est plus honnête.
Pardon si c’est HS ou indigeste. Mine de rien, suis dans mes petites basquettes.
Ensuite, j’ai lu le reste, et non ça n’a rien à voir globalement.
Ct’article m’intéresse bcp – il y a cette recherche, cet apprentissage à faire…
Salutations !
*C’est con hein. Je dis beaucoup con et dérivés en ce moment. Je pense que c’est l’expression d’une frustration, à régler au plus vite.
J’avais lu une note aussi intéressante chez toi il y a bien longtemps (incapable de dire quand), à l’époque je ne lisais pas « régulièrement »
(qui a dit hypocritement dans la salle. Nan, je passais par là, c’est tout). Faut avoir une éthique, c’est tout ce qui mérite le respect. Mon point de vue.
(mmm me suis rendu compte – c’est mon google reader qui me recrache une vieille note ? je suis fatigué moi)
enfin bonjour quand même, et avis toujours valable, viendrai te lire.
@ Brg » Salut Brg et bienvenue et merci de ce long et enrichissant commentaire. Commençons par la fin : non, ça n’est pas Google Reader (ah, c’est toi mon abonné ? – non je déconne : on est 15), c’est moi qui, dans une récente note, ai lié cette plus ancienne.
Je ne dis pas littérature parce que je ne considère pas mon contenu comme éditable sous forme d’un bouquin, pour résumer les choses. De même qu’un article de journal, ce n’est pas de la littérature (bien que pas mal de journalistes ne se privent pas de faire de leurs chroniques un recueil publié). Mais en réalité, qualifier ma prose ici n’a pas beaucoup d’intérêt. Ce qui compte, c’est le résultat : que les lecteurs aient du plaisir à me lire, autant dans un billet torché en 5 minutes (où, souvent, c’est juste une réflexion, une émotion, que je veux transmettre) que dans une note rédigée en plusieurs jours où je porterai plus d’attention à mon style. Mais oui, probablement que j’ai un « style d’écriture », une marque de fabrique (et c’est la raison pour laquelle je n’ai pas peur qu’on me pique mes textes : parce que cela ne dépossédera en rien de ce que je suis).
Pour le reste de ton commentaire, je ne sais pas trop quoi te répondre ; je ne suis (à cette heure) pas un lecteur de ton burp, donc je ne sais pas à quoi tu fais référence ! Je vais regarder ça un peu, promis !
> Je comprends ; ce n’est donc pas tellement de la jalousie que tu exprimes mais
> la peur de perdre l’autre.
C’est purement arbitraire, mais pour simplifier les discussions je parle de « rivalité » quand il y a une simple concurrence entre deux partenaires d’une même personne, et de « jalousie » quand il s’y ajoute la peur de perdre l’autre. Entre ma compagne et moi il n’y a jamais eu la moindre jalousie, mais comme il lui arrive de ressentir de la rivalité (ça pourrait m’arriver aussi) nous avons convenu de cloisonner le mieux possible nos jardins secrets. Si je lui annonce une absence d’une nuit ou de quelques jours, elle sait très bien (à ma mine épanouie) que c’est pour retrouver une amante ! Mais je m’arrange (avec sa complicité) pour qu’elle ne sache pas qui. Sa complicité consiste à ne pas se poser de questions, outre le fait qu’elle ne s’en pose pas et que nous évitons toute situation qui nous obligerait à en poser. Cela peut paraître compliqué mais c’est d’une simplicité limpide, et nous savourons chaque instant de notre vie commune.
En fait je me demande pourquoi tu n’as pas dit à ta femme que tu en rencontrais d’autres. Tu as peur qu’elle fasse de même ? (Désolé si cette question a déjà été débattue…) C’est trop nul d’être obligé mentir – en tout cas ça me serait insupportable.
Un dernier point : ça me plaît de voir que les femmes dont tu racontes les rencontres publient leurs points de vue dans les commentaires. Bien sûr, c’est logique vu qu’elles étaient déjà tes lectrices ! Plusieurs de mes amantes connaissent l’adresse de mon blog (l’une d’elles l’a découvert via Google) mais elles réagissent peu, sauf en privé quand elles n’apprécient pas un passage. Le fait d’être lu par l’intéressée modifie la manière d’écrire et je regrette une tendance à s’autocensurer. Quelque par,t il faut partager un peu d’une tendance exhibitionniste pour que ça fonctionne bien. ;-)
J’ajouterai que si ma compagne découvrait mon blog secret il n’y aurait absolument rien de tragique. Rien de ce que j’écris ne dénature notre vie commune, et de ce côté de la blogosphère (blurposphère ?) c’est cette vie commune qui constitue un jardin secret.
(Quand même, c’est ma voisine de bureau qui serait épatée – ou écoeurée ? ;-)
Cette absence de cloisonnement dans tes récits me perturbe un peu, pour ces raisons (mensonges d’un côté et révélations intimes de l’autre), mais je reconnais que tu as tes raisons et qu’il faut beaucoup de temps pour mettre en place une relation de couple polygame où chacun jouit vraiment de l’autonomie que l’autre lui accorde.
@ Julien Lem » Non seulement tu es un lecteur attentif de mes textes mais également des commentaires : chapeau !
Je ne suis pas encore entré dans ton univers ; je découvre donc dans ton commentaire que vous avez pu, avec ta femme, établir une sorte de contrat de « fidélité polygame ». Je connais quelques autres personnes qui ont pu/su arriver à un tel équilibre qui tient pour moi un peu du graal. Je pense que c’est un équilibre qui n’est possible que si les deux partenaires ont, peu ou prou, les mêmes aspirations. Il en est de même pour tous les équilibres de couple, d’ailleurs : il faut que les deux partenaires y trouvent leur compte.
Avec ma femme, j’ai l’impression que l’équilibre n’existe que parce que mes infidélités sont tues. Je me dis parfois que ma femme « doit être au courant » mais qu’elle ne dit rien parce que finalement, ça l’arrange, que je trouve ailleurs ce qu’elle ne peut/veut pas me donner. Quand j’en discutais avec la psy (lors d’un entretien individuel durant notre thérapie de couple, l’an dernier), elle disait que c’était peut-être « préconscient ». Et le passage à l’explicite pourrait très bien ne pas être supporté.
Je me dis, parfois, que s’il y avait crise conjugale ouverte, je pourrais tenter de négocier ce fonctionnement plus ouvert. Mais pour l’instant je n’ose pas m’y risquer.
Racontes-tu chez toi comment vous êtes arrivés à fonctionnement ? (Si oui, quelques liens bien ciblés seraient appréciés.)
La question de la sincérité de mes textes a été cruciale au moment de l’écriture de cette série. La réalité est forcément légèrement altérée (auto-censure, publicité, …) mais j’ai essayé de transmettre mes sensations au plus juste ici. Ce qui n’était pas forcément très agréable au moins pour l’une des concernées (ouch).
Sinon, c’est BURPOSPHÈRE ! Y a pas de “L”.
@ CUI : Oui, il y a une sorte de contrat entre nous. Dès le début il a été convenu que notre vie de couple n’impliquerait aucune exclusivité sexuelle. Par contre, la manière de gérer les relations avec d’autres a fortement évolué dans le temps. Au tout début, nous étions dans une vision stéréotypée du fusionnel : il ne devait y avoir aucun secret/ entre nous, et donc si nous ressentions un désir partagé avec une autre personne, il fallait en parler dans le couple pour n’engager une relation que si le conjoint ne ressentait pas de rivalité. Nous en sommes même venus au point de décider de vivre toutes ces relations à 3, un peu comme Georges et Madeleine (« Nos Liaisons dangereuses« ) sauf que nous n’avons jamais été des consommateurs de sexe pour le sexe. Nous détestions même tout ce qui pourrait ressembler à de l’échangisme.
Nous avons vite touché les limites des amours en trio, vu que nous n’y cherchions pas du tout les mêmes sensations. Pour faire bref, le trio a été une courte étape pour explorer nos pulsions homosexuelles. Il n’a pas toutefois pas totalement disparu de nos pratiques puisque nous l’avons revécu avec un homme il n’y a pas très longtemps. Aujourd’hui il m’intéresse beaucoup, mais pas avec ma compagne.
Les choses sont devenues bien plus compliquées, et parfois douloureuses, quand nous avons vécu des passions amoureuses plutôt que de simples rencontres « sans lendemain ». Cela n’a pas été fréquent : 2 ou 3 fois pour moi et une seule fois pour elle. Sur mon blog, voir les histoires avec Grietje (« 19 Golf Links« ) puis avec Marie (une longue et belle histoire). Avec Iliane Patricia (« La voie de l’extase« ) il y a eu un court passage dans ce qui pour moi est vraiment un enfer d’aliénation. Je n’utilise le terme « passion » que dans sa conotation négative : la passion fait souffrir le couple car celui qui la vit devient totalement étranger à l’autre. Pour moi c’est l’antithèse de l’amour. Mon parcours avec Iliane Patricia a été une exploration détaillée (et documentée) de cette découverte jusqu’à, oui, l’extase !
Après l’époque des passions nous avons découvert le désagrément de la rivalité. Surtout pour ma compagne quand elle me voit partager l’intimité de femmes parfois bien plus jeunes qu’elle, et toujours très séduisantes. Elle sait qu’une partie de ce qui me plaît en elles est ce qu’elle ne peut plus me donner. Mais n’exagérons pas : elle est justement de ces femmes « très bien conservées » (qui ont toujours pris un grand soin de leur santé et de leur beauté) dont je parlais dans un autre commentaire.
C’est en partie pour éviter les aléas inutiles de la rivalité (inutiles parce que la pérennité de notre couple n’est jamais remise en question) que nous avons appris à cultiver nos jardins secrets. Dans tout ce que nous vivons, nous essayons d’évaluer ce qui est intéressant à partager. Je cite souvent Marguerite Yourcenar : « Les confidences sont toujours pernicieuses, quand elles n’ont pas pour but de simplifier la vie d’un autre ».
Nous sommes donc aux antipodes du « on ne se quitte pas, on se dit tout » de nos jeunes années. Ni plus ni moins heureux, mais dans une vie sociale bien plus intense et plus excitante, avec de magnifiques surprises quand nous découvrons par exemple que nous avons lu en cachette le même livre, ou que nos goûts, nos convictions ont changé, tantôt dans la convergence et tantôt dans la divergence. Il y a des événements précis de mes rencontres amoureuses que je partage avec elle dans le moindre détail, comme par exemple ma relation avec Séverine (« L’Ile des gauchers« ) qui est une de ses amies intimes. Ou encore, elle me consolait souvent de mes déconvenues dans la période difficile avec Marie. Une particularité de ma compagne est qu’elle est totalement incapable de méchanceté, de mensonge, de mesquinerie. C’est une grande âme.
Mon blog fait partie d’un jardin secret auquel je ne lui ai pas encore donné accès. Elle en connaît vaguement l’existence. Il se pourrait même qu’elle le lise — bien que je n’aie pas d’indice permettant de le penser. Une partie de mes tendres amies le lisent (du moins je le crois) et je le rédige avec assez de sincérité pour qu’aucune de celles qui s’y reconnaîtraient ne puisse se sentir blessée par mon récit. (En fait, il n’y a jamais eu de rupture dans ma vie sentimentale.)
Pour cs raisons la question de ma vie de couple est rarement évoquée sur « Fils invisibles« .
Un livre que tu pourrais laisser traîner sur la table chez toi : « L’intelligence érotique : Faire vivre le désir dans le couple » (Esther Perel). J’y ai retrouvé, admirablement exposés, tous les points qui me sont apparus évidents au terme de longues réflexions sur mes erreurs !
Ceci dit, je vais me replonger dans deux passionnants « manuels scolaires » : « Comment faire l’amour toute la nuit : l’orgasme multiple au masculin » et « Osez découvrir le point G« . Ce sera le programme d’automne au retour d’une tendre amie. ;-)
@ Julien Lem » Merci pour ce long commentaire, j’en retiens (outre la référence du bouquin, sagement notée) surtout deux choses : 1/ Que quel que soit le « contrat » mis en place au sein d’un couple, il nécessite une adaptation permanente avec le temps et n’est nullement le gage d’une vie paisible et sans douleur. La recherche de l’équilibre, c’est une remise en question permanente. 2/ Que dès lors que l’on s’ouvre à des aventures amoureuses en dehors de son couple, on s’expose au risque de tomber en « passion » ; difficile de s’en protéger et attention aux dégats…
Je m’attaque à ton corpus !
En effet…;o)
J’adore ton cycle du burpeur ;o)
Bises de papillon
@ VéroPapillon » Voui, le cycle du burpeur est d’une logique implacable !
Dommage que personne n’ait encore su me retrouver l’original que j’ai pompé !