Après une semaine un peu rude, j’ai mis (avec quelques collègues) le dernier coup de collier à la pâte sur une ¿¢ǾΨж₣℅ de proposition technico-commerciale (on appelle ça une réponse à appel d’offre, ou, dans le jargon, une propale) pour un machin qu’en plus on ne va jamais gagner. Pas spécialement parce qu’on a fait du mauvais boulot (enfin, je dis ça pour me rassurer) mais parce qu’on part mal placés et que dans ce genre de jeux les dés sont parfois un peu pipés (alors que moi, pas du tout, et ça m’a sacrément manqué).
Bonne bête de labour, je me suis donc intégré à l’équipe d’avant-vente qui m’appelait à la rescousse, alors que par ailleurs, le boulot ne manquait pas sur le gros projet que j’ai à gérer (même si, reconnaissons-le, jusqu’à présent, ce gros projet ne me prenait pas énormément de temps ; les choses sérieuses ont démarré il y a trois semaines environ). Avec, sur ce projet, d’autres échéances à gérer concomitamment (un mot que j’aime bien mettre dans mes propales). Plus un troisième petit projet. Plus le bordel habituel que j’ai à gérer en tant que responsable de service.
Oh putain.
Vous comprenez pourquoi je ne parle pas de mon boulot ici. Même moi, je bâille en lisant ce que j’écris (bon, c’est ptête la fatigue accumulée aussi).
Bref.
Hier soir, à 22 heures, en quittant le bureau, j’avais l’impression d’être libéré d’un sacré poids. « Je vais pouvoir écrire un peu sur mon burp » que je me disais. Mon cerveau est un peu vide. Mais ça va venir.
Enfin voilà, ma charrette est terminée et les programmes vont pouvoir reprendre.
Amis lecteurs, vous n’imaginez pas combien je suis ravi de vous retrouver !!!
Reste à évoquer l’orgasme des hommes qui vient comme une apothéose. Pour le dire en mot, quand jouissance rime avec fulgurance.
1. [EDIT] Bon, ok ok, me suis planté dans la rédaction de la réponse mais la question était correctement formulée [/EDIT] J’ai 11 doigts de pied ? C’est FAUX, je n’en ai que banalement [EDIT] dix, ce qui avec mes dix doigts de la main fait vingt [/EDIT]comme le nombre de questions de ce quizz.
3. Le premier ordinateur que j’ai possédé était un ZX81 ? C’est FAUX (hélas). Beaucoup de lecteurs ne savent même pas de quoi il s’agit. Rien de moins qu’un ordinateur familial mythique du début des années 80 (il est arrivé en France en 1982, avec un peu de retard). J’ai longtemps bavé dessus, quand, en quatrième/troisième, j’ai chopé la vocation de l’informatique (faute de devenir un artiste, donc). Mais je n’ai pas eu les sous. J’ai attendu quelques années de plus et je me suis finalement acheté un Jupiter Ace, une sorte de ZX81 amélioré (il avait un clavier avec de vraies touches en caoutchouc) et programmable en Forth au lieu du Basic qui sévissait sur les ordinateurs familiaux à cette époque. Ouais, bon, je sens bien que tout le monde s’en fout.
5. J’ai eu Mention Bien à mon Bac C ? Ben non, c’est FAUX, juste une mention Assez Bien (genre 12,7 de moyenne).
7. J’ai eu la chance d’avoir des parents communistes ? C’est FAUX. Comme le suppose Cécile de Quoide9, je suis trop bourge pour ça. Je suis donc le digne fils de parents socialistes, bourgeois de gauche.
9. J’ai eu une médaille de bronze en javelot. Ben c’est VRAI. C’était en colonie de vacances en 1976, l’année des J.O. à Québec. Nos animateurs avaient organisé une journée mémorable de Jeux Olympiques, je faisais partie de l’équipe de Suède et à ce titre j’ai remporté : le Bronze en Javelot, l’Argent en Saut de haie (j’ai très vaguement triché pour piquer la 2nde place) et l’Or pour la médaille collective de Gymnastique. J’ai très longtemps gardé les magnifiques médailles en plâtre que j’ai reçues à cette occasion, mais elles ont fini par disparaître, sûrement jetées par ma mère. Sniffff…
11. Je possède un string en cuir ? Ben non, c’est FAUX. Ni en cuir, ni en latex, ni en quoi que ce soit d’ailleurs. Z’êtes déçu(e)s ?
13. J’ai percuté une fourgonnette de Police ? C’est VRAI. J’étais à un stop, devant moi, la fourgonnette, le feu passe au vert (pour la fourgonnette) et j’anticipe un peu trop son démarrage. Ahum… Sauf qu’au lieu de rouler à une allure ordinaire, la fourgonnette roulait au pas. Donc BOUM. Enfin boum plutôt. Je lui ai juste esquinté un feu arrière. J’ai demandé de ne pas faire de [EDIT] constat [/EDIT] en m’engageant à payer les frais. Ils ont accepté (après avoir demandé son accord par radio à leur supérieur). J’en ai eu pour 250 Francs.
15. Je suis fan de Prison Break ? C’est FAUX. Je ne regarde quasiment jamais la télé. Ma seule faiblesse, c’est Urgences.
17. J’ai été assis au ciné à côté d’un des frères Bodganoff. C’est VRAI. C’était à l’occasion de l’avant-première du film TRON. J’avais été invité par un copain dont le père bossait chez Gaumont. Après la projection de ce film culte (vraiment précurseur, en son temps), nous avions été interviewé pour avoir notre avis. C’était cool. Sinon, j’ai aussi eu l’occasion d’avoir Dave juste derrière moi (gros fou rire avec ma copine que j’embrassais à quand je l’ai aperçu, à qui je dis « Ne te retourne pas, y a Dave derrière toi ») (UGC Gare de Lyon) et puis aussi Sabine Azéma (Mac Mahon), Catherine Deneuve (Gaumont Grand Ecran Italie) et François Cluzet (MK2 Bastille), tous les trois croisés à la sortie d’un film.
19. Les deux mésaventures en autostop sont (malheureusement) toutes les deux VRAIes. J’ai été menacé par un autostoppeur que j’avais pris en ville, un soir, alors que je me rendais à une soirée avec la voiture de ma compagne de l’époque. Elle était malade et était resté couchée. J’ai pris ce mec, à l’haleine avinée (j’ai beaucoup fait de stop ado, et du coup, j’aime rendre la pareille désormais que je suis automobiliste). À un moment, il sort un couteau et annonce qu’il va me faire un beau cadeau, le cadeau de la vie (je n’ai pas trop saisi s’il voulait dire qu’il allait me la laisser sauve ou le contraire). Hummmm. Gros flip et coïncidence hallucinante, j’arrive à un carrefour, feu rouge, et juste devant moi, une voiture de Police (que je n’ai pas percutée). Je demande à l’homme de descendre. Il refuse. Feu vert. La voiture de police redémarre au pas (une habitude !) et moi, je les suis au pas. Ils s’arrêtent immédiatement et descendent du véhicule. Me contrôlent, me demandent si tout va bien. Je me contente de leur dire que je demandais à mon passager de descendre. Je redémarre halluciné par ma chance et là, sous l’effet de la décharge d’adrénaline, mes guiboles se sont mises à flageoler pendant une bonne demi-heure !
20. VRAI, donc. Cette deuxième mésaventure m’est arrivée sur l’autoroute. Sur une aire, je suis pris en stop par quatre jeunes dans une 205 « 3 portes ». Je me retrouve donc, à l’arrière avec deux autres personnes et mon sac-à-dos dans le coffre. Le conducteur, bizarrement, s’est arrêté sur l’aire suivante… puis est reparti… puis s’est à nouveau arrêté sur l’aire suivante… Je trouvais ça louche, et pour cause, il devait probablement choisir un endroit pour être « tranquille ». S’en est suivi une scène assez longue et très désagréable où j’ai pris quelques baffes et vu pointer un couteau. Le mec voulait que je lui donne le code de ma carte bleue. J’ai « négocié » de faire un retrait d’argent avec eux sans donner mon code, en expliquant que si je faisais du stop, c’était que je n’étais pas plein aux as. J’étais coincé dans la bagnole et je ne pouvais pas m’échapper. J’avais un plan, toutefois : profiter du passage au péage pour m’échapper. Arrivé au péage, donc, je voulais 1/ me précipiter sur la portière et l’ouvrir 2/ de l’autre main soulever le siège avant droit pour sortir 3/ crier à l’aide. J’ai à peu près réussi mon coup, ils se sont vite dégonflés et m’ont laissé sortir, en me rendant ma carte bleue et mon sac-à-dos. Heureusement que c’étaient des « amateurs opportunistes » parce qu’avec des délinquants rodés je m’en serai bien moins sorti. Coup de bol dans mon malheur, le matin, en partant, je voulais tirer de l’argent avant de partir mais le distributeur était en panne. Je n’ai perdu que ma carte orange.
