Comme Jack Lang est à jamais Ministre de la Culture, Jacques Chirac est à jamais le Président qui va au Salon de l’Agriculture.
Avez-vous noté ce qui ressemblait à un soupir de soulagement dans la voix des journalistes qui annonçaient que, cette année encore, Jacques Chirac irait bien palper le cul des vaches ?
Le monde tourne, c’est rassurant.
D’abord, pour signaler qu’à ce jour, j’ai reçu trois charmantes œuvres pour le concours permanent de fan-art annoncé récemment. Mais je n’ai pas encore eu le temps de mettre ça en ligne. Plus précisément, de mettre ça en ligne tel que j’aimerais que ça paraisse. Un peu de patience, donc.
Une fois ces premières œuvres en ligne, cela créera, je suppose, une saine émulation pour enrichir la rubrique.
Je n’écris pas grand chose, ces temps-ci. Ou plutôt, ce que j’écris n’est guère publiable : du code PHP de bas de gamme (pour les néophytes, PHP est un langage de programmation beaucoup utilisé sur le Web, et notamment par la plateforme WordPress) vu que je fais mes premiers pas, les yeux rivés sur la documentation en ligne. Ça n’intéresserait personne, je crois, même pour un exemple d’utilisation de guillemets droits.
"Ceux-là."
J’avais annoncé que je ne migrais pas les anciennes notes depuis H&F ; j’ai changé d’avis. Ce sera plus simple que tout soit réuni dans un seul endroit. Pour moi, l’enveloppe change, mais il s’agit toujours de la même chose. Mon burp.
À défaut de mes mots, donc, je vous livre ceux d’une autre qui me confie ce récit et que je vous propose verbatim.
₪ ₪ ₪
Je devais passer une journée à Paris pour mon travail, je décidais d’y rester la nuit afin de pouvoir en passer une partie avec toi. Tu avais réservé une chambre près de Pigalle. « Je te donnerai rendez-vous à l’hôtel. Tu te banderas les yeux avant d’entrer. Prépare ta bouche, ta chatte et ton cul à me recevoir. Tu seras silencieuse. Moi aussi. » Après un léger changement de programme, je t’attends dans la chambre, uniquement vêtue de bas noirs, les yeux recouverts d’une écharpe, le sexe humide. Tu frappes à la porte : malgré cette consigne de silence, je demande confirmation avant de t’ouvrir. Tu entres, je suis presque nue, tu es habillé, j’aime le contraste : toucher ta veste en cuir, tes vêtements, sentir tes mains sur ma peau, ta bouche sur la mienne. Je titube, aveuglée, tu me colles contre un mur, nous nous embrassons sauvagement, j’aime.
Nous rejoignons le lit, moi à demi allongée, toi debout devant moi, quelques épaisseurs de vêtements en moins. Je cherche à tâtons ton sexe sous ton pantalon, tu me repousses, me plaque sur le lit, emprisonnant mes mains. Tu me caresses le sexe, m’embrasse la bouche, les seins, je joue à me débattre pour me libérer de cette délicieuse emprise.
Ensuite… quelques images et sensations qui restent…
Tu me pénètres ; j’adore ce moment où après l’avoir tant désiré, je sens le sexe de mon partenaire entrer, se frayer un chemin, me remplir, enfin.
Tu es sur moi, en moi, je suis à demi hors du lit, le dos à moitié dans le vide, maintenue par mes mains. L’écharpe qui m’aveuglait glisse, je me découvre dans un grand miroir, le visage à quelques centimètres du mur, nous trouve beaux ainsi.
Tu jouis en moi, dans mes bras, je t’embrasse, te caresse.
J’ai toujours envie. Je me caresse alors que tu es dans la salle de bain, tu me regarde puis viens me rejoindre. J’ai envie de toi, de ton sexe en moi. Tu m’exauces, je jouis ; c’est si bon.
Nous quittons la chambre pour aller manger. Je suis en jupe, sans sous-vêtements, je te le dis. J’aime jouer, te provoquer, sentir ton désir, tes mains baladeuses dans la rue. À table, j’enlève une de mes chaussures, fait remonter mon pied vers ton entrejambe. Tu me fais remarquer qu’il n’y a pas de nappe, je m’en fiche. J’enlève mon pull, me penche vers toi pour t’embrasser par-dessus la table. Une de tes mains vient se balader sur mes petits seins. Je me lève, viens chercher ta bouche pendant que tu caresses mes fesses nues. Je m’échappe. Ce qu’il y avait à manger ? Aucune importance… Juste envie de retourner à l’hôtel.
Je t’embrasse sur le chemin du retour, dans l’ascenseur. Tu glisses un doigt en moi, nous allons ainsi dans le couloir puis jusqu’à la chambre ; caresses, baisers, vêtements qui disparaissent. Nous faisons l’amour au clair de lune. Je te chevauche, tu me prends, m’encules… Pause… Reprise de ces si agréables hostilités, câlin…
Il est tard, tu dois partir. Dommage…
Illustration : Kim Joon – série tatouage.
Le dernier album de P.J. Harvey, White Chalk (2007), fait mon bonheur en tournant, quasi en continu, sur ma platine depuis que je l’ai acheté. Je surprends même ma fille à le chantonner toute seule, conquise elle aussi.
Ça n’est pas la première fois que la douce folle d’Outre-Manche pond des airs entêtant, comme l’est The Garden (notre extrait en écoute) d’un précédent album (j’aurais pu écrire « comme le fut (…) » mais force est de constater que dès que j’écoute ce morceau, j’ai toujours la tentation de me le remettre en boucle – et je cède souvent à cette tentation).
Mais c’est la première fois que la drogue fait effet sur la quasi-totalité de l’album. Aussi, j’enclenche « REPEAT ALL » sur ma platine, et non « REPEAT 1 » et s’enchaînent les merveilleux morceaux de ce trop court album.
Revue en détail :
Verdict :
J’ai souvent été agréablement surpris par les nouveaux albums de P-J Harvey quand ils sortaient mais jamais à ce point. Certes, je suis un inconditionnel de la polly-jean depuis des lustres, je ne sais donc pas trop quoi dire à ceux qui n’aiment pas (encore). Quelle est la probabilité que vous soyez tout de même envoûté par cet album splendide ? Si vous en êtes resté à Dry – un bijou dont je ne me lasse pas non plus, soit dit en passant – ça va vous faire un choc.
Hum… Depuis le temps que ça me chatouillait, l’envie d’ouvrir mon burp rien qu’à moi, avec mon nom de domaine, la plateforme de mon choix que je pourrai personnaliser à loisir. Il me manquait le temps, il me manquait le nom de domaine. commeuneimage.fr ou .nimportequoi, inutile de vous dire que c’était pris. J’ai pensé un moment à burposferik, juste parce que je trouvais ça drôle, et puis finalement burp.fr s’est trouvé disponible et j’ai mis le grappin dessus.
Entre WordPress et Dotclear, cela faisait un moment que j’avais fait mon choix. Aucun des deux n’est parfait, évidemment, mais WordPress est tout de même plus avancé (même s’il n’est évidemment pas parfait) et plus riche en terme de possibilités d’extension. Bon, je ne vais pas vous bassiner avec ça et j’ai mis plus de détails dans l’à propos pour ceux que ça intéresse.
Mais choisir WordPress n’était pas suffisant. J’aurais pu ouvrir les hostilités sur le burp avec un thème par défaut puis le personnaliser au fur et à mesure, ajouter les plugins pour disposer de fonctions supplémentaires au fil des besoins qui se seraient fait sentir, etc. Mais je suis un peu maniaque alors j’ai passé du temps à écumer la burposphère wordpressienne, étudier l’offre en terme de plugin, penser aux statistiques, au référencement… J’ai trouvé un joli thème (il vous plaît ?) et je l’ai bidouillé pour qu’il ressemble plus à ce que j’attendais, j’ai corrigé des problèmes par ci par là…
Si j’étais vraiment vraiment perfectionniste, j’aurais passé encore un bon mois de plus à améliorer mon site, ou alors carrément plusieurs mois de plus pour créer de zéro mon propre thème, qui soit vraiment Comme à mon image, mais j’étais pressé, et puis je sais aussi qu’il ne faut jamais que le contenant prenne le dessus sur le contenu.
Il y aura donc quelques bugs d’affichage sur ce site, vous serez très aimable de me les signaler sur la page prévue à cet effet.
Mais d’ores et déjà, vous pouvez mettre à jour vos flux RSS. Je compte améliorer la présentation pour que ce soit plus facile pour les béotiens en syndication, mais pour ça, encore un tout petit peu de patience.
Allez, c’est parti pour (au moins) 60 Go de burpage intensif.
Welcome on board !
« You know those famous fairy tale, where a frog needs a princess’ kiss to turn into a handsome prince ?
Well, my flabby prick also needs a blowing kiss to dazzle you, lady… »
Que j’aime cette sensation, lorsqu’une femme courageuse prend dans sa bouche mon sexe encore mou (je dis courageuse parce que nombreuses sont les femmes qui pensent qu’il n’y a pas désir quand il n’y a pas érection et adoptent une attitude passive), et par son humide caresse, le fait gonfler. Je me sens comme une chenille sortant de sa chrysalide transformée en joli papillon.
Mon cœur bat.
Vois comme je ne peux résister à ta passion !
énéralement, c’est du [dent]iste dont il s’agit. On a une molaire qui nous fait douiller, on se bourre de Doliprane en espérant que ça passe, et après 10 jours de torture, on lâche l’affaire et on prend finalement rendez-vous avec le Docteur N*** pour une consultation d’urgence. Un petit coup d’anesthésiant et trois tours de fraise-zzz-zzzzzzzi plus tard, on se sent nettement mieux, on se demande pourquoi on a traîné si longtemps avant d’appeler jusqu’à la fois suivante où le même scénario se reproduit. Ce qui ne te tue pas te rend plus fort, disait Nietzsche dont la sagesse n’a d’égal que la complexité orthographique de son nom (Dieu merci, aucun philosophe polonais au programme de Terminale). Mais pas forcément plus courageux. Me concernant, je suis (hélas) vacciné contre cette peur-ci, pour avoir, avec mes dents, connu suffisamment de calvaires (je les passe sous silence, cela reste un sujet douloureux) pour taper désormais sur la panse de mon dentiste préféré, un excellent praticien qui habite à l’autre bout de Paris (et désormais c’est encore plus loin pour moi qui suis redevenu banlieusard – snif) et un peu bizarre avec qui je parle politique, musique classique et plaque dentaire. Éclectique, quoi.
Un jour, particulièrement en confiance, je lui posais la devinette suivante :
Q : Quelle est la différence entre un sadique et un dentiste ?
R : Chez le sadique, on trouve des magazines récents.
Assez curieusement, ça ne le fit pas rigoler. Elle est bonne, pourtant, non ? Mais il est très tenaille-sans-rire.
Je n’ai pas peur du dentiste, donc, mais du [garag]iste. Autant je connais mes dents sur les doigts de la main, autant je suis une bille complète en mécanique automobile (même si j’avais eu une note correcte en Dess Duss pour la compo traitant du mécanisme différentiel d’un 4×4 – c’était il y a 20 ans, je crains qu’il n’y ait prescription). C’est à peine si je sais faire la différence entre ma queue et le levier de vitesse (NDLR, vu le nombre de requêtes Google qui arrivent sur mon site parlant de demoiselles empalées sur des leviers de vitesse, je ne dois pas être le seul), entre du gazole et du liquide de frein, entre un cric et un essuie-glace (ad lib.).
Cela faisait des mois que s’affichait en rouge sur mon Palm la tâche « Révision 106 » (est-il nécessaire de vous présenter ma 106 Kid adorée, partenaire de toute mes frasques ? (au passage, je vous signale que mon Palm est aussi le témoin de pas mal de mes frasques mais c’est une autre histoire dont je me vante moins)) en retard. Pourtant (ou plutôt justement), j’en avais des motifs de me présenter à mon garagiste. Une fuite dans le circuit du liquide de refroidissement oups qu’est-ce que je disais lave-vitre et surtout des trucs bizarre qui s’échappaient du pot d’échappement et qui rendaient l’arrière-train de ma titine tout gras (huileux ou gazoleux ? je ne saurais dire). Le truc qui fout franchement la trouille.
Je retardais donc le moment où, tel le bœuf conduit à l’abattoir, je me rendrais chez mon garagiste, l’échine courbée, pour bredouiller : « je viens pour la révision de ma 106, si vous pouviez regarder, j’ai un truc qui sort du machin… »
Le genre de situation où j’ai l’impression d’avoir un gros panneau « à plumer » qui clignote juste au dessus de moi (notons au passage qu’à l’abattoir, ce sont les poulets qu’on plume plutôt que les bœufs).
Lundi dernier, toutefois, la perspective d’une prochaine virée aux sports d’hiver me poussait à prendre mon courage à deux mains et ma carte grise entre les dents (j’aimerais vous y voir) pour me rendre au garage Pijot le plus proche et leur confier mon enfant (ma Kid, quoi). Je parle de mes deux petits problèmes et on me promet de me rappeler dans la journée.
Le soir, rien.
Le lendemain, rien.
Le mercredi, inquiet de ce silence, tremblant à l’idée de ce qu’on allait m’annoncer (genre « M’sieur CUI, ça fait deux jours qu’on démonte votre moteur dans tous les sens pour réparer votre bagnole, va falloir changer le rotor gastrique et la pompe léthargique, ça risque de vous coûter 2.999,99 € et une couille », je repris mon courage à deux mains (j’aurais pu remettre ça à demain, aussi, mais bon, mon courage pouvait encore servir) et mon téléphone entre les oreilles et j’appelais le garage. Z’avaient rien trouvé, ces zoizeaux. « Elle ne fume pas, votre voiture ! » Ben non, j’avais jamais dit qu’elle fumait, j’ai dit que y’avait un truc tout dégueu qui se déposait à l’arrière du véhicule mais j’avais vérifié qu’elle ne fumait pas (ouais, je vous ai menti tout à l’heure, j’ai des notions poussées de mécanique automobile : je sais regarder dans le rétroviseur pour voir si ça fume).
Le garagiste — Bon, en tout cas, elle ne fume pas…
Moi — Mais pour ma fuite ?…
Le garagiste — Bah, vous savez, ça peut ptête un joint de culasse ou … [là j’ai oublié le truc qu’il m’a dit], vu que votre voiture marche bien ça serait ptête dommage d’engager des travaux coûteux !
Moi (terrifié) — Oui en effet, vous avez raison ! Et pour la fuite de mon liquide lave-vitre ?
Le garagiste — Humm… Ça doit être les moteurs qui sont grillés !
Moi (sûr de moi, yess) — Mais non ! je vous dis que j’ai clairement vu la fuite, en remplissant le réservoir !
Le garagiste — Bon, on r’garde ça ! On vous rappelle demain, m’sieur CUI.
Le lendemain, il me rappelle.
Le garagiste — Bon, m’sieur CUI, j’ai vérifié, pour le liquide lave-vitre, c’est bien un problème de moteur qui n’a plus assez de puissance pour faire sortir le jus [On dit tel chien, tel maître, mais je peux vous dire que ça ne fait pas du tout pareil avec les voitures, non non non non ! Un quarantenaire n’a pas besoin d’une révision pour gicler. C’était un communiqué des Quarantenaires Unis Contre la Médisance et le Dénigrement.]
Moi (penaud) — Ah bon ? Bon… [ça me rappelle la fois où j’ai soutenu mordicus à mon précédent garagiste que le problème sur mes enceintes venait d’un faux contact quelque part dans le circuit, et que son diagnostic « enceintes mortes » s’est avéré exact.]
Le garagiste — Oui, le moteur coûte [à ce moment là ma main se crispe sur le téléphone – oui, parce que c’est ma main qui tient le téléphone, cette fois, vu que je me suis fait appeler et que je n’ai pas eu le temps de sortir mon courage] 38 € …
Moi (soulagé ! in petto : ah ? seulement ?) – Hmmmm
Le garagiste — … hors taxe !
Moi — Oui, ça va, vous pouvez engager les dépenses.
Eh ben dites donc, j’ai eu chaud. C’était donc bénin. C’était sans compter le deuxième appel qui allait suivre, dans la même journée :
Le garagiste — M’sieur CUI, on a trouvé le problème pour votre fuite : c’est la pompe à gazole qui fuit !
Moi (content que le garagiste m’annonce un truc qui correspond plus au problème constaté mais quand même inquiet par l’équation pompe foutue = pompe à fric) — Hmmmmmmmmm…..
Le garagiste — Bon, ça coûte [ratatatata….] 108 €. Hors taxe !
Moi (jubilant intérieurement de cette peccadille) — Oui, ben faut réparer, hein !
Le garagiste — Oui, c’est embêtant de rouler avec ça.
Bref. Une révision qui ne se transforme pas en coup de bambou. Un petit tour d’anesthésie, trois petit coups de fil, et c’est fini. Ça n’était pas si terrible (me dis-je)(jusqu’à la prochaine fois).
J’aurais aussi pu vous parler de la peur du [plomb]iste, mais depuis que j’en ai un dans la famille, je n’ai plus peur de ces alchimistes des temps modernes, ceux qui transforment le plomb en or.
Donc, plombier : OK, dentiste : OK. Reste le problème du garagiste. Amie lectrice, si tu as un père / frère / cousin / ex-avec-qui-tu-es-restée-en-très-bons-termes / autre, et que la bigamie ne te refroidis pas, je t’épouse. Ami lecteur garagiste, je te propose éventuellement un pacs et une bonne pipe pour chaque révision.
