[125] Je viens tirer les choses au clerc

medium_windsor.gifJe ne pense pas encore m’être apesanti sur le sujet, ami lecteur, mais parmi les raisons de mon silence de ces derniers jours vient en premier plan le fait que je viens de déménager. Ce n’est pas tant que l’accès ADSL me manque (la preuve, je peux toujours clavioter au bureau), mais plutôt que le temps me manque.

Je le prends néanmoins pour te rapporter cette petite brève amusante.

Dans la liste des ouatmille trucs à faire, il y avait appeler mon notaire pour recevoir l’acte définitif de vente (eh oui, je suis un sale bourgeois propriétaire désormais — ami lecteur marxiste, tu as l’occasion de manifester ton mécontentement ci-dessous).

Le nom de ma notaire m’échappant momentanément, je tape donc dans la case Rechercher d’Outlook® le simple mot-clé notaire.

Parmi les trois réponses proposées alors par mon logiciel apparaissent alors ma notairesse, les anciens propriétaires et, provoquant en moi un étonnement passager, vu que la demoiselle n’a rien à voir avec le notariat, une certaine I*** (dont j’ai déjà parlé ici).

Je te laise, ami lecteur, user de ta perspicacité pour deviner la source de ce clin d’œil d’Outlook™. Pour t’aider, un indice a discrètement été glissé dans cette note (et ce n’est pas le titre de ce billet qui reprend une blague potache qui sied à mon esprit gras).

 

[124] Out of time man

Ami lecteur, ce bref petit mot pour te rassurer sur mon intégrité physique. Ça attendra un peu pour la lavande.

Beaucoup de choses à te raconter et notamment mon petit topo sur Rock en Seine qui a enchanté mon week-end, mais pas le temps pas le temps pas le temps.
À peine le temps de visiter les burps amis pour me tenir à jour de leur actualité.

Je viens de déménager, je suis donc privé d’accès ADSL jusqu’à je-ne-sais-quand (Saint-Free, Sainte-Freebox, priez pour moi), ce qui ne va pas arranger les choses.

Bisous.

[123] Approche et apprends !

Aujourd’hui, l’impératif présent des verbes réguliers du premier groupe

Il n’est pas rare de voir traîner dans les impératifs présents, deuxième personne du singulier, verbes du premiers groupe, un fâcheux « s » superflu.

Nous ne citerons qu’un seul déplorable exemple glané sur le net, afin de ne point trop risquer d’endommager vos yeux sensibles :

« MATES CETTE PETITE BEAUTE POUR L’KIKI!!!  »

Ami lecteur, tu auras rectifié toi-même, il fallait lire « Observe comme cette chaussure de djeunz est délicieusement galbée ».

 

Nos années passées à corriger les petits travers orthographiques et grammaticaux de nos concitoyens nous auront appris que rien ne valait un bon exemple pour mémoriser une règle.
Ami lecteur, comme tu vas le constater, elle est simple et efficace. Ami lectrice, euh…

INDICATIF PRÉSENT 2e pers. sing 1er groupe : il faut un S 

Ex : — T’avales ?

Notez que pour plus de correction, dans la forme interrogative, il aurait mieux écrire Avales-tu ? mais il est certaines situations où nous accepterons que le niveau de langue (sic) soit plus relâché.

IMPÉRATIF PRÉSENT 2e pers. sing 1er groupe : pas de S

Ex : — Suce !

Nous nous devons toutefois de préciser que cette règle connaît (comme bien des règles en français) quelques exceptions notamment la présence occasionnel d’un S euphonique, c’est à dire présent juste pour ne pas nous écorcher les oreilles.

Ex : — Gobes-en délicatement une !

En outre, l’absence de S ne s’applique pas aux verbes du deuxième ou du troisième groupe.

Ex : — Et ne mords pas !

[122] Ça fout les jetons (le retour)

À la suite de cette note…
medium_JDL-D820-0043.jpgmedium_JDL-D820-0045.jpg Trouvé ce soir dans un sombre parking Leroy-Merlin ces deux chariots abandonnés, loin de leurs frères, en liberté, certes, mais errant l’âme en peine.
Je m’approche d’un peu plus près et je constate que c’est bien un de ces jetons gratuits qui a été sacrifié, qui fera peut-être le bonheur prochain d’un clécaddomane (bricoleur de surcroît).
Ah ah ah ah ! Je me sens comme une sorte de  Nostradamus des temps modernes, prédisant le proche passé. Chuis trop fort.
Non, non, n’applaudissez pas, c’est truqué.

[121] Rock it !

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Comme disait Desproges « Comme disait Himmler en quittant Auschwitz pour aller visiter la Hollande : « On ne peut pas être à la fois au four et au moulin ». »

Bref, je devais aller au festival Rock en Seine en charmante compagnie, mais il se trouve qu’à La Rochelle est organisé au même moment un festival parallèle qui s’annonce tout autant rock’n roll. Je ne peux pas lutter.

Me voici donc avec dans les mains une place surnuméraire, que j’aurais plaisir à revendre à prix coûtant à qui veut bien m’accompagner (eh oui, ami lecteur, tu as bien lu : je ne te fais rien payer en plus pour le plaisir de ma compagnie), soit 69 €. Il y a des offres qui ne se refusent pas. Surtout avec Radiohead samedi, bordel !

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[120] Homard m’a sauver

… mon portefeuille.

medium_homard.jpgLu cette brève dans le journal du 11/08 :

Un Brittanique de 30 ans, qui avait perdu son portefeuille lors d’un bain de minuit alcoolisé, l’a récupéré quelques jours plus tard grâce à un pêcheur qui l’a trouvé entre les pinces d’un homard. Depuis, le jeune homme a juré de ne plus jamais en manger.

 

L’histoire ne dit pas si le crustacé kleptomane a eu ou pas la vie sauve, si le jeune homme l’a adopté (« je t’appelerai Winston ») ni si les billets étaient encore dans le portefeuille en question. Je soupçonne une araignée de mer (saloperie de bestioles, ces araignées) d’avoir organisé le larcin.

En tout cas, si le Brittanique n’est pas friqué, il a beau jeu de dire qu’il n’en mangera plus jamais. Moi, à 38 ans, je n’en ai toujours pas avalé un.

Si mon portefeuille est rattrapé un jour par un homard, je jure de continuer de rêver d’y goûter un jour ou l’autre.