[56] Cerveaux disponibles

Ça fait un moment que j’ai envie de pondre cette note, et maintenant que le sujet est étalé dans tous les médias, j’ai un peu l’impression de hurler avec les loups, mais qu’importe.

La presse quotidienne nationale va mal !

Bon, ça vous le savez sans doute : France Soir est dans le rouge depuis plusieurs années. L’Humanité qui est dans le rouge aussi depuis sa création, mais pour des raisons éditoriales, en est à sa énième souscription pour retarder le moment où ils crèveront (de la même manière que LO et LCR finiront par faire perdre tout espace vital au PCF), Libération va mal, Le Monde va mal… 

Bon, il reste heureusement des journaux qui s’en sortent, je suppose (L’Équipe ? Le Parisien ? Le Figaro ? …) sans compter la presse régionale qui semble se tenir, malgré quelques rachats/fusion occasionnel (à vrai dire, je ne suis pas spécialiste de l’économie de la presse, je n’irai pas plus loin dans l’inventaire).

Daniel Schneidermann, sur son burp, proposait un plan de relance de Libération qui me faisait penser, d’une certaine manière, à un journal qui existe déjà, mais sous un format et un rythme de parution différent : Le Canard Enchaîné : voici un journal qui vit bien (je crois), sans pub (comme l’excellent mensuel Que Choisir, mais qui coûte cher : être un consommateur averti reste un loisir de privilégiés.

L’idée générale étant que pour se démarquer de la presse gratuite qui taille des croupières de plus en plus saignantes à la presse payante, il fallait apporter une vraie valeur ajoutée, en particulier des enquêtes…

Mais c’est justement là où je voulais en venir.

Vous, là, qui depuis qu’ils existent, lisez quotidiennement la presse gratuite diffusée dans le métro (excusez-moi pour mon parisianisme), que faisiez-vous avant ?

  1. Vous ne lisiez rien du tout ?
  2. Vous lisiez de la presse payante ?
  3. Vous lisiez des bouquins ?

Si vous trouvez intéressant de vous informer, faites donc cette expérience, juste une fois, allez, disons une semaine : dépensez 1 euro et quelque chaque jour pour acheter un canard que vous imaginez proche de vous (Libé, Le Figaro, La Croix, Le Parisien, Le Monde … y’a du choix quand même ; vous pouvez-même varier, au court de la semaine).

Et constatez la différence.

Si vous avez quelques neurones, vous ne pourrez qu’avoir le vertige face au gouffre qui sépare un torchon comme Métro (c’est vraiment vraiment vraiment un journal de merde – 20 Minutes est déjà plus lisible) et n’importe quoi d’autre.
Déjà, lire un article qui couvre une page, c’est déjà plein de raccourcis et d’approximations, alors à un truc de 8 lignes, c’est quoi ?

Bien sûr, la presse payante n’est pas exempte de défauts. Je lis Libération tous les jours et il y a plein de trucs qui m’énervent dedans. Mais il y aussi des articles de fond, qui m’enrichissent, qui m’informent, bordel !

Vous savez bien comment vit la presse gratuite : de la pub qu’elle vous fait avaler.
N’attendez pas que la presse payante ait disparu pour la regretter ! Réagissez ! Boycottez la presse gratuite. Et qu’on ne me fasse pas croire qu’avec Internet qui apporte tout gratuitement, le modèle économique de la presse payante soit obsolète ; il y a des tas de pays où la presse nationale de qualité se porte bien (en Espagne par exemple).

Et votre abonnement ADSL, il est gratuit peut-être ?
Et la redevance télé, elle est gratuite ?
Et les capotes, c’est à l’œil ?

À force de vouloir tout avoir pour moins cher, on finit par n’avoir que de la merde (poulets classe A et information Coca-Cola™). Vous ne pouvez probablement pas vous acheter tout ce que vous voudriez, mais vous pouvez choisir comment vous allez dépenser votre argent.

[Addendum du 05/07/2006 : j’inclus en illustration l’image suggerée par Voiker (cf. commentaire ci-dessous) 

 

[54] Par un éclatement rugueux

L’érotisme selon Systran™ 

Je reçois chaque mois la newsletter de Mobipocket qui tente vainement de me faire acheter des ebooks (des euh-livres, en french). Il y a d’une part des grands classiques de la littérature française, tombés depuis des lustres dans le domaine public et à ce titre trouvables relativement facilement gratuitement sur le Web (par exemple au sein du projet Gutenberg).

Et puis, comme, comme chacun sait, le cul fait vendre, on tente aussi de me racoler en me proposant divers opuscules érotiques. Pendant quelques mois, j’ai reçu des propositions à la fois alléchantes & intriguantes, comme suit. Cette époque est hélas révolue, désormais je ne reçois que des accroches standard du genre : « On ne connaît pas l’auteur (ni l’éditeur, bien entendu) de ce mystérieux roman érotique qui ne figure pas à la Réserve de la Bibliothèque nationale, et n’est pas cité dans la grande bibliographie de Pascal Pia, Les Livres de l’enfer. On n’en a recensé que deux éditions, toutes deux supposées venir de « Montréal », l’une datée de 1957 (peut-être antidatée), l’autre de 1960, (…) »
Nul doute qu’il s’agisse là d’un délicieux petit roman érotique, mais je préfère le contact charnel du papier et j’aurais peur de provoquer quelques faux contacts si par mégarde du sperme venait à gicler sur mon Palm™ (Palm, comme la paume de la main, NDLR). Au prix que ça coûte ces saletés.

Quant aux accroches dont je pleure la disparition (sans doute quelque grincheux qui aura eu la bête idée de se plaindre auprès de Mobipocket sur le mode « mais on comprend rien à votr’ machin, c’est même pas bandant » ou encore « c’est chouette, l’érotisme selon Systran™ » – ah merde ! c’est le titre de ma note justement. Mais je ne me suis pas plaint, justement), en voici un florilège :

Apprécier !

I – Le Sexe de Noyau Dur de XXX Derrière les Portes de… by Naughty Ameroca – $2.39

A la fin du regarde/télécharge d’images le vidéo pour votre plaisir de vue.
Le professeur Lea au gingembre a enseigné Vincent tout il sait de l’orientation du couple. , Au moins qu’est bien qu’il a pensé parce que quand il diminue de son bureau pour un petit cours d’honoraires supplémentaires sur les morales et l’éthique il se trouve dans une position More…

 

II – Le meilleur Sexe Jamais by Naughty America – $2.39

A la fin du regarde/télécharge d’images le vidéo pour votre plaisir de vue.
Le vidéo est dans l’anglais – Désolé. S’il vous plaît être patient comme il peut prendre une minute ou deux charger. Si vous avez besoin de lui dans un codec différent me permets de sait s’il vous plaît :
Si vous voulez plus More…

 

III – Andrew et le sien Meilleur Mère-Vous de l’Ami Veut… by Naughty America – $2.39

A la fin du regarde/télécharge d’images le vidéo pour votre plaisir de vue.
Le Chasseur de Cheyenne est l’Enfer aider l’ami de son fils résolu à, Andrew, par un éclatement rugueux. Comme hésitant et naïf comme Andrew joue il n’est pas d’allumette pour la prouesse de telle une femme expérimentée et excitée. Juste le mensonge de retour, Andrew, et laisser l’orage More…

 

IV – Mme Monroe Trompe L’Ami Meilleur de Son Fils Avec … by Naughty America – $2.39

A la fin du regarde/télécharge d’images le vidéo pour votre plaisir de vue.
Quand Mme Monroe Chant de noël découvre son fils et son ami, Anthony, accueilli un kegger chez elle elle peut garder à peine de souffler son sommet. Et une fois Mme Monroe allume son charme séduisant pour forcer la vérité de lui son tout Anthony peut faire pour garder de sauter qu’elle More… 

 

 

Post Scriptum :

 

Si vous faites confiance aux systèmes de traduction automatique qu’on peut trouver çà et là sur internet, je vous invite à faire l’exercice de la double traduction. Vous prenez un texte. Vous le traduisez, mettons, en anglais. Puis vous transformez à nouveau la bouillie de mots ainsi obtenue en français. Contemplez le résultat. Des heures d’amusement en perspective pour les longues soirées d’hiver. La preuve par l’exemple avec ce paragraphe-ci mouliné : 

Si vous rendez la confiance avec les systèmes de traduction automatique qu’on peut trouver cela et là sur l’Internet, je vous invite à faire l’exercice de la double traduction. Vous prenez un texte. Vous le traduisez, avez mis, en anglais. Alors vous transformez encore la pulpe des mots obtenus ainsi en Français. Contemplent le résultat. Heures de récréation dans la perspective pour les longues soirées pour l’hiver. La preuve pour l’exemple avec ce paragraphe écrasé. 

[53] La France qui gagne

Jacques Chirac, dans un entretien télévisé diffusé hier soir sur France 2, a souhaité que « la France rencontre le Brésil ou une autre équipe en finale ».

Regardant assez peu la télévision, et n’étant pas fasciné par le vide, je n’ai pas regardé l’entretien en question, mais la phrase rapportée ci-dessus, je l’ai entendue de la voix même de notre Président de la République, tandis que l’info était reprise ce matin à la radio.

Évidemment, la gauche se gausse et aurait tort de ne pas le faire, puisque, comme chacun sait, si la France rencontre le Brésil, ce sera en quart de finale et woualou. Les tripes du malheureux qui a préparé les fiches pour l’intervention du Président, avec le prix de la baguette et celui du ticket de métro, seraient probablement en train de rôtir au soleil si Paris n’était pas recouverte par une chappe dense de nuages.

(…)

Je ne sais pas trop quoi penser de cette – énième– ânerie présidentielle. Chirac avait pourtant construit une image d’amateur de foot buvant de la Corona™, il est donc vraisemblable que cette année au moins il ne suit pas vraiment la coupe du monde.

J’hésite, donc :

  • Lui accorderais-je mon admiration pour se foutre du foot quand on est à longueur de journée matraqué dans les journaux, à la télé, à la radio, à propos des états d’âme de Domenech et consors ?
  • Lui réserverais-je plutôt mon mépris pour cette piteuse comédie qu’il joue sans talent devant des millions de Français (donneur de leçon, en plus « on dit beaucoup de mal de gnagnagna…. ») puisque ce n’est apparemment que simulation ?
  • Bénéficiera-t-il de ma compassion de le voir ainsi frappé d’Alzeimer, lui si vaillant il y a peu.
    – France-Brésil en finale, c’était en 1998 Papy, rappelle-toi, tu étais déjà Président.
    – Comment ? Parle plus fort mon garçon, les piles de mon Sonotone™ sont un peu à plat.
    – (Comme toi, Papy )
    – Comment ?
    – JE DISAIS : FORMIDABLE TON MUSÉE DES ARTS PREMIERS !

[52] Gogooooooaaaaaaaal !

La note inutile du jour

Vous aurez remarqué que j’aime à l’occasion jouer les maîtres Capello (Capelli ? Capellos ?). Alors, hop, une petite leçon vite fait bien fait, histoire d’être moi aussi référencé dans Google sur les mots clés Mundial Fifa 2006 prostitution.

Q : Faut-il écrire « Vive les Pays-Bas » ou « Vivent les Pays-Bas ».

R : Faut écrire « Vive la Hollande » et pas faire chier, de toute façon ils se sont fait battre par le Portugal.

[51] Solde de tout compte

Camille MM, dont le graphoburp fait partie de ceux que je recommande en colonne de droite, m’a fait le plaisir de répondre favorablement à ma demande d’illustrer ce billet. La légende que j’ai ajoutée à l’illustration est jaillie de ma propre purée de cerveau. J’ai tenté de m’approcher de l’esprit de l’auteur(e), on y reconnaît néanmoins ma patte.

Pour conclure cette introduction, je précise que ce billet a été écrit il y a déjà quelques temps ; j’attendais le fruit du travail de Camille pour que l’ensemble fasse sens. Tout ça pour dire à celle à qui ces propos étaient adressés qu’il n’est pas nécessaire qu’elle m’envoie une nouvelle fois sur les roses. J’y suis déjà et je commence à m’habituer aux épines.

Mon amante, ma douce, ma belle,

Puisqu’il faut qu’on se quitte, dis-tu, quittons-nous, mais quittons nous proprement. Si nous avions un contrat, que sa résiliation se fasse dans les règles.

C’est moche, les emplois jetables… ça m’allait bien un CDI. Je n’exclue pas un recours aux prud’hommes, en attendant, je reviens sur les termes du préavis.

Avant que je ne prenne mes cliques et mes claques, je dois dire au revoir à ton clic-clac.
Une dernière nuit pour nous emmêler, penser « ça je le regretterai… ça aussi… ». Le dire, le pleurer, le sourire, le croire, le savoir. Poser mes lèvres sur les tiennes, et se dire « la prochaine fois, je l’embrasserai sur les joues, mais je désormais je pourrais vivre en paix avec cette idée ».

Tu as quelques objets à me rendre qui m’appartiennent. Ce n’est pas que je sois matérialiste, ce que tu voudrais garder, je te l’offre de bon cœur, mais qu’est-ce que tu pourrais bien faire, toi, de ce bout de silicone violet réalisé sur — mes – mesures ? Ça sera mon objet transitionnel. Ma madeleine.

Et puisque tu pleures quand je dis que je te baise, j’ai le droit, moi aussi, à verser mes larmes quand tu me répondras « tu m’as peut-être baisée mais moi j’t’encule ! ».

Qu’on soit quittes si on se quitte.

Juliette commençait à en avoir plein le cul des exigences de son amant

Visuel non contractuel

[50] Molla Lex

Une situation perdure depuis des années en France, alors qu’une loi existe interdisant ce qu’on appelle la vente liée.
En gros, si tu veux acheter un produit A, il est interdit de te le vendre systématiquement avec un produit B, même lorsque tu exprimes ta volonté de ne pas payer de supplément pour le produit B.

Evidemment, rien ne t’empêche de souhaiter A+B qui restent généralement compléméntaire, moyennant bénéfice d’un tarif promotionnel… Le problème est que, dans ce cas de figure, on ne t’offre pas ce choix légitime (au sens propre).

La situation en question, c’est la vente d’ordinateur. À moins d’être un nerd fondu d’informatique, il est quasiment impossible d’acheter sinon en pièces détachées un ordinateur « familial » qui ne soit pas équipé de Windows XP, Norton Antivirus, Microsoft Works et autres machins qui finissent par représenter 100 à 300€ sur la facture, ce qui est loin d’être négligeable sur le coût total d’achat.

medium_racketiciel.pngJ’ai bien conscience que pour la majorité des non-informaticiens, il est confortable de pouvoir bénéficier de son ordinateur dès le premier allumage, sans avoir à installer le système d’exploitation (une opération relativement simple, mais qui demande un peu de recul que tout le monde n’a pas). Toutefois, cette situation, évidente il y a quelques années, l’est de moins en moins : le grand public commence à acheter son deuxième ordinateur (voire plus), a acquis laborieusement un certain nombre de connaissance. S’il a fouiné un peu sur le web, dans les forums ou ailleurs, il a pu découvrir qu’il existait des alternatives crédibles et parfois gratuites à des programmes indispensable comme un antivirus (par exemple l’excellent AVAST), ou une suite bureautique comme Open Office qui constitue une réponse honorable au Word™ & Excel™ de Microsoft™.

Il est bien rare qu’un consommateur pâtisse d’avoir le choix. C’est pourquoi je vous invite tous à aller signer cette pétition en ligne contre le racketiciel ; ça ne vous prendra que quelques minutes, et ce sera également l’occasion citoyenne de réaffirmer que les lois qui protègent les consommateurs doivent être défendues et surtout appliquées.

Le site présente en outre des moyens simples qui permettront sans complexifier outre mesure la charge des installateurs, des vendeurs et bien sûr des utilisateurs, d’arriver à cette solution du libre choix de ce qu’on achète. 

Je compte sur vous !