Un samedi soir, entouré de trois charmantes femmes que j’ai la chance de pouvoir compter parmi mes amies, bien arrangés par quelques rhums l’étant également, nous refaisions le monde comme à notre habitude. Nos attentes, nos espoirs, nos bonheurs, nos craintes, nos échecs, nos rêves… L’heure tournait, la fatigue se lisait sur certains visages, mais moi j’avais envie de faire bouger mon corps ! Quand l’heure sonna qui transforma deux de mes Cendrillon en Belles au Bois Dormant, je pris la survivante par la main et l’amenai au Batofar. (suite…)
[577] À pile
Non, ça n’est pas une chaîne.
Mais suite à l’invitation de ma petite gazelle, j’ai eu envie de faire ce petit test (ça prend une vingtaine de minute et c’est assez ludique).
[EDIT 2019] Malheureusement, le test en question était en flash sur un site qui n’existe plus, autant dire que ce billet est totalement périmé. Mais j’ai retrouvé chez Anouchka mes résultats que je couche ici pour mémoire :
- Web Appeal : 87 % (weshhhh)
- Niveau d’exposition : 65 % (plutôt exhib)
- Préférences relationnelles : 32 % (plutôt casanier donc)
[/EDIT]
[576] Ça croustille sous la dent
Je viens de recevoir cette pub et, rien à faire, à chaque fois que mon œil parcourt l’image, sans doute à cause du Cheezy Crust qui précède, il n’arrive pas à lire autre chose que Ciment.
Ça ne vous fait pas la même chose ?
[574] Jaune et pas joli
Je n’arrive plus à retrouver où j’avais lu un excellent billet sur la multiplication des gilets jaunes accrochés sur le siège passager (éventuellement sur le siège conducteur, dans le « meilleur » des cas uniquement posé sur la lunette arrière). Bon, pas la peine d’en faire tout un fromage, le billet a été écrit au moins 20 fois ce qui démontre que le burpeur est, lui aussi, un mouton qui fait la même chose que les autres (et je m’inclus dans le lot, béééééévidemment).
Me suis amusé à essayer de faire quelques petites statistiques et ma conclusion, c’est qu’environ une voiture sur 15 est ainsi décorée (je pense qu’on devrait inventer le petit gilet jaune parfumé, ça ferait beaucoup de tort aux petits sapins à la vanille de synthèse). Donc, statistiquement, environ 15 de mes lecteurs quotidiens lisent cette note en disant « Ben quoi ? C’est pas obligatoire ? » ou en rougissant de honte (ce qui serait une démarche salutaire).
En mauvais Français que je suis, j’ai un triangle rouge et un gilet jaune dans mon coffre depuis pas loin de deux ans, quelques temps après avoir appris qu’il était obligatoire en Espagne. Non pas que je compte aller en Espagne à ce moment-là (je ne suis pas un frontalier), mais simplement parce que je me suis dit que c’était plutôt une bonne idée d’avoir un tel dispositif de protection au cas où, compte tenu de l’effrayante espérance de vie d’un piéton sur l’autoroute (une demi-heure, je crois, encore que la statistique ne doit prendre en compte que les cons qui ne circulent pas de l’autre côté de la barrière de sécurité). D’ailleurs, je m’en suis servi une fois quand mon radiateur m’a fait le coup de la fuite – mais ma 106 garde toute ma confiance.
Ce que je trouve rigolo, de mes observations, c’est que la pause du gilet jaune pour habiller le siège semble affecter indifféremment tout type de voiture, du véhicule utilitaire à la grosse Mercedes pour laquelle son propriétaire a sans doute dépensé une petite fortune pour avoir de très beaux sièges en cuir qu’il dissimule ainsi aux regards.
Illustration : chopée sur Entrevue.
[573] Je ne suis que musique
Ça devait arriver, je la voyais tournoyer autour de moi comme un vautour, et puis elle m’a fondu dessus sans me laisser une seule chance, la chaîne, puisque me voici doublement désigné par Fiso (2 yeux, mais en l’occurrence surtout 2 oreilles) et In Virgo Veritas pour me mettre musicalement à nu devant vous.
J’avais échappé à la chaîne qui parlait où il fallait ouvrir son bouquin à la n-ième page et copier des phrases, ouf, ça m’a évité de prendre l’air gêné et d’avouer que je n’avais pas lu un roman depuis des mois (remarque, en ce moment, j’ai un livre de chevet, ouf). Mais la musique, je n’y ai pas coupé. Donc, si par un miracle dont le web est capable, vous n’avez pas encore entendu parler de cette chaîne, voici ce en quoi elle consiste :
- Choisir cinq chansons qui vous ressemblent et expliquer pourquoi
- Faire une playlist des cinq titres
- Rajouter, en sixième position, la chanson
- Et
taguerdésigner 5 personnes de votre choix
La tentation eut été grande de me contenter de mettre mes cinq chansons préférées du moment, mais ce n’était pas vraiment ce qui était demandé et il m’a fallu réfléchir un peu plus.
La tentation eut été grande également de faire une réponse parfaite, exacte, optimale, avec vraiment cinq chansons qui auraient dit pile poil ce que j’étais, my mood et tout le tralala. Mais heureusement, plus grande encore était la tentation de me coucher à une heure raisonnable aussi me contenté-je ce soir de faire un bref passage en revue de ma discothèque, d’en sélectionner quelques morceaux fétiches, pas forcément ceux que j’ai le plus de plaisir à écouter mais pas forcément le contraire non plus, et puis comme j’ai été désigné par deux fois, j’en profite pour sélectionner neuf titres et, par un effet de vases communicants, à ne désigner qu’une seule personne pour prendre le relai.
C’est parti ! (suite…)
[572] Arrête ton cinéma !
Je ne sais pas si vous avez vu cette – trop magnifique – publicité (notre illustration, ci-contre) pour les hôtels Mercure. Si vous l’avez aperçue de loin – surtout si vous êtes un peu myope, et que vous ne portez pas de lentilles parce que bordel y en a une qui est tombée dans le lavabo et impossible de remettre la main dessus, et que vous ne portez pas de lunettes non plus parce que vous avez un rencard et vous n’osez pas vous présenter devant votre prochain amour-de-votre-vie dégoté sur Meetic (ouais cette fois c’est the one, c’est sûr) – vous aurez d’abord pensé comme vous (ben oui) et moi qu’il s’agissait d’une affiche de film.
Genre, une comédie française sur le couple Nicolas (le petit dans le fond debout sur une caisse mais ses pieds sont habillement floutés) et Carla (qui va nous montrer ses seins bientôt, je le sens rien qu’à sa posture cambrée et son air de sainte-Nitouche).
Ouais ben non, pas du tout.
C’est une publicité pour les hôtels Mercure. (suite…)