… qu’on arrête d’entendre cette publicité in-sup-por-table pour les restaurants Mc Donald’s qui me casse les oreilles et me donne envie de défoncer mon poste de radio à coup de batte de baseball dès que j’en entends les premières notes (déjà, la version originale d’Image, ce n’était pas vraiment ma tasse de thé).
Au commencement, il y avait juste une signature.
La mode des petites citations-signatures, si possible en ASCII-Art, est arrivée très rapidement mais n’avait pas trop cours dans le monde professionnel (mais on trouvera encore quelques admins réseaux qui la pratiquent).
Il y a eu aussi (et il y a toujours) les indications comme quoi les pièces jointes sont saines après contrôle par l’antivirus.
Sans oublier les signatures publicitaires ajoutées par les webmails gratuits (mais eux aussi sont peu utilisés dans le monde professionnel).
Puis sont arrivées au début du XXIe siècle les disclamers d’origine vraisemblablement anglo-saxonne, dont je me suis d’ailleurs toujours demandé – sans avoir la réponse – quelle était leur validité juridique, tout du moins en France. Elles me font le même effet que les modes d’emploi de four à micro-ondes sur lesquels serait indiqué : « Ne l’utilisez pas pour faire sécher votre chat après son bain ». (suite…)
NB : Le C*** dont il est question dans cette histoire n’est pas la C*** de « Bouchées doubles ». C’est pas commode. Il n’y a pas mille et trois lettres dans l’alphabet latin (je vous épargne l’unicode).
Jeudi, c’était journée DP.
Qu’il me paraissait long, le temps qui s’égrenait dans cette salle de formation où, par bonheur, mon PC disposait d’une connexion Internet. J’ai pu ainsi, avec A***, échanger une trentaine de message qui me rapprochaient du moment où j’allais la retrouver pour cette soirée que j’avais planifiée de longue date avec C***, de passage à Paris. Nous avions prévus de nous voir, mais nous n’avions pas de programme particulier. Le débarquement de A***, une quinzaine de jours plus tôt, A*** à l’insolente gourmandise, dans mon calepin libertin tombait à point nommé. Je lui avais proposé de se joindre à nous, elle était libre ce soir-là, et elle était tentée.
Certains échafaudent, pour leurs jeux amoureux, de complexes mises en scènes, et cherchent ensuite les acteurs qui se plairont à les interpréter. Je procède différemment, réunissant d’abord le casting avant de mijoter pour mes stars un scénario aux petits oignons (en laissant toute sa part à l’indispensable improvisation). (suite…)
Lu sur le quotidien suisse Le Temps (mais repéré à la revue de presse de France Inter ce matin) cette brêve digne de notre temps :
Le directeur d’une clinique privée de Prague, ayant du mal (comme un peu partout ailleurs) à recruter des infirmières, leur propose une offre alléchante : moyennant un engagement de trois ans, il leur offre une opération esthétique pour leur seins ou raffermir leur ventre. Les infirmières, qui n’en sont pas moins femmes, se précipitent sur la proposition qui marche du feu de Dieu.
Ce que ne dit pas l’article, et qui a rapidement traversé mon esprit pervers, c’est que non seulement cet habile homme d’affaire se fait une jolie publicité dans la presse, non seulement il atteint son objectif de recruter son personnel, mais en outre, très certainement, il attirera aussi une clientèle de malades, qui n’en sont pas moins hommes, fantasmant sur les infirmières nues sous leur blouse, et en plus avec des seins refaits.
— C’est doux, c’est neuf ?
— Non, lavé avec Miroslav !
Du temps où j’étais Parisien, et plus précisément quand j’habitais Porte de *** au terminus de ma ligne de métro, j’avais l’occasion, de temps à autre et notamment en fin de soirée, de profiter de l’humour de certains conducteurs plaisantins qui annonçaient le terminus avec un peu d’humour, en tout cas de façon plus originale et personnelle que sur la ligne 14, si polyglotte soit-elle .
C’était chouette.
Maintenant que je suis banlieusard en voiture ou en vélo (à ce propos, faudrait que je vous dise un truc… disons que pour l’instant je mens par omission), je prends beaucoup moins le métro et en fin de soirée je ne me retrouve pas sur des terminus. Envolées, ces petits instants de poésie du quotidien.
Désormais, je prends plus fréquemment le TGV que le métro. L’autre jour, j’étais content, j’ai eu droit à ce petit moment de bonheur au départ de mon TGV. Gare de Lyon, une voix qui évoquait le parfum du thym et le chant des cigales nous « souhaite la bienvenue à bord du TGV xxxx à destination de Marseille (bla bla bla) au nom de la SNCF, membre de l’alliance Railteam » !
Ah ! ah ! que je me dis, voilà qui est amusant, ça fait comme si on était dans l’avion.
Ce petit gag m’avait mis d’excellente humeur et j’ai failli demander au contrôleur qui poinçonnait mon billet s’il était l »imaginatif auteur de cette annonce.
* * *
Et puis hier, dans le journal, j’ai vu une publicité pour la SNCF…
C’était pas un gag.
Quand C*** m’a proposé de profiter avec elle de son passage parisien, nous avons immédiatement convergé sur l’envie de nous retrouver ensemble au Moon City. Mon emploi du temps ne me permettait pas une escapade en soirée, ce fut donc une demi-RTT qui me libéra du joug de mon employeur et vers 13h30, je me pointais, le sourire aux lèvres, place Pigalle, où j’entrai dans un bistro afin d’attendre C*** qui allait arriver avec un couple d’amis, eux aussi impatients de découvrir cet endroit dont C*** leur avait fait l’article.
Ce qui est fait n’est plus à faire ; je commandais pour ma part un hot-dog afin de m’avaler deux saucisses, avec un verre de vin (un Côte du Rhône décevant) pour le faire descendre et réchauffer mon âme, et cette collation prise, je trépignai d’impatience que chacun finît qui sa galette, qui son café, afin de repasser à nouveau le seuil de cet endroit prometteur de mille voluptés. À l’entrée, un homme qui devait frôler la soixantaine, coiffé d’une chéchia noire, nous enjoignit de le prendre sous notre aile afin qu’il puisse entrer mais nous n’en avions guère l’envie et, de toute façon, quand la porte nous fut ouverte, notre hôtesse lui refusa clairement l’entrée. Elle nous confia par la suite que ça faisait un petit moment qu’il se tenait là et tentait de s’incruster. Je souhaitais mauvaise chance à ce Pervers Pépère dont la tête ne me revenait pas, tout en me disant qu’un jour (encore lointain, j’espère) ce sera mon tour, vieux et décati, d’être persona non grata dans les paradis libertins. (suite…)
