[435] Et je trépigne

escalatorDe retour de mon petit séjour marseillais (j’aurais peut-être l’occasion de vous en reparler), je voulais vous parler d’un sujet essentiel s’il en est : les escalators. (Bon, certes, il conviendrait de dire escaliers mécaniques puisque Escalator est une marque déposée, à l’instar de Frigidaire, Scotch, Kleenex, Caddie, Klaxon, etc.)

Il y a deux manière d’utiliser un escalier mécanique (pour les tapis roulant, c’est pareil) : la méthode passive et la méthode active.
La méthode passive consiste à éviter toute activité musculaire dès lors que le corps est mû par l’énergie cinétique déployée par l’appareil mécanique motorisé.
La méthode active consiste à continuer d’avancer (dans la mesure du possible au même rythme). Pas nécessairement pour arriver plus vite à l’autre bout de l’installation (encore que ce but ne soit pas forcément à écarter) mais parce que rien ne s’y oppose. J’étais en train de marcher, pourquoi devrais-je d’un coup devenir paresseux ? Ne devrais-je pas gravir ces marches si l’escalier était en panne ?

Sauf que, justement, parfois quelque chose s’y oppose : les gens devant vous.
À Paris, paraît-il parce nous sommes stressés, l’usage veut que les adeptes du sur-place s’alignent sur la droite tandis que les gens dynamiques, forces de progrès, continuent leur folle ascension sur le côté gauche. Inutile de vous dire que, comme Mathieu Kassovitz, je fais partie de ceux qui aiment bien continuer de faire usage de la force (musculaire) dans ces installations et qui s’énervent même quand ils sont freinés dans leur élan.

Donc, quand ça bloque dans la file de gauche, généralement, j’essaye de faire débloqué si le gêneur est juste devant moi, et sinon je trépigne.

À Marseille, les choses ont l’air clairement différentes. Le syndrome Pulco Citron a probablement dû frapper et même dans le froid automnal (le Mistral était sévère, mercredi soir, glagla), dès lors que y’a du monde dans l’escalator, vous pouvez être sûr que ça n’avancera pas.
Grrrr ! Pays de feignasses !!!

Le plus drôle (quitte à tenter de prendre bien les choses mais je n’y arrive pas), c’est qu’en bas, les gens ne sont pas contents de poireauter dans l’amas qui se masse devant l’escalator saturé. On ne peut pas avoir le beurre et le débit de lait.

Illustration : Michael Awad – Boxing Day Escalator (2006)
Illustration sonore : Noir Désir – L’homme pressé

[434] Méthode Couac

Saturday's night feverNormalement, je ne tombe pas malade. Au bout d’un moment, j’en avais marre d’être raplapla avec mes rhino-pharyngites à répétition. Alors j’ai appliqué la méthode Coué : je me convaincs que je ne vais pas tomber malade. Lorsque je sens quelques signes précurseurs, j’enclenche la force mentale comme meilleure alliée de mes globules blancs. Ça, couplé avec une bonne nuit de sommeil et éventuellement un peu d’Hexaspray, c’est radical.
 
Sauf que là, forcément, en me couchant à 6 heures du matin après une folle nuit Halloween passée à danser en boîte jusqu’à 5 heures du matin, et en levant à 9 heures pour aller voir le zizi sexuel, j’ai zappé l’ingrédient sommeil et ça n’a pas marché, et le petit mal de gorge qui s’immisçait s’est transformé vendredi en méchante angine. Samedi, j’étais au plus bas, 39,8°C, un docteur trouvé avec difficulté en ce pont de la Toussaint, antibiotiques-pas-automatiques et toute la clique. Anti-inflammatoires qui permettent à mes amygdales de ne plus ressembler à des balles de golf. Antipyrétiques pour arrêter de faire s’affoler le thermomètre que j’enfonce dans mon rectum (vous ne pensez tout de même pas que je prends ma température par la bouche ou sous les aisselles ? mon petit îlot de plaisir dans cet océan de souffrance).
Hop, et ce dimanche, en fin d’après-midi, dans le bain que je me suis accordé, je me suis dit : Ya basta ! Vade retro, angine. Méthode Coué en force.
Demain, tout ça ne sera qu’un désagréable souvenir.
 
Bon, y a des précédents de moments où j’ai laissé tomber Coué pour Couac.

[433] Chem cheminée (Cécile de Volanges – 9)

Oh ! ami lecteur, si tu veux du neuf, du révolutionnaire, si tu attends le rebondissement, le tournant de cette sage saga vers quelque chose de plus épicé, celui dont je te fais miroiter la survenue depuis déjà sept épisodes, arrête ici ta lecture !

Ça n’avance pas vite, cette histoire, ça manque de matière. Il  faut dire que l’organisation du projet dresse quelques obstacles à la progression de l’intrigue. Tout d’abord, j’ai dû partager le planning des réunions avec mon adjoint, voilà que ma présence est réduite à un jour sur deux, il peut donc s’écouler jusqu’à deux semaines entre deux croisement de regard. Ensuite, Cécile de Volanges n’assiste elle-même pas à toutes les réunions. La semaine dernière, par exemple, elle n’était pas à la réunion du matin. Je me dis que je la verrai l’après-midi. Je la croise d’ailleurs plus que furtivement à l’heure du repas.
J’étais donc modérément optimiste sur ma capacité, cette semaine, à faire progresser la situation. Le matin, ma Cécile n’était pas là. À la place, j’ai tout de même eu droit, juste à ma droite, à la présence de sa jeune concurrente dont je parlais dernièrement. J’eus tout loisir d’observer ses longs cils noirs passés au mascara et ses délicieuses bottines à talon.
Il y avait aussi en face de moi une brune charmante, la bonne trentaine, qui me faisait penser à une amie de ma femme assez bandante (on m’a dit ici qu’il ne fallait pas mélanger histoire de fesses et boulot, mais il y a un tabou bien plus grand que je ne transgresserai pas, ce sont les copines de ma femme, et pourtant ça n’est pas l’envie qui m’en manque pour au moins trois d’entre elles). J’eus le plaisir de déjeuner à côté d’elle (décidément, quel projet fantastique, j’ai compté que la proportion de femme était de 43 % à cette réunion, une aubaine pour moi qui suis dans un environnement de travail où elle culmine à 10 %, d’autant plus qu’il n’y avait pas grand-chose à jeter de ces 43 %).

Puis vint l’après-midi et là, qui vient s’asseoir à ma gauche ? Cécile de Volanges ! Me voici dont entouré, à cette réunion, par les deux plus charmantes demoiselles (et je vous jure que je n’utilise pas Axe comme déodorant). Ce fut l’occasion d’échanger quelques paroles (oui, quelques seulement, parce que ce sont des réunions de travail). Il fut question de puits, puis de cheminées, ce qui fut pour moi l’occasion de gloser, pour elle l’occasion de glousser (j’exagère, nous glosâmes et gloussâmes de concert). Sans toutefois aller jusqu’aux allusions grivoises.

ornement séparateur

À propos de ramonage (voyez comme mon esprit vagabonde), j’ai dû récemment faire procéder au ramonage annuel pour ma chaudière. J’en ai eu pour 86 euros, le ramoneur pour moins d’un quart d’heure (départ-arrivée). Faudrait que j’en parle à mes amantes…

ornement séparateur

Pour finir (bien provisoirement) sur le sujet du ramonage, voici un petit GIF animé particulièrement folklorique que j’ai trouvé sur l’amusant site GIFtube (via Presse-Citron).


Ça va de mâle en pis…

[432] Plein (au) Sud

Mobilisataion généraleSERAI À MARSEILLE DU 7 AU 8 NOVEMBRE – STOP – ROUSSIA INFRÉQUENTABLE – STOP – C.U.I. INCONSOLABLE – STOP – QUOI QUE… – STOP – AVEC QUELQUES BIÈRES UNE SOIRÉE BAUME AU COEUR PEUT S’ENVISAGER – STOP – LE 7 AU SOIR,  DONC – STOP – JE PRÉCISE AU CAS OÙ CA NE SERAIT PAS CLAIR – STOP – ENVOYER PROPOSITION MALHONNÊTE + CV + PHOTOS EN PIED FACE PROFIL AU BURPEUR QUI TRANSMETTRA – STOP – VINTAGE 1960 WELCOME
 
VOTRE DÉVOUÉ
COMME UNE IMAGE 

[431] Comme un chat

J’avais laissé la veille le store du Velux ouvert. Je m’étais encore couché tard, à traîner sur internet. Elle dormait déjà depuis une petite heure. Généralement, quand je me couche, je baisse le store. Elle ne le fait jamais, par flemme sans doute, ou parce que cela fait partie des petites tâches que l’on s’est réparties tacitement. Je suis plus grand qu’elle, c’est donc moi qui tends le bras pour, le soir, laisser dehors la lumière des étoiles, le matin, laisser le soin au jour levant de baisser la facture EDF.
Il était 1h26 quand j’ai regagné la couche conjugale. Je me souviens bizarrement avec précision de ces horaires de coucher que je lis sur le radio-réveil à gros chiffres verts luisants. Je savais que le réveil serait difficile le lendemain, à cause de la fatigue accumulée toute la semaine. Ce serait vendredi, France Inter s’infiltrerait dans nos oreilles à 7h34 et nous réveillerait plus sûrement que les rayons du soleil, guère présent à cette heure-ci, à cette époque de l’année (le passage à l’heure d’hiver, ce serait deux jours plus tard).
Je le sentais mal, ce vendredi matin à 7h34, alors à 1h26 je n’ai pas baissé le store et j’ai souhaité que Phébus m’envoie quelques maigres photons, 6 heures et 8 minutes plus tard, qu’il m’aide un peu à attaquer cette journée.
 
☼ ☼ ☼ ☼ ☼
 
7h34…
Allez… 10 minutes de rab’ !
Clic !
 
☼ ☼ ☼ ☼ ☼
 
7h42 (en fait, la touche du radio réveil n’offre que 9 minutes de sursis)
Bon… Faut se lever, il faut préparer les filles, sinon on va être en retard… Le rituel du matin se met en branle, mais mon corps ne suit pas. Comme un chat, je m’étire sur les draps… Je m’allonge, m’étends sur toute la diagonale du lit. M*** est déjà levée, elle commence à s’agiter dans la pièce. Je ne suis plus couvert par la couette. Je donne donc à ma femme le spectacle de mon corps alangui, offert, paresseux.
Ce matin-là n’était qu’un matin ordinaire, un matin où le rythme imposé par l’organisation d’un matin ordinaire ne laisse pas vraiment de place aux pensées parasites. Tout y est minuté, ou presque. Pourtant, ce matin-là, j’aurais voulu qu’un grain de sable, si petit soit-il, se glisse dans l’engrenage. Qu’elle pose sa main sur moi, entre mes jambes. Qu’elle prenne peut-être ma queue dans sa main, pourquoi pas dans sa bouche, qu’elle profite de mon corps nu, offert à elle, pour me glisser un peu de son désir. « Non, bien sûr, on n’a pas le temps ce matin pour des folies, même pas pour un quicky. Mais voilà, je te donne un petit avant-goût de comment je vais te dévorer ce soir… ».
Ce matin-là, j’ai songé que si H*** était là, elle qui me dit chaque jour ou presque son envie de moi, de me sucer ou de sentir mon sexe en elle, je me suis dit qu’elle n’aurait pas hésité une seconde et que, une minute durant, deux peut-être, elle aurait pris le temps de ce jeu, même si le prix à payer sera un peu plus de speed pour beurrer les tartines ou se coiffer ….
Ce matin-là, j’ai pensé que j’aurais eu envie que ce soit elle qui eut partagé ma couche, pour que mon envie ne s’échoue pas dans le cimetière des envies frustrées, où il ne reste plus guère de place que pour la fosse commune, et, comme le chante Émilie Loizeau, les concessions !
Et ce soir, en rédigeant cette note, je songe que le moment impossible à vivre, dans  l’équilibre actuellement trouvé, c’est la surprise. Comment être surpris par une épouse qui a oublié (ou n’a jamais connu/compris) cette composante du désir ? Comment être vraiment surpris par une amante dont je sais la vivacité du désir et l’heure précise de notre prochain rencontre, au-delà des surprises « programmées » dont on peut parsemer nos rendez-vous ?

Illustration : Vladimir Borowicz
Illustration : Vladimir Borowicz 

[430] groumpf/isotope (SMS mon amour)

Pauvre lecteur et néanmoins ami que j’ai laissé seul et en plein désarroi face à cette série de petits textes, illustrés, sans explication, sinon quelques indices en commentaires, et ces titres reprenant systématiquement ces trois signes : S-M-S.
Short Message Service, compagnon indéfectible de nos téléphones mobiles, que ferait-on sans ce petit complément d’âme à la voix offert par ces appareils désormais greffés à nos poches et sacs à main d’homo modernicus. Je ne vais pas vous refaire ici la success story de cette killer app, petit service ajouté presque par hasard à la norme GSM et dont le succès auprès du public n’avait absolument pas été anticipé. Pourtant, que d’usages possibles pour ces petits messages discrets qui permettent de communiquer de manière moins intrusive qu’un coup de fil ordinaire. La petite info clé envoyée à Dubosse (je me la joue Biba) en réunion, le billet d’excuse « je serai un peu en retard » que l’on envoie à son rendez-vous dans le métro à l’arrêt dans une station, quand on recapte enfin le signal.
Et évidemment, tous ces micro-textes où l’on dit à l’être cher son désir, son amour, ses craintes, ses envies. Forget me not…

Ces cinq messages que je vous ai donnés à lire sont les retranscriptions verbatim (à quelques corrections mineures près – les prénoms n’ont pas été modifiés !) de messages trouvés sur mon propre portable. Écrits ou reçus par moi ? Retransmis ? Seulement tapotés ? L’histoire ne le dit pas mais qu’importe. Ils disent le plaisir passé ou à venir, ils disent le début et la fin, ils disent le désir ou le désamour.
Amis de la (grande) littérature, remercions ces ingénieurs enfermés dans des laboratoires des fabriquants de téléphone à la pointe de la recherche technologique d’avoir inventé la saisie prédictive (mode T9, iTap…) qui permet de taper vite des mots correctement graphiés et les messages étendus qui permettent de s’affranchir de l’ancienne limite de 160 caractères.

Petite parenthèse à propos de ces 160 caractères, j’avais lancé jadis sur un forum de Lycos un petit concours : écrire une histoire érotique en 160 caractères maximum. Le style SMS était, à titre exceptionnel et pour corser un peu le jeu, autorisé. Voulez-vous y jouer ?

clavier
Notre illustration :
clavier SMS pour le Nokia UU203 (prototype de 1889, non commercialisé)

 

Et à propos du mode T9, ceux qui l’utilisent ont certainement remarqué les petites bizarreries parfois surréalistes qu’il nous offre quand, écrivant un mot, on voit sous nos yeux en apparaître un autre.

Petit glossaire que je vous invite à compléter par vos propres trouvailles : 

  • Groumpf / isotope (oui, « groumpf » ne fait peut-être pas partie de votre lexique mais je l’ai ajouté au mien – je groumpfe bien plus souvent que je n’isotope, d’ailleurs).
  • Comme / bonne. Vous verrez si vous aviez « comme… » comme votre pseudo (bon, que je n’utilise pas non plus en signature de tous mes SMS. Vous pouvez m’appeler Jérôme).
  • Amour / bonus : à noter que c’est également « amour » qui se forme quand on commence à écrire « contre » ou « contraire »
  • Quête / queue (mais qu’est quête ?)
  • Sucer / puces (démangeaisons violentes…)
  • Chatte / chauve (une nuit sur le mont de Vénus…)
  • www / xxx / zzz  (on surfe, on s’embrasse ou on s’endort ?)