Comme promis, une petite note à propos de R.H.
Après (feu) Jean-Marie Proslier droit dans ses pompes funèbres, c’est le tour de Robert Hossein de prêter son image (bon, il est clair que le terme prêter est ici mal à propos) pour promouvoir un produit de vieux : non, pas les contrats d’assurance vie, ni les produits pour dentier, mais les appareils auditifs communément appelés Sonotone™.
Notez sur la photo son air grave pas totalement en accord avec la ligne « Quel plaisir de bien entendre ». Notez aussi qu’on voit bien ses lunettes pour la presbytie, mais pas l’appareil audipuce vanté (parce qu’il est tout petit et caché, justement ?).
C ‘est pas facile de faire de la pub pour des trucs de vieux (regardez Jacques Chirac, il était OK pour la Corona, mais pour le Sonotone, il a décliné). On peut donc féliciter Robert.
C.U.I. — Ah Robert, bravo pour votre publicité Audika !
R.H. — Oh, merci, c’est rien vous savez.
C.U.I. — Changeons de sujet mon cher Robert, parlons un peu de vos spectacles. Franchement, mais c’est de plus en plus n’importe quoi !!
R.H. — Ah ça me fait plaisir que vous me disiez ça, je trouve aussi qu’avec le temps, c’est de plus en plus fort, de plus en plus riche, j’ai tellement à apporter aux gens.
C.U.I. — Non, Robert, vous vous méprenez, je dis que c’est de la merde, vos machins à grand spectacle, de la bouillie cérébrale.
R.H. — Ouais, génial, je suis génial (enfin, je le dis en toute modestie, mais mon truc sur Ben Hur, c’était trop de la balle, et mon machin sur le Pape, bordel, y a plus personne en France à part moi pour parler un peu de spiritualité.)
C.U.I. — Z’avez raison Robert, Dieu et les savonnettes, même combat.
R.H. — Exactement, faut se battre pour ses valeurs, cher monsieur.
C.U.I. — Bon, et après JiPé 2, qu’est-ce que tu vas nous pondre ?
R.H. — Oui.
C.U.I. — Nan, Robert, ouvre tes esgourdes, je te demande qu’est-ce que tu vas nous sortir encore comme nouveau spectacle à la hauteur de ta mégalomanie pathétique ?
R.H. — Franchement, je suis d’accord, faut reconnaître que ça avait de la gueule, tous ces figurants en toge qui indiquaient aux voitures où aller se garer autour du Stade de France.
C.U.I. — Bon, ben je crois qu’on ne va pas y arriver… Salut Robert ! Adieu !
R.H. — Très bien, je vais donc vous parler de mon prochain spectacle. Ça…
C.U.I. — Non, franchement, ça ne m’intéresse pas. Laissez-moi la surprise. E.T. chez les Grecs ? La grande aventure des dinosaures ? Bernadette C. live ? Je préfère autant regarder Questions pour un champion, ça c’est de la culture grand public !
R.H. — Oui, quelle bonne idée, exactement, il y aura 7.000 figurants et je crois que jamais on n’aura parlé de Judas avec ce courage. Je vous ferai envoyer deux places pour la générale ! Merci encore !



j’imaginais converger vers la place. Le moins que l’on puisse dire, c’était que l’air était frais. J’arrive donc à Bastille vers 22 heures après avoir dépassé quelques haies de forces de l’ordre. J’arrive sur la place déjà bouclée par les CRS et peu remplie. Alors évidemment je suis un peu déçu 1/ par la faible affluence 2/ par l’ambiance pas du tout bon enfant. Ça gueule à l’autre de bout de la place, du côté Richard Lenoir. Selon mon informatrice É***, c’est là que sont les extrême-gauchistes qui veulent se frotter aux CRS. Des graffiti sur la colonne du génie de la Bastille font un fort douteux parallèle entre Sarkozy 2007 et H*** 1933 (désolé pour les *** mais je voudrais au moins éviter ce mot clé sur mon burp). Quelques lacrymos sont tirées de temps à autre (je ne sais pas dire si elles viennent des CRS ou des agités). Je me frite avec un « indigène de la patrie » qui distribue un appel à manifester où il est stipulé que N.S. et S.R. ont caressé l’électorat FN dans le sens du poil. De temps à autre, les gens se mettent à courir d’un côté puis de l’autre. Je resterai, moi, toujours plutôt en retrait. Les kleenex que j’ai dans mon sac (dans mon sac j’avais aussi mis une bière mais celle-ci a été rapidement éclusée) permettent à ceux qui m’en demandent de se protéger contre les gaz. Au bout d’un moment, la densité de la fumée irritante commence à se faire un peu trop dense, de l’autre côté et on finit par mettre les bouts. Je rentre chez moi, un peu plus abattu par le moment morose que je viens de vivre, mais me sentant également vivant, animé par une énergie qui me fera avancer, qui me glisse à l’oreille que si tout est politique, ma vie ne se résume pas non plus à une élection gagnée ou perdue.
