Un petit bug tout à fait involontaire rendait ma dernière note inaccessible à ceux qui utilisent Internet Explorer sur mon site.
Je les prie de bien vouloir m’excuser, ils sont déjà obligés d’utiliser un navigateur à la noix, l’idée n’était pas du tout de charger la barque.
Ma note est donc à nouveau disponible à tous.
Bonne lecture !
Vilain programmeur ayant tout fait planter CUI. Tu seras privé de dessert !
L’unique règle de plaire est de trouver un appétit que l’on a laissé affamé. S’il le faut provoquer, que ce soit plutôt par l’impatience du désir que par dégoût de la jouissance.
– Baltasar Gracian Y Morales
Nous sonnons à la porte et les secondes s’égrène. Personne n’ouvre. Petit instant d’inquiétude, le club serait-il fermé, aurions-nous été jaugés et jugés indignes d’entrer ? Deuxième coup de sonnette, fructueux cette fois. J’aperçois à travers la grille un œil qui nous scrute et un instant après la porte s’ouvre. Nous sommes accueillis poliment mais froidement. Autant régler le sujet maintenant et ne plus en parler ensuite : malgré nos efforts de convivialité, pas un des membres du personnel, que ce soit à l’accueil ou au bar, ne nous aura montré un peu de chaleur ou de bienveillance. Quel contraste par rapport au Moon City où, dès l’entrée, on nous propose aimablement de visiter les lieux et où les sourires flottent autour du bar. Les « habitués » ont peut-être droit à un meilleur accueil, je le leur souhaite. Moi, le message que j’ai reçu, c’est un « estimez-vous heureux d’être acceptés dans notre mâgnifique club, et n’oubliez pas de payer vos 75 € plus consos à la sortie ».
Avec A*** et sans escorte, donc, nous faisons le tour du propriétaire. Au rez-de-chaussée, un grand espace qui, certains soirs, doit servir pour le restaurant. Il est vide. Au fond, un grand cabinet de toilettes dont je fais l’usage immédiat. On y trouve l’attirail habituel des clubs, jusqu’à la solution buccale pour les haleines douteuses (à moins que ça ne soit à utiliser en fin de promenade : Chérie ! tu as un spermatozoïde coincé entre les dents !). (suite…)
Se définir en trois notes.
C’est, en quelque sorte, la proposition lancée par Le Blavog (que je ne connais pas) et reprise par Canard Mécanique (que je connais) qui m’enchaîne.
La plupart des burpeurs ont de nouveaux visiteurs tous les jours [NDLR, tu m’étonnes ! 46 % du trafic en provenance des moteurs de recherche]. La plupart de ces visiteurs ne se tapent pas tout le burp à rebours [NDLR, tu m’étonnes, ils tombent sur une page qui n’avait rien à voir avec ce qu’il cherchait dans 68 % des cas alors ils se barrent vite fait – et puis y a quand même plus de 600 articles postés ici déjà]. Un burpeur a souvent deux ou trois billets passés qu’il aimerait qu’on lise pour mieux le comprendre. Il est temps de les ressortir.
Les plus libertins de mes lecteurs auront déjà deviné de quel endroit il va être question ici, mais pour le qui et le comment, il va leur falloir lire ce qui suit.
(Un titre avec un des pires jeux de mot depuis la naissance de ce burp, j’aurais presque honte.)
Un préambule est nécessaire pour vous indiquer comment j’ai rencontré A***.
A*** n’est pas une lectrice de mon blog. A*** n’est pas une fille que j’aurais rencontrée par un site de rencontre, vu que je ne fréquente pas de site de rencontre. Je n’ai pas rencontré A*** au boulot, ni dans une soirée, ni nulle part ailleurs. Je n’aurais jamais connu A*** si je n’avais pas rencontrée C***, si C*** ne m’avait pas trouvé du charme ni n’avait eu suffisamment confiance en moi pour imaginer que j’allais être pour A*** le complaisant accompagnateur dans le monde de (tadaaaa !) l’échangisme (pas moins). Grâce soit ici rendu à C*** pour sa générosité, son désintéressement, sa clairvoyance aussi. Elle sera récompensée pour tout cela quand l’occasion s’en présentera !
C*** fut donc notre entremetteuse.
Outre le fait que A*** est une charmante brunettes aux seins parfaits et aux jambes ensorcelantes, ce que je ne savais pas avant de la rencontrer (ni même vraiment à l’instant précis de notre rencontre), A*** a une particularité qui est loin d’être anodine pour moi : elle est jeune. Très jeune. En deçà de mon fatidique seuil de 23 ans que j’ai déjà mentionné ici. À côté du fait, très excitant, qu’on me présentait sur un plateau une femme (quasiment) prête à s’envoyer en l’air avec moi en club, pour peu qu’on se plaise mutuellement un tant soit peu, se posait la question de savoir si du haut de ses 19 ans, elle allait piétiner allègrement ma théorie (pour rappel, ma théorie est empirique et j’ai évoqué le fait qu’il existe, bien sûr, des femmes de moins de 23 ans avec lesquels une relation érotique épanouissante soit possible, mais que, à ce jour, je n’en avais aperçu qu’une seule fois la possibilité, et qu’elle ne s’était pas concrétisée) ou me conforter dans mes certitudes de vieux schnock. Il y avait là un challenge, à la fois ludique et, lui aussi, excitant.
J’étais donc, pour toutes ces raisons, et d’autres encore bien plus simples que je vous laisse imaginer, très impatient de la rencontrer. (suite…)
Après une nuit de sommeil trop courte, malgré la longue douche prise pour essayer de me sortir des limbes, je m’assoie ce matin dans le siège de mon bureau sans aucune énergie pour travailler.
J’allume l’ordinateur, récupère la petite dizaine de courriels arrivés depuis hier soir (je suis arrivé presque à dix heures). Réponds à ceux qui peuvent être traités immédiatement. Aujourd’hui, j’ai une propale à rédiger. Je n’en taperai pas un mot. Mon cerveau est incapable de trouver la concentration nécessaire pour se focaliser sur des objectifs pour lesquels j’ai, dans le contexte actuel, de moins en moins de motivation.
Répondre à mes commentaires en retard, plutôt. Écluser une petite partie de mon retard de lecture chez mes burps amis. Dahlia, F., Cali, Canard, Cécile, …, je ne vous oublie pas mais j’ai presque une semaine à rattraper (vous postez trop !). (suite…)
Je ne suis pas un spécialiste de l’auto-flagellation. Je peux exposer mes failles mais je vais essayer de ne pas passer pour un lâche, un mufle ou un ingrat. Évidemment, je suis quelqu’un de tellement formidable ! Mais si on creuse un peu, derrière l’image, on peut trouver des comportements pas jolis-jolis, des hauts faits dont j’ai encore honte, quinze ou trente ans plus tard. Ce que Memorandhomme nomme les lieux impurs, ces coins malfamés de ma personne. Si ces souvenirs me font encore honte si longtemps après, c’est qu’ils sont, finalement, constitutifs de mon être. Ils n’ont pas disparus comme une entaille sur la peau effacée à la faveur d’une mue.
Le moment où je me suis fait gifler par P*** alors qu’elle s’offrait à moi et que, très innocemment, je lui demandais comment elle faisait je-ne-sais-plus quoi « d’habitude ».
Cette fois où, membre élu du BDE de mon école, arrivé second du scrutin, je candidatais, sur de ma victoire, au poste de président alors que j’avais promis de ne le faire que si j’arrivais en tête. Et que sèchement, un par un, le bureau me barrait l’accès aux postes de responsabilité que je convoitais (une belle leçon de politique, ma foi !).
Toutes ces fois où, enfant, j’ai volé de l’argent à mes frères et sœurs, ou à mes voisins.
Cette fois où j’ai baissé la vitre de ma voiture à l’approche d’une jeune fille, l’interpellant pour qu’elle monte dans ma voiture, pour être l’espace d’un moment son client… (suite…)
